Здравствуйте! Примите пожалуйста меня в Формацию.
О себе: Меня зовут Юля, но это я узнала гораздо позже, чем то с чего я хочу начать. Самое первое, что я помню это переживание света, счастья, присутствия. Следующее — боль, страдание и утрата, которые длились до 12 лет. Потом анастезия, бесчувственность, заморозка лет 10. И как только практически не оставалось надежды на счастливую жизнь, случилась новая инъекция «счастьем» пол года «подлинной» жизни и все заново. Возможно здесь начался сознательный поиск, так как я точно знала, что ищу.
Встреча с Андреем носила, как мне казалось, чисто случайный характер и вызывала сильное недоверие. ( о том что есть Мастера и Учение я даже в книгах не читала). Понадобился год, чтоб я просто начала слушать и не искать подвох. Все что давал Андрей я пыталась использовать как инструмент для попадания и постоянного пребывания в этом первичном переживания «я есть». И у меня получалось)))), но не на долго. Слова " что пришло, то уйдет" тщательно игнорировались и это точно не имело никакого отношения к " моему самому прекрасному чувству себя". Это не могло быть в мышлении это то, что наделяло его реальностью, жизненностью, правдой.
Благодаря терпению Андрея и таким точным указателям, пришлось признать тот факт, что мой минус и мой плюс вымышлены. Не прошло и дня как «я побежало за своим имуществом» и обнаружило себя как тоже
Читать дальше →

Основные моменты:
я «недопробуждённый» это хуже чем просто «ищущий»?
я волнует, буду ли я ещё воплощаться…
я волнует, есть ли вообще (существует ли) конечная точка?
я волнует, кто Я если не всё, ни ничто.
я беспокоит, нужно ли вообще беспокоиться, когда уже «итак хорошо» и весело?
я не может сделать «шаг назад» чтобы увидеть кто я.
я «трясёт» и «ломает» почти физически — это снова ловушка ума? что вроде как «процесс пошел»?

История моя такова, что изначально поиск сводился к решению материальных и психологических проблем, которых был, как говорится, вагон с тележкой. К окончанию школы практически не вылезала из депрессии. Позже прибавились проблемы с работой, отношениями, здоровьем. Меня шмотало между попытками сбежать от ужасной действительности либо как-то к ней приспособиться. Начала читать книги — Свияш, Лазарев, Зеланд, Виилма Лууле, Синельников, Кастанеда, Леушкин… Пробовала различные техники, что-то даже получалось. Жизнь начала налаживаться, проблемы решаться. Все шло, как мне казалось, хорошо до 2011 года. 11 апреля, едва я поднялась по эскалатору метро, произошел известный беларусам взрыв. Мне повезло т. к. я была уже наверху — отделалась падением, разбитыми часами и шоком. На фоне стресса поднялись старые страхи и переживания. Прежде помогавшие способы действовали слабо. А в декабре того же года я загремела в местный онкодиспансер с подозрением на рак, которое к счастью не подтвердилось. Но об этом я узнала только в марте следующего года. За несколько месяцев обследования пришлось многое переосмыслить, в том числе, что все мои «достижения» ничего не стоят перед страхом смерти, что, если я буду жить, придется искать какие-то другие смыслы, более глубокие, и что сам ищущий и есть главная проблема. Вот, собственно, почему я здесь.
Читать дальше →

Мысли о СЕБЕ
увязаю
Помощь не придет
знаю
Быть или не быть
верю
Выход не найти
зрею

БрахмАн — это очень странный «предмет»!
Всякая вещь вроде есть, но и нет,
А Он — я никак не ПОЙМУ, в чем секрет:
БрахмАн если ЕСТЬ — то его сразу НЕТ!

Здравствуйте.Я из учеников Михаила Молдованова. описывать подробно мои духовные поиски до знакомства с ним пока не вижу смысла, это были погони за «кайфушками», или попытки доказать себе что я не хуже других.
До недавних событий я считал себя «пробужденным». После сообщения Михаила о том, что «это ещё не всё» на офсайте «заумом», начало ломаться само-отождествление. Поскольку останавливаться на полпути считаю невозможным — начал изучать материалы движения «фри эвэй».
Понимаю умом, что самостоятельно можно только блуждать по иллюзиям и самообманываться до бесконечности. Надеюсь что люди здесь помогут разрушить все мои «помрачения». Наверное получилось напыщенно, но корёжит сейчас меня, стараюсь подбирать слова — получается наоборот.
Помогите разобраться. Обратной дороги нет.

Как оказалось я уничтожила не все записи из дневника.
Записки из менянетства или как довести себя до дурдома.
Все началось еще раньше… случайно само собой.
Уже потом были принудительные медитации по 3-4 часа в день, попытка остановить мысли силой воли-))) (так смешно теперь об этом думать), но как говорится из песни слов не выкинешь. Прошу прощения за стиль, сохранила как было написано тогда.

Читать дальше →

Вчера было солнце. Сегодня по ущелью ползет дымкой туман. Так озарения сменяются омрачениями. Разве я злюсь на туман? Я лишь наблюдаю его красоту. Тот же туман обволакивает мысли и они приобретают серо-голубой оттенок, но я могу только наблюдать за ними.

На одной чаше весов «вера в автора» — на другой факты, голые безжалостные факты о несуществовании СЕБЯ. Весы превратились в маятник.

Сижу у окна, в ожиданьи весны
Снегопад созерцая
Есть в этом своя красота, несомненно
Мы в точь, как эти снежинки, мы в полной власти стихии, сансары
Гонит по вселенной нас ветер желаний
То вниз, то вверх возносит он нас
Но скоро расступятся свинцовые тучи
И все мы растаем в весенних лучах
Испаримся, вознесемся снова на небо
Откуда однажды мы пали на землю…

25 марта 2013

Не спится и мысли хреноводят-))
Сегодня впала в омрачение — омрачаюсь с удовольствием (принято)
Бесит моя правильность, иногда — иногда не бесит, а кажется все правильно -))) принято.
Еще больше бесят правильные-)) думаю вот зачем им духовный поиск, у них так все в жизни правильно, как будто список — план на жизнь и там правильным каллиграфическим почерком в каком-то пункте стоит «Поездка на сатсанг»/«Найти Мастера и согласовать с ним план моей реализации»-)))
Завидую счастливым, которые появились на этом сайте. принято. Думаю — вот что им тут надо? пока у меня не случился поиск и я была счастлива я тусила на «осинке» и вязала спицами и крючком, или на собачьем сайте билась за правду и чистоты породы.-)))

Не спится… думаю, вот было бы как раньше, тяпнула бы коньяку и в люлю и красота, но нет — не выходит-))) занудствую сегодня, старею наверное (принято двумя пунктами)

Вообще то была еще мысль о Кресте, о том что залезть и распять себя, но пока лезла с перекурами — мысль потерялась — )))

Еще думала: кто-то из Учителей сказал «Если вам предлагают миллион или просветление, выбирайте миллион, потому что от просветления вы ничего не получите, даже СЕБЯ». Я когда-то давно это прочитала и еще не знала о просветлении, может быть после этой фразы и заинтересовалась что это такое, не помню уже. Но размышляла долго, что я буду делать с миллионом, и так как автор был не наш-)) то наверное он предлагал в долларах-))) и почему то я тогда пришла к выводу, что миллион это банально и скучно, а что на другой чаше весов интересно попробовать. Что там миллион — истрясу ведь моментом, а что дальше — опять таже недостаточность и серость-)

Вот знакомые говорят: ты с жиру бесишься, ну да наверное они правы — а как еще назвать это состояние, когда у тебя в жизни все есть, но тебе хочется еще чего-то — и ты даже не можешь сказать чего! Хотя сегодня вроде определилась с помощью Инары, что хочу чтобы всегда было хорошо-)))
но ведь понимаю, что это невозможно…

(просто
Читать дальше →