Ой, что-то радостью запахло...)
Чего-то не вижу последнее время постов про затухание сайта. Пожарники как-то сами затухли. Приходят новые интересные люди, а те, что есть всё больше радостью сочатся. Вернулся Дракон )
И вот этот пост пусть тоже будет постом благодарности.
За что — не знаю. За радость. Её как только начинаешь пытаться знать, она сразу уходит, поэтому, лучше не знать) Знатоки, они как сухари без чая, знание есть, а радости нет.
Ещё за эту практику спасибо, всю жизнь себя ругал, а оказывается, можно было себя хвалить! Из этих двух глупостей вторая гораздо смешнее))
Спасибо, что вы есть все.

Вот прям спать не могу. Хочу написать про базовые самоопределения.

Тема бомбическая вообще. Любимая!

Наше Я, само по себе пустое и голенькое, уже с самого детства, накачавшись реальностью, себя пытается как-то определить. Откуда взять? От родителей, конечно. Что они нам говорят? «Молодец!». Или «Ты дурак!». Чаще всего по очереди))))

Постоянно происходят события, имеющие какую-то окраску (оценку родителей): положительную или отрицательную.

Из этих событий ребенок делает ВЫВОД ОТНОСИТЕЛЬНО СЕБЯ: КАКОЙ Я? Мы же не знаем, нам нужно понять. И мы узнаем, про себя, какой я:

Чистый-грязный, хороший-плохой, молодец-немолодец, смог-несмог, добрый-злой, красивый-страшный, глупый-умный, сильный-слабый, любимый-нелюбимый и т.д.

Это прописывается в бессознательном и дальше определяет все действия и мысли в жизни!

Это и есть «личностная фиксация».

Что запишется, плюс или минус — неизвестно, ведь случается и то и то. Я у себя обнаруживала зачастую И ТО И ТО, то есть ОБА самоопределения влияют на меня сейчас, оба прописаны в бессознательном. Может быть, на разных слоях.

Итак, возьмем для примера тему «хороший-плохой». Вот я капризничала, мама была мной недовольна. Может быть, много раз. И у меня записалось «я-плохая». ЗАПИСАЛОСЬ КАК ПРАВДА! КАК РЕАЛЬНОСТЬ! (Хотя разве это может быть реальностью????) Это очень больно. Почти несовместимо с жизнью.

Я решаю: ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ. Я ДОЛЖНА СТАТЬ ХОРОШЕЙ.

И я начинаю ИЗБЕГАТЬ этой мысли: «я-плохая». Я начинаю СО ВСЕХ СИЛ лупасить, лишь бы не случилось ситуации, которая напомнит мне, что я-плохая. Которая макнет меня носом в это. Ведь для меня это ПРАВДА!!!

Дальше я буду хорошей девочкой! Я буду хорошо учиться и слушаться родителей. Я буду избегать конфликтов и буду стараться быть хорошей для всех. Никогда никому слова плохого не скажу. Лишь бы никогда, никогда никто не намекнул мне даже, что я-плохая.

Мною будут манипулировать через это родители, учителя, коллеги, муж, дети, соседи, друзья… Постоянно
Читать дальше →

Мне продолжают поступать новости о смерти друзей.
Меня накрывает переживанием Пустоты (не психологической, а надперсональной). Легкость, свобода, покой, бесконечность, неподвижность, такое Великое Ничто.
К сожалению, к этому переживанию прилагается огромная апатия, и любое действие дается с трудом. Кроме того, будучи уже сильным, оно затягивает.
Хочется сесть в уголок, закрыть глаза и стать Ничем окончательно. Вот такие «высокодуховные» вожделения. Для кого-то Ничто = просветление.
Оно не сваливается мне на голову внезапно. Но с новостью о смерти я чувствую, что там, где был человек, теперь Ничто. Оно маленькое, относительно всего остального, но из него дует. Это как дырка. И вместо того, чтобы эмоционировать, бежать или бороться, я настойчиво концентрируюсь на этой «дырке». И уже после приходит Большое переживание большого Ничего. Перемещение точки сборки, собирание внимания — как угодно.
За Ничего есть «Не знаю». Там нет апатии, но там трудно удержать внимание, еще сложнее, чем в Ничто. А за «Не знаю» должно быть то, ради чего мы идем на сатсанг). Но о смерти друзей мне сообщают всегда не вовремя. Никогда — на
Читать дальше →

Я принимаю мир, по капле, чуть дыша. Он необьятен, о моя душа!, он стелется ночным туманом, с замёрзшим месяцем, и кажется обманом, во всём я пробую тебя, на вкус, на запах, на упругость языка, на боль, на голод и на острие ножа, мелькнувшего из темного кармана, как падшая звезда… моя душа! я чувствую тебя, люблю и признаюсь, что быть не правым, не стыдно пред тобой, и левым быть не суждено судьбой, пока, душа моя!, мы связаны с тобой…

С наступающим праздником Крещения, покоя и любви всем!

Поделюсь впечатлениями от вчерашнего похода на встречу к дракону.
С начала сатсанга, дракон давал теорию об авторской программе, о том как работают разные разводки, все это читалось и слышалось через авторский контекст и напряжение росло все больше. Временами мне хотелось задать свой вопрос, который в общем-то оригинальностью не отличался, но задать его так и не удалось, что в общем-то меня не сильно расстроило. Мастер не обращал на меня никакого внимания, просто рассказывал то, что я уже много раз читал и слышал, мне хотелось сказать зачем нужны эти теоремы, давай скорее прямое введение, я ведь уже ничего не жду (так мне казалось, когда шел на встречу) и ничего не боюсь, но видимо из вежливости ждал когда дракон закончит говорить, чтобы что-то спросить и даже руку поднимал как в школе. Обусловленности, что же с ними поделать, что есть то есть. Когда сатсанг закончился внутренний диалог стал мощнее, полезло личностное дерьмо в форме мыслей и мыслеобразов, интересный такой эффект, но очень неприятный. А вот некоторые танцуют и смеются, другие чувствуют резонанс с мастером и купаются в лучах света, говорит внутренний диалог, а я чем же хуже, что я снова сделал не так!?

Наутро напряжение не спало, задавал вопрос «что есть я» и в какой-то момент обратил внимание, что тело на самом деле живет своей жизнью, что мысли приходят сами по себе, некоторые из этих мыслей мгновенно переходят в действия, другие прокручиваются в голове не переходя в действия. Что я просто свидетельствую их, но и само свидетельствование то есть, то нет, это приносит некоторое облегчение, не нужно вообще ничего делать. Сам вопрос «что есть я» помогает найти то чем я не являюсь, но это бесконечная тема копания в объектах я-центр мало затрагивает, а может и вовсе нет никакого центра и все это выдумки мастеров…

Чтобы не возомнить себя «нашедшим» или «постигшим» думаю необходимо временами ходить проверяться на сатсанги и убеждаться, что «я» на месте и претензии вместе с
Читать дальше →

Со всей очевидностью вынужден признаться самому себе, что все мои старания получить столь желаемое просветление обернулись крахом.

А, ведь, если оглянуться, то можно заметить, что во имя сего Великого Приобретения сделано немало:
Прочитан Н.Д.Уолш, заметьте, все 12 книг. Я был очень серьезно настроен поговорить с Богом и получить настоящее откровение (ведь уж я то точно его достоин), а получив, написать еще более крутую книгу… Но если уж быть честным, то скорее мной двигало желание срубить деньжат и своими поучениями забраться всем на головы, стать мега-гуру человечества, спасителем-мессией и т.п. (ну а почему бы и нет:));

Но далее Уолш померк перед Н. Махараджем. «Я Есть ТО», — ну конечно же!!!, вот только пойму все, что тут понаписано — и сразу ТО. Короче, прочухал я, что выслушивать откровения Бога — ересь и омрачение, ибо я и есть Бог, и если не мешать себе Богу, то можно без напряга такие мудрости выдавать, что все лягут, причем в сторону моей скромной персоны, абсолютно незаинтересованной в этих знаках почитания (я ж уже ТО и могу себе позволить быть выше всей этой суеты:));

Но Махарадж закончился и для поддержания накала страстей в топку пошел Рамана М. Весь, что можно было нарыть в инете. Кто Я??? Известно кто! Но червь сомнения всё не уползал… да и со всеми этими саторями, самадхами оставалась какая-то неясность… Осознание себя во сне без сновидений? — да легко, правда уже проснувшись, но ведь помню же — вот он я, и больше ничего. Ну что, уже круто — есть чем пощеголять на выставке достижений.

Так, что ж там было дальше? Ах да, целый один сеанс холотропного дыхания. Коврик, музыка, дышу… Нет, ну прикольно было, но куда все это положить. Медаль хоть на грудь повесить можно, все видят и уважают, а тут, — необычные переживания закончились, а в памяти их таскать, что воду в решете… В общем, одного раза хватило.

Ну и ладно, зато еще Ренц не читан, Рам-цзы и прочие достигшие товарищи. Все ж написано! А я парень толковый,
Читать дальше →

Причина заблуждения живых существ в том, что они полагают, будто ложное можно отбросить, а истину постичь. Но когда постигаешь себя самого, ложное становится явным, и нет никакой другой истины, которую следовало бы постигать после этого.

Надпись у храма.

Практика очень простая! На всё, что попадает в поле зрения смотри как будто в первый раз, как будто ты это никогда не видел и не знаешь что это! Смотри с интересом, рассматривая и выискивая мелкие детали! Такая практика переключает внимание на непосредственный опыт восприятия!)Так смотрят дети — открыто и с интересом.)))

Снежинки не повторяются, камушки- и те не повторяются, каждый уникальный!
С чего бы взглядам повторятся? Каждый имеет место быть!
Каждый взгляд опирается на уникальный опыт и видение!
И он может быть неверен только с другого взгляда и с другого ракурса, угла!
С ракурса, который, в свою очередь, также не абсолютен и в других обстоятельствах может быть поставлен под сомнение! И это нормально!
И даже чудесно, если слова эти- праздник размышлений и праздник здоровой дискуссии, а не повод отрицания других точек зрения, чтобы посредством утверждения единственно верного суждения, утвердить таки славного-умного “Себя”!