Оттенком гаснущего лета, заходит осень,
Мы ни о чем не спросим,
И не найдём ответа,
И с запоздалым светом, что ветер вдаль уносит,
Сентябрьским сонетом, встречаю эту гостью,
И с караваном птичьим, пёстрым, разноголосым,
Проснется в сердце рана и закружится осень.
И рассцветут цветами отчаянные листья, на этом шумном бале, Бессмысленности жизни,
И опьяненный этим круговоротом чуда,
Ворвётся яркий праздник в последнюю секунду,
В бессмысленную осень, наполненную шумом,
Летящих ярких листьев, увиденных друг другом,
И вместе создающих картину мирозданья,
В которой только мысли кружатся без названия,
В которой только праздник всеобщего движения,
Смертей, рождений, сказок и умиротворения.
Собрать цветные горсти, разбрасывать обьятья,
Не прекратится праздник, изменятся названия,
Того что беспрестанно себя рождает миру,
И создает мазками осеннюю картину.

Ни в чем себя не узнавая,
Скитаясь в лабиринте слов,
Искать во тьме начало Рая,
Но слышать только Ада зов.

И вдруг увидеть ясно, просто,
Что все, что ты не узнавал,
Все, от рожденья до погоста,
И было то, что ты искал!

Себя, увидев в каждой мысли,
И в каждом сжатии души…
Уже готов стремиться рысью,
К себе, но все же не спеши…

Да Я есть все, что есть, что зримо,
Но также Я и то, что нет,
И эта грань неуловима,
Но в ней скрывается ответ.

А если был ответ получен,
То больше нечего сказать…
По небу проплывают тучи,
И скоро будет холодать.

Человек в собачьей будке. История белоруса, которому нечего ждать

Сейчас читал пост резидента Гора: до и после. И вдруг меня осенило. В общем вообще все выдумки. Это я про свои прошлые озарения. Короче есть я такой как есть, а все остальное выдумки. Нет не пробуждения, не непробуждения, а есть жизнь которая сама по себе великая тайна и не надо никаких фантазий больше.

Писать особо нечего, обычная история рефлексирующего интеллигента. Всю жизнь пытался как-то сгладить неприятное чувство недостаточности разными доступными способами, религиозного воспитания не получал никакого, интересовался больше науками и философией, без интереса учился в школе, пережил коллапс самоопределения в 13 лет, стал неформалом, попытки как-то перекроить себя под нечто совершенно противоположное вызывали почти психоз и приводили к нелепым и страшным ситуациям. Интерес к жизни падал, но страх смерти не проходил, так и прошло еще лет десять, за которые я успел натворить кучу всякого. Эзотерикой и духовностью заинтересовался пару лет назад случайно, когда посоветовали почитать Ошо. Читал в-основном больше по психологии, потом немного изучал основы буддизма. Пытался что-то там практиковать, но навыков концентрации или каких-то сходных нет в-принципе. Переживаний тоже не было никаких. Недавно понял, что жить заставляет только страх не быть, являясь не очень приятной мотивацией. Порой кажется, что и интересов почти никаких не осталось, так как все действия были направлены на попытку заглушить или прекратить происходящий кошмар, хотя сейчас тема стоит не так остро, как
Читать дальше →

Принадлежность к нации, вере, группе, учению дает смысл и на время прекращает сосущее чувство недостаточности, вот за это и идут умирать и убивать.

Всем привет!!!
Ребята, нужна ваша помощь.
Если вдруг кто-то знает и читает, скиньте, пожалуйста, какие-нибудь ссылки на интересные научно-мистические статьи или просто интересные публикации, не слишком специфическим языком написанные (чтоб «простым людям» было понятно). Можно эзотерические (главное не совсем уж бредовые :)))
Спасибо!

Практика Учения – это работа, занятость на полный рабочий день. Мы говорим здесь о работе над своим отношением ко всем аспектам жизни. Если мы работаем над развитием любви ко всем живым существам, то среди прочего нам надо практиковать это и в своей семье и близком кругу. Многие люди сидят, закрывшись в своей комнате, медитируя на любви, но при этом они не в состоянии поладить со своими родителями или партнерами(партнёршами). Это печально.

Когда я пару лет назад узнал, что есть просветленные, и что это за зверь такой пробуждение, то спустя какое-то время не заметил, как уже оказался в маске духовно продвинутого человека. На собраниях АА начинал рассказывать и даже учить, как это здорово быть единым со всем миром, воспринимать происходящее из чистого бытия не привязываться к дуальности. Короче вещал «светлыми» поучениями и даже верил, что я уже и есть мастер. Мол, вы еще далеки от истины, а я уже живу в ней.
Прикольно… Это смахивает на разговор двух пьяниц, потягивающими вино в дешевом кабаке, о том как классно быть трезвыми и поучающих других пьяниц, как не начинать пить в полдень. Я и сам помню, как порой добро набравшись, пытался доказать всем, что я как стеклышко.Так доказывал, что и сам верил в это. Ну тааак, типа пару бокалов пива, но это же не в счет. Ведь я даже за руль могу сесть и трубка не покажет. И, кстати, садился, и… показывала. Но это другая история.
Я о том, что и сейчас я частенько «бухаю». Нет, не в прямом смысле алкоголем( недавно было 4 года, как ни капли). Я порой продолжаю надевать на себя эту маску трезвого алкоголика. Конечно, можно сказать, что маска сама надевается. Но этот образ почти просветленного сидит в голове. И так хочется, что бы это кто-то увидел и оценил. Но теперь, все чаще и чаще приходит ( наверно тоже само) понимание, что лишь видя, какой я есть на самом деле, как я веду по отношению к окружающим, что именно меня побуждает играть роль Бога, зачем пытаюсь выделиться среди других, я становлюсь более трезв. Только оставаясь самим собой, только признаваясь себе, что продолжаю врать самому себе (даже не окружающим), я наверно смогу впустить Бога и убрать «себя» с дороги ведущей к единству с этим Богом.

P.S. Вот и сейчас, что бы показаться менее эгоистичным, перечитал пост и постирал буквы «я». Посчитал, что уж больно много я их тут
Читать дальше →

Были ли у вас в жизни случаи, когда вы причиняли боль другому, обижали его, били или морально унижали и вдруг увидели эту боль в глазах другого? А ничего не могли сделать, не могли остановиться. И затем возникло чувство вины, которое растянулось на долгое время, возможно на месяцы или годы. Или увидев, что ты ничего не смог с этим поделать, ты принял решение самоудалиться от всех, не вступать больше ни в какие близкие отношения, чтобы больше не причинять никому боль. Испугавшись самого себя.

Возможно ли быть с кем-то близким и не подвергаться боли и не причинять ее?

Являлось ли это чувство вины переобуславливающим фактором для того, чтобы изменить свое поведение в дальнейшем? И помогло ли это чувство вины для того, чтобы так никогда не поступать или так и не удается справиться с вспышками гнева?

Является ли чувство вины обязательным переобуславливающим фактором?
Возможно ли переобуславливание без чувства вины?

Или было так, что вы долго с чем-то боролись в себе, но никак не могли это побороть, а потом как-то эта импульсивная реакция исчезла, и иначе как Божьей волей это нельзя назвать?

Читать дальше →