Прощаю тебя, мой любимый маленький лох
Принимаю со всеми твоими недостатками
Обнимаю! Ты очень старался все эти годы
С самого раннего детства ты старался

У тебя не слишком хорошо получалось и ты
Прятался за масками равнодушия к успехам,
Не-зависти, всеобщей любви
И равностности.

Читать дальше →

Забавно же… сядешь в самый крутой автомобиль и уедешь в…
… но возможна и пересадка)

Стоит нам увидеть глазами любви все воображаемые объекты ума, тела и мира, мы тотчас обнаружим, что здесь нет никакого другого вещества кроме любви, которой мы осознаем себя в глубине, а точнее, любви, которая осознает сама себя. Мы покидаем мир будучи отдельным субъектом и возвращаемся в мир как любовь, абсолютная чистота и близость переживания.
Это переживание Красоты. Исчезновение воображаемого разделения между объектом (или миром) и нашим Я, а по сути, осознание того факта, что это разделение никогда не существовало. Когда мы видим прекрасный пейзаж и растворяемся в его красоте, происходит именно это. Мышление сворачивается и наше реальное бытие переживает себя как есть. Таков опыт переживания красоты. Это не реакция на красивый объект. Как раз-таки объекты сияют светом нашего бытия.
Похожая ситуация с «Пониманием» — такое название дается тому же самому осознанию, когда оно раскрывается через растворение истории рассуждений. Другими словами все эти слова относятся к смерти отдельного, внутреннего «я», а с ним и к исчезновению всех его производных: «внешних» объектов, других существ и целого мира.
Покой, счастье, любовь, красота, понимание — все эти слова относятся к одной и той же прозрачной, вездесущей, бесконечной реальности переживания.


Читать дальше →

К нам едет ревизор!
Выводить на чистую воду того, кто все притырил и спрятал в закрома.

Сейчас наблюдается такая штука. Я есть можно как то схватить. Мысль тоже. Но есть штука которая всегда здесь и как буд то везде. Но только начинаешь ее хватать и это личная воля. Качество уже совершенно другое. Чего то относительного. Только расслабляешь руку и вот она. Просто неуловимая штука.

Что не так? Откуда эта боль? Чего не хватает?

Я осознал важную вещь. Вся эта жизнь проходит через ум. А ум все пытается систематизировать. Например, практики или пути. Хочет загнать жизнь в рамки представлений или техник. Наметить схему или план. Начертить карту действий. Но это проживание есть что-то живое и абсолютно непредсказуемое. Как можно систематизировать и загнать в рамки что-то непредсказуемое и беспредельное? Ощущения? Звуки? Мысли? Можно ли их предсказать? Нет, конечно. Но ум так устроен. Он пытается жизнь упорядочить и распределить. Поместить в рамки и схему. Это его природа. Это его работа. И в этом конфликт. Величайший конфликт. Жизнь невозможно упорядочить, систематизировать, ограничить. Попытки это сделать обречены на провал.
И это всегда больно. И это страшно. Это вечное несоответствие. Это многочисленные и неудачные попытки что-то понять, систематизировать и упорядочить. И нет ничего хуже мысли, которая заявляет: я понял, я обрел, я пришел, я разобрался. Потому что за этим неизбежно следует разочарование.
Жизнь не схватить, не понять, не обрести.
Приходить некуда.
Жизнь ломает границы. Сметает преграды.
Она их не терпит.
А ум упрямо продолжает строить. Ведь инструмент не может себя изменить.
Эта неизбежная боль. Кто её
Читать дальше →

За всем стоит неприятие того, что есть. И я пытаюсь его одолеть путем перестановки «тактических сил». Я надеюсь, что если сделать не так, а эдак, то уйдет чувство неприятия. Но у меня не получается изменить ход событий, и по этому я не могу разувериться в том, что дело не в том, что я неудачница. Мне кажется, что если бы я была чуть удачливее, нашла себе дело какое-то и у меня получилось бы то и се, то я бы не испытывала этого. Ай, и все хочется думать, что дело в происходящем и в нем надо постараться что-то исправить… Но не выходит, — у меня не получается ничего. Поэтому я то смиряюсь, то бунтую, то еще что взбредет делаю, но бестолку – я не принимаю то, что есть. И самое убожеское, что я, наверное, и не смогу себя разубедить в том, что дело не в невезении каком-то тотальном. То есть остается надежда, что через что-то, через получение чего-то, через находку чего-то, связанную с материей можно стать довольной. Вот чего я не чувствую – довольства. Мне терпимо, нормально, привычно, вроде неплохо бывает, но довольство я связываю с какими-то исключительными обстоятельствами. А их нет, каких мне надо. Вот категорически нет. И как мне быть? У меня внутри есть четкое обозначение, что либо будет по моему, либо, если не по моему, то я терплю и мучаюсь, но не хочу, чтобы так было и, соответственно, жду, когда оно закончится и начнется, наконец, по моему. Но оно никогда не начинается. И я не понимаю, в чем дело? Я мало прилагаю усилий? Как я проверю, что дело не в усилиях и не обстоятельствах, если мне никакие желаемые обстоятельства не удалось воплотить в жизнь? Особенно я молчу про последние 6 (шесть, вашу мать) с лишним лет. Я так и буду ведь думать, что «ах вот если бы вот так было…». Мне кажется, что этот поиск начался слишком рано. Я оказалась в идиотком положении, когда я еще думаю, что все так, потому что я не достаточно хорошо вписалась или мне не повезло. А не потому что есть ложный центр… И как различать неприятие и «мне не нравится, не хочется»? Мне не хочется
Читать дальше →