они не такие
Читать дальше →

«…Страна Джняни – это то, где вы живете. Вы все — Джняни, но некоторые из вас считают себя телом. Пока вы считаете себя телом, то отделяете себя от страны Джняни. Вы считаете, что принадлежите этому миру, что вы привязаны к нему, что вы должны принимать участие во всех проблемах, страданиях, счастье, радостях, которые приходят из него.

Вы должны выбрать, за чем вы будете следовать, будете ли вы следовать за божественным зовом, который говорит, что вы есть абсолютное Сознание, или за зовом мамоны, то есть мира. Вы должны сделать этот выбор.
Читать дальше →

Вообще бывает интересно понаблюдать, по работе, как люди пытаются поглумится надо мной или самоутвердится за счет меня. Я естественно, как конструктор, на всех этапах могу делать ошибки, от самых простых, до довольно существенных и грубых. За семь лет работы всякое бывало.
Читать дальше →

Читать дальше →

чем больше узнаёшь,
тем жажда жить слабей,
и ты уже живёшь
по принципу «забей».

забей на то, на сё,
стань как китаец Ван:
всё будет харасё!
какой ещё цугцванг?

везёт же дуракам
— страданье не для них.
об этом знал Оккам,
да он и сам был псих.

*

хорошо дуракам
я завидую счастью простому
подойти к облакам
и сказать им — подбросьте до дому!
а в ответ облака
подставляют бока
и до самого дому
по лазури несут дурака

***

Ты злишся на себя и тебе от этого грустно потому что ты не видишь шанса себя изменить. Все твои попытки сделать что то приводили к провалу и к еще большему убеждению в том что ты не способен добиться того что для тебя важнее всего. А что же для тебя важнее всего? Ты считаешь себя нерешительным. И ты таким был всегда. Но раньше в молодости удавалось скрыть свою нерешительность при помощи искусственной дерзости. Да и времена были бычьи. Любой конфликт удавалось перевести в физическую разборку или угрозу таковой. И сила обычно оказывалась на твоей стороне, или создавалась видимость таковой, что тоже часто помогало решить вопрос. Хотя пару раз, когда сила была не на твоей стороне, или они просто оказались более решительными и уверенными в себе. И как ты не пытался всю жизнь доказать себе и всему миру, что ты смелый и решительный, уверенный в себе молодой человек, всегда находился повод усомниться в собственной храбрости. А тем временем ты осознал, что вовсе не такой уж молодой. И болячек под накопилось в теле за четыре десятка лет то. Да и мозги уже не те стали, больно уж они загажены прошлым опытом в котором вспоминается вобщем то не скучная жизнь. Но она всегда была полна борьбы и насилия, прежде всего над собой. И были в ней красивые и любящие женщины, но какими усилиями? И какого было разочарование после этих женщин, по разрушительному воздействию на психику можно было бы сравнить с тяжелыми травмами после аварии.
Оглядываясь на свою жизнь, ты поражаешься! Как это так? Слово счастье в течении сорока с лишним лет для тебя означало – Доказать себе и другим, что ты не трус, что ты мужчина, который способен зарабатывать деньги и соблазнять женщин. Нежели в этом счастье? В этой гонке за результатами, в этой жестокой конкуренции общества постоянно показывающего тебе каким ты должен быть.
Получив определенный опыт в жизни ты понимаешь, что самыми главными качествами твоей личности должны быть уверенность в себе граничащая с наглостью, находчивость сочетающаяся с
Читать дальше →

Помню, как старший брат положил на стол монетку, накрыл ее тонким листом бумаги и простым карандашом стал наносить на бумагу серый тон. И на бумаге стал появляться рисунок монетки. Я испытал восторг.
Еще помню, как он сложил узкий листок бумаги вдвое и на верхнем листке нарисовал человечка с опущенными руками. Потом на нижнем листочке нарисовал точно такого же человечка с поднятыми руками. Потом он верхний листок аккуратно намотал на карандаш до изгиба. Двигая карандаш с верхним листком от начала к изгибу, брат сделал примитивный мульт, человечек ожил, он стал махать руками. Я испытал восторг.
Сейчас я вижу много удивительных вещей, но восторга я не испытываю. Скажите мне, где живет восторг?

Даже до знакомства с адвайтой, я всегда относился к своему телу как к вещи, примерно как к своей машине: мою, слежу, чтобы не ломалось, заправляю. А после так и подавно. Короче я мало внимания обращаю на чувства и ощущения, если что-то возникает я обычно это быстро распознаю и подавляю, мне это не надо, мое пространство это ментал.

Но последнее время в моей груди бушует пожар, солнечное сплетение горит, кажется, что это мощьный огонь, но при этом он не обжигает. Мне хочется набирать полные легкие воздуха, прямо до крев, чтобы хоть немного его приглушить, но он разгорается еще сильнее разливаясь по телу таким приятным блаженным чувтсвом, создается ощущение, что легчает от чего-то. По привычке стараюсь не обращать внимание, но эти пожары бывают очень сильны.

А в перерывах между пожарами, по позвоночнику бьют молнии, снизу вверх как по нарастающей проходят импульсы, вслед за которыми тело извивается, ну или по крайней мере пытается, ведь я по привычке такие вещи глушу. Хоть ощущения и приятные, в мой ментал они не вписываются.