– А умереть, значит, нужно, Степной волк?
– По-моему, да! Я очень доволен своим счастьем, я способен еще долго его выносить. Но когда мое счастье оставляет мне час-другой, чтобы очнуться и затосковать, вся моя тоска направлена не на то, чтобы навсегда удержать это счастье, а на то, чтобы снова страдать, только прекраснее и менее жалко, чем прежде. Я тоскую о страданьях, которые дали бы мне готовность умереть.
Гермина нежно посмотрела мне в глаза – тем темным взглядом, что иногда появлялся у нее так внезапно. Великолепные, страшные глаза! Медленно, подбирая каждое слово отдельно, она сказала, сказала так тихо, что я должен был напрячься, чтобы это расслышать:
– Сегодня я хочу сказать тебе кое-что, нечто такое, что давно знаю, да и ты это уже знаешь, но еще, может быть, себе не сказал. Я скажу тебе сейчас, что я знаю о себе и о тебе и про нашу судьбу. Ты, Гарри, был художником и мыслителем, человеком, исполненным радости и веры, ты всегда стремился к великому и вечному, никогда не довольствовался красивым и малым. Но чем больше будила тебя жизнь, чем больше возвращала она тебя к тебе самому, тем больше становилась твоя беда, тем глубже, по самое горло, погружался ты в страданье, страх и отчаянье, и все то прекрасное и святое, что ты когда-то знал, любил, чтил, вся твоя прежняя вера в людей и в наше высокое назначенье – все это нисколько не помогло тебе, потеряло цену, разбилось вдребезги. Твоей вере стало нечем дышать. А удушье – жесткая разновидность смерти. Это правильно, Гарри? Это действительно твоя судьба?
Я кивал, кивал, кивал головой.
– У тебя было какое-то представление о жизни, была какая-то вера, какая-то задача, ты был готов к подвигам, страданьям и жертвам – а потом ты постепенно увидел, что мир не требует от тебя никаких подвигов, жертв и всякого такого, что жизнь – это не величественная поэма с героическими ролями и всяким таким, а мещанская комната, где вполне довольствуются едой и питьем, кофе и вязаньем чулка, игрой в тарок и
Читать дальше →

Ученики попросили привести пример духовности, на который они могли бы равняться.
— Ш-ш! Слушайте. — Вот и всё, что сказал Мастер.
И пока ученики прислушивались к ночным звукам во дворе монастыря, он вполголоса произнёс известное хайку:
Не думая
о смерти,
поёт цикада.

Открыла только что новую практику: слушать песни Виа Гры, как будто на сатсанге Дракона.)))

Сегодня во время практики, я как всегда старался особо не впутываться в мысли, иногда шло немножко как по Муджи, а потом как по Андрею, но впринципе оно все одно и есть. Быть тем явлением, которое есть сейчас — наверное и есть высшее проявление-реализация света через форму — ну как то так.
А сегодня я начал куда то уходить, глубоко так, а потом так бац -«Я»-мысль мне преградила путь, сумел ее отпустить, потом начал погружаться в какую то глубину пустоту с таким сильным всасывающим эффектом, как притяжение, я все втягивался туда, а потом вдруг та глубина что-то очень резко выплюнула, что-то, что как будто мешало. Сначала я-мысль — ну это так «цветочки», а потом и это. Это впринципе тоже не титаник, но ощущение, как затычку достали и потом так рааааз! так резко как втянуло туда в какую то глубину… там столько места, столько пространтсва. даже не знаю что это, но было прикольно;)

Сегодня я понял, что я в полной заднице. Причем наверное за все время или за долгое время — задница самая большая. Такое какое то бессилие-приятие. Хотя и «кажется» что все лучше только становится, ну как мудрецы говорят, что все к лучшему, все растет. Но сегодня я просто понял, что я в самой большой заднице за все время, но я упорно борюсь и пишу посты о том как у меня все хорошо, пытаясь отрицать очевидное.
Наверно в каком то смысле хорошо это признать.
Речь не о том, что то, что я писал было неправдой, а о том, куда все это пошло.

Друзья! Доколе будете воевать с Саликом и другими инакомыслящими?
Разве ваши мысли истеньней других?
Не лучше ли принять другие мысли… с миром, вас же никто… не режет.
А если кому то режет слух (шепчут мысли),… прими и их с миром.

Самая большая васана — это я. Я сам и есть васана.
Такое случилось какое-то прерывчатое осознание того, что я полностью явленный. Но есть что то не явленное, что сновидит меня. Причем такое ощущение не-одиночества я бы так его назвал. Ощущение всего. Все явленно как и я. А что-то просто присутсвует и наполняет все светом и жизнью и является основой.

Можно ли исправить себя, если то, что ты пытаешься исправить на столько твое, насколько и небо?

Все мы по своей сути одиноки, но так нелегко поверить в это и признать, а еще большую сложность представляет сделать одиночество способом своего существования пустого и в тоже время наполненного до краев самосознанием своей природы, но это не человеческая природа, ведь по этому то мы так держимся за свои миры человеческой формы.Подсознательно наш тональ или наше Я знает что это окончательность будет прервана навсегда и бесповоротно и страх хватает за горло в надежде найти опору.Тот кто по настоящему практикует знает что наше Эго всегда ищет опору в знакомом мире явлений или формы и это печалит потому как покинуть мир формы это не просто слова, это вроде сознательной трансформации своего восприятия причем настолько полной что невозможно само возвращения к нашим удобным, Любимым контролируемым действиям и привязаностям продиктованным глубочайшей саморефлексией человеческой формы.То что называют путем без пути, по мне больше подходит обозначение путь воина, потому как борьба во первых нешуточная разгорается во вторых путь не прямой, то есть одно лишь понимание и становление на этот путь требует смелости оттолкнуть весь мир не покидая его, но и когда ты знаешь что делать и как действовать битва нешуточная разгорается.И правда весь секрет в остановке внутреннего диалога, но то что подразумевается под ВД находиться за пределами понимания и восприятия человека которого не касалась эта трансформация, только смелые люди готовые оставить саму жизнь и весь мир своих наслаждений касаются данных осознаний, поэтому их называют воинами за их самоотверженность и несгибаемое намерение в их стремлении Знать, и смелость смотреть всегда страху в глаза а не бежать от него.Если говорить обо мне то моя война не закончена, каждый раз после новых осознаний и сдвигов Я осознаю свое восприятия как себя и поэтому понимаю что блин все еще фиксирован на объектах и вещах мира, для меня самой большой битвой являеться сексуальное желание, которое больше мне не докучает конечно как раньше, но все еще фиксирует мои
Читать дальше →

Ну да блин.
Скажешь чего-то — бестолку, а промолчать жалко.
Хочется сразу в любовь, а кормят концепциями, очень искренне, от души. чё-то увидеть, что не вижу или понять пронзительно… но ведь чужой опыт не взять, а своё пищит о своём и всё-равно никто никого не слышит или это я один такой мега-эгоист, что слышу только себя, да и то не слышу. найти невозможно, потерять тоже… быть ли не быть, бить или не бить.
Я брежу. Хочу бредить, потому что клоун и номер смертельный, поэтому все ржут. Я тоже иногда, когда не плачу.
Не, не слышу и не чувствую.

Ом Свасти Сиддхам!

Склоняюсь перед Всеведущим.
О, Татхагата, властвующий над тремя мирами,
Удели мне минуту, преклони ко мне слух!
Всеведущий царь! Шипы того, что я вижу, пронзают глаза моего ума,
Я не могу узреть тебя.
В сердце своём ты пребываешь во благе.
Верно, поэтому ты не видишь меня в моей нищете.
Каждый день мне приходится вырываться от прислужников Мары.
Я думаю о своей земле, и привязанности увлекают мой ум.
Я ищу удачного случая.

Кье Ма! О, Благословенный!
Я несвободен.
Неужто ты сострадателен лишь на словах?
Если бы ты подлинно проявлял сострадание к простым существам,
Я был бы свободен.
Если твоё сострадание предназначалось мне,
Похоже, что мне не повезло.
Кому же ты даруешь своё сострадание?
Пока ты ждёшь надлежащего момента, чтобы проявить сострадание,
Я низвергаюсь на самое дно.
Могут ли быть сильнее мои душевные терзания?
Разве что когда я буду гореть в аду!
Почему нам, страдающим, так не везёт?
Пока ты дождёшься надлежащего момента,
Твоё сострадание завянет.
Может быть, я всё понимаю неверно;
Но дожидаясь твоей защиты, которую ты когда-нибудь даруешь,
Я чувствую, как легко мне было бы сдаться прямо сейчас.
Так что, если ты хочешь, чтобы я продолжал жить,
Позаботься обо мне сегодня же!
Я страдаю.
Покажи мне, как бы ты справился с этими страданиями.
Может быть, это всё мои выдумки,
И мои слова не имеют никакого смысла;
Но если в них есть смысл,
Пожалуйста, прояви что-нибудь действенное!
Если это и не сработает,
Пусть, по крайней мере, будет не так, как было до сих пор.
Если ты не заботишься обо мне,
Так ли важно, поможет или не поможет?
Но, возможно, тебе не всё равно.
Может быть, ты просто не знаешь, что со мной происходит.
Почему же тебя тогда называют Всеведущим?
Если я возненавижу тебя за свою нищету,
То незамедлительно
Читать дальше →