Здравствуйте!
Зовут меня Владимир.Сам я с Украины, сейчас живу в родном городе Львове.Коротко о себе.
Началось все лет с 13-14.Острое чувство недостаточности и ущербности, не покидавшее меня всю последующую жизнь.Поскольку жили мы тесно(7 чел.прожили в одной комнате 17 лет)-появилась привычка улетать в образы себя “успешного”,”умного” и т.п.Отсюда замкнутость и постоянные внутренние диалоги.Любил спорт, занимался разными видами, увлекся карате, зафанател.Заинтересовался восточной философией.Читал Судзуки, Лопсант Рампу, Жикаренцева.Хотя внутренний резонанс и был, понимания не было никакого.
После учебы-переезд в другой город и понеслась: работа, тусовки, успехи как спортсмена и как тренера.А душевная боль и чувство недостаточности все разрастались, и еще этот вечно недовольный и ругающий голос моей матери в голове.Вобщем -не смотря на все мое внешне комфортное состояние(и зароботок и статус и друзья)-оказался в жутком унынии и депрессии.Поехал я на тренинги личностного роста, подсел на “позитив”.Думал счастье привалило.Как результат-резкий качок маятника в другую сторону.Еще круче депрессия, чувство страха и безысходности.Тут и появился в голове вопрос:”Зачем я живу.К чему все єто...?”Пропал интерес ко всему.Не выдержал и вернулся домой.Дома начался поиск.
Сначала читал и смотрел видео Лазарева С.Н.Даже побывал у него на семинаре.Какое-то время сидел на его инфе.Часто ходил в церковь, но исповедь и причастие помогали лишь частично.Читал христианских мистиков, но у них очень развито самоуничижение, а у меня этого и так хватало.И, вроди бы, я все знал и понимал, но не мог принять ни эмоции ни мысли, все время боролся с ними.Далее пошли Ведические знания.И вот я прочитал книгу Толле.И “полетел” в пространство осознанности.После стольких лет страданий я оказался в «раю».Потом после нескольких стрессовых ситуаций вернулся на землю обетованную.Но, как сейчас понимаю, на абстракции все таки подсел.Далее были Сумиран, Муджи, более осознанное чтение книг Жикаренцева и ломки
Читать дальше →

***
Царство Его
не от мира сего.
Сила Его
не от мира сего
Здесь — Ему воздух скупо отпущен.
Нет, не всесильный, не всемогущий.
Здесь — задыханья едкая гарь.
Здесь Он не царь.

Кто же Он?
Путь, уводящий отсюда.
Не чудотворец — высшее Чудо,
Выход в мою и твою высоту,
Насквозь пробитый, прибитый к кресту.

Тот, Кто безропотно вынести смог
Тяжесть земли, —
Наш неведомый Бог.
Назван. Описан. И снова неведом.
Только тому, кто пройдет Его следом,
Снова предстанет среди пустоты:
— Видишь? Вот Я.
— Вижу. Вот Ты.

Привет всем. Наша Shanti со вчерашнего дня в больнице. Дружеская поддержка ей сейчас не помешает. Если есть время, навестите ее или просто позвоните или пошлите смс. Инета там у нее нету.
(написал в Free Space, чтобы больше наших людей увидело, потом уберу в личный)

Читаю блоги — слёзы катятся на аждом сообщеньи. Остановить невозможно!!!
Пробирает до глубины души (а там, видать поднакопилось, того и гляди всё выльется) Ни совладать с «собой», ни продолжать не представляется возможным…
Откуда эти сантименты?
Такая теплота, такая искренность на сайте — прото жуть!
Рыдаю, не могу остановиться…

Бессилье и усилье: всё сплелось
Куда опора вдруг исчезла?
Ведь была же ось!

Держала мощно:
«Я» крепчало всё, росло

А тут — засечка топором, ещё одна…
И разрушается «незыблема стена»

И страшно, и легко
В одно мгновенье
Погибло то,
что трепетно лелеялось годами,
А по сути оказалось лишь забвеньем

Благодарности нет предела!!!
(Слёзы льются рекой)
Ребята, милые, СПАСИБО! Всем: Мастерам, Ученикам, ученикам…
ОГРОМНОЕ-ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!!
За то, что есть, сейчас и здесь

На встречу Весне!
Убегает ручей…
Не догнать…

Попробую рассказать немного о себе и своем духовном поиске. Ну что ж, даже не знаю с чего начать:). В школьные года, «я» считал себя верующим человеком. Если говорить честно, думал вот будешь хорошим человеком, не грешить, будет тебе хорошо. С детства мама хотела слепить из меня хорошего человека. Дальше я уже шел по жизни с верой, что нужно быть хорошим:).
Затем, я уже начал считать себя не верующим, плохих не наказывают, хорошим как ни будь легче от этого не становится. Тогда у меня было четкое разделение, что хорошо, что плохо. Ну и конечно же сильная вера, что я хозяин своей жизни. И когда заканчивал школу, четко знал как построю свою жизнь.
Но жизни как мы знаем виднее, с лет 19 пошли события которые не вписывались в мое видение. Меня выгнали из университета, умер отец, мама находилась в таком состоянии шоковом, что я ужасался. И далее уже пошел сумбур. Работы сменялись одна другой, картина мира как то поплыла, тогда наверно глубоко пошли ростки, что не фига я не рулю:). Не какого духовного поиска не было, была какая то, что ли обида на жизнь, что вот я не чего плохого не делаю, а мне что-то не везет, еще более скатывался в атеизм и цинизм.
Дальше каким то образом, я начал так сказать «увлекаться будизмом»:) Начал читать книги всякие, фильмы документальные смотреть. Мне казалось вот эти монахи такие умиротворенные, но как у меня бывало в то время, нахватавшись отовсюду то тут то там у меня образовалась каша. Эти сложные тексты, какие то сложные понятие, вообщем как то тяжело быть что то собрать в единую картинку. Главным удовольствием было, достичь умиротворения. Что бы жизнь была спокойной:)
Потом пошел ОШО, пересмотрел все видео, читал кучу книг. Главное, что там нравилось, что не где до этого не находил. Вот сидит бородатый дядя и говорит будь собой не парься, и кучу всяких приятностей для моей личности:) Тогда пошел импульс, так я всетаки не говно, но еще не было четкого самоопределения:)
Слово адвайта услышал случайно, на имиджборде где был раздел
Читать дальше →

Заурядный человек считает самым большим счастьем — любить и быть любимым, но почему? Только потому, что имеется постоянная, зудящая потребность в защите и определении себя, так как это самое сильное и приятное утверждение реальности «Я». Но такая любовь доступна лишь с точки отдельности «Я», когда есть любящий, объект любви и отношения между ними. А когда нет «Я», то и не возможны все эти маневры, ни любовь, ни отношения, ведь любви абсолютно не хочется любви, потому как их не два, и даже не один )))

Дзенский мастер по имени Геттан жил в последней части эры Токугава. Он говорил: «Существует три вида учеников: те, кто передают Дзен другим, те, кто поддерживают храмы и святыни, а также существуют сумки для риса и вешалки для одежды».

Гадзан высказывал ту же мысль. Когда он учился у Текесуна, его учитель был очень суров. Иногда он даже бил учеников. Другие ученики не хотели переносить такое учение и уходили. Гадзан же остался, говоря: «Плохой ученик использует влияние учителя. Средний ученик восхищается добротой учителя. Хороший ученик растёт сильным под давлением дисциплины учителя».

Иногда строчки разлетаются словно птицы
не умещая мир в голове
они как стальные спицы
вяжут истину.
На дворе, в лужах, плещутся отраженья,
птицам холодно, мир простыл
он укутался теплой тенью и на строчки остаток сил
Не потратишь, они как брызги бесполезны и холодны
Птицы ноты, поют карнизы нотной строчкою тишины.
Каблучками клавиатура, пальцы пляшут ирландский степ,
Ночь как брошенный вниз окурок, надо птицам посеять хлеб.
Буду я для них Саваофом, ведь не сеют они не жнут
А судьбу мою, их уловом, заплетает в себя Малкут.
По сефирам, по веткам древа, как подранок ползет душа…
И далась тебе эта Ева, говорят была хороша.
Ну а может не в бабе дело, кто хотел знать добро и зло,
Вот и бьют по щеке, по левой и считай еще повезло
Если строчка крестом не ляжет не разрежет ударом свет…
Удобряется кровью пажить, прорастая скелетом лет.
Что мне истины блеск железный, за строкою встает строка,
Вечный голод и бесполезно за спиной сжигать века.
Лучше брошу я крошки птицам, может кто-то жизнь бросит мне,
Может даст мне Господь напиться звездным светом в пустом окне.
Молчаливы сегодня птицы, спит строка подогнув крыло,
Дай незнанием насладиться, за окном уже так светло.

Адвайта — это жизнь, а описывание её подобно чтению информации о сексе без непосредственного переживания его в жизни!)