Не знаю, что это нашло…
Но вот нечаянно пришло:

— Ты хотел бы понять Душу? И согласен её постичь?
— Да!
— Тогда просто Слушай!
Тихо внемли,
Дыши глубоко,
Не мечтай!!!

— Не приходит. Она молчалива. Терпелива и слишком горда. А ещё, может быть, боязлива?.. Или слишком скупа для меня?..
Может быть, она там… для кого-то всё готова простить, всё отдать… Может, я для неё — то болото?.. И не хочет во мне пропадать?.. Может быть, для Души я — преграда?.. Непотребное нечто?
— Забудь.
— Забыть?
— Себя забудь. И мысли о себе.
— А если спросят?
— Говори: «не знаю, не встречал».

Все ищут Изначальный Покой,
НО ТОЛЬКО ОН И ЕСТЬ!
И все феномены разворачиваются в Пространстве Полного Покоя…
и беспокойная машинка мышления — крутится, естественно, там же.
Можно просто наблюдать её работу — и в этом нет беспокойства,
но, как только ты посчитал мышление «своим»
— ты тут же попадаешь в центрифугу,
где тебя крутит с бешеной скоростью.

До сих пор не встретил ни одного духовного искателя или персонажа похожего толка, который чем-то качественно отличался бы от грешных сансаринов. Все то же самое по сути — тряска за свою шкуру, над собственным благополучием, перед мнением окружающих. А тема стара как мир — страдание упирается в страх смерти/ужас перед небытием, привязанность к мнениям и благополучию это уже просто следующий уровень этого же.
И вместе с тем встречал людей, которые ни про какие адвайты не слыхивали, но по поступкам и образу жизни больше похожи на одухотворенных людей.
Как так получается?)

Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал — я накажу его своей обидой.

О, пусть видит, как это важно — моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду.

Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни — в недели, недели — в месяцы, а месяцы — в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде — ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел.

Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия — чтобы простить, каплю самоиронии — чтобы посмеяться, каплю щедрости — чтобы не заметить, каплю мудрости — чтобы не зацепиться, каплю любви — чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!
Читать дальше →

Ничто из того, что известно разуму не является истиной. Аксиома существования также ложна, как и всё остальное.

Все, что можно познать — не Ты. Все, что можно постичь — не Ты.
Ты не «ты».

— Что это?
— Это дерево
— А это?
— Монитор.

Очевидно, что дерево и монитор это не сознание

— А что такое «сознание»?
— Сознание это то, что воспринимает это всё

Сознание воспринимает твёрдость деревянной табуретки на которой я сижу, когда читаю на мониторе новости на АВ.

Само ощущение тепла это тоже не сознание.

Сознанием не растопишь костёр и не сваришь из него борщ с мясом.

Мысли. Да мысли уже немного сознание. Желания, потребности — это уже немного подсознание.
Эмоции и чувства точно не сознание.
Звук. Я слышу звук. Звук это сознание или нет?

В сознание ещё есть двойственность, которую нужно преобразовать в недвойственность, потому, что в приличном обществе не принято иметь двойственное сознание :)

А потом в магазин — нужно выбирать обувь к весне.
Где в это время сознание?

Что буддизм, что адвайта оба два делают только одну вещь — устраняют субъектно-объектное форматирование восприятия.

В ходе становления личности и индивида социального, его восприятие под воздействием знаний и верований приобретает субъектно-объектное форматирование.
Т.е. всё содержимое восприятие приобретает направленность от воспринимающего субъекта к воспринимаемым объектам и обратно. Сам субъет, как бы, локализован где-то в недрах тела. Контекстуально он может перемещаться между позицией внутри головы (за глазами между ушей) и менее локализованной позицией внутри туловища (это когда мы воспринимаем ощущения и прочие параметры среды, кроме слуха, зрения)

Адвайта убирает это форматирование путём утверждения тождества атмана и брахмана.
В результате для растяжки субъект-объект просто не находится места в этом тождестве.

Будизм же утверждает взаимобусловленную сущность вещей и пустотнность форм, что тоже не даёт в этом контексте, развернуть идею локального (ограниченого) субъекта. Затем утверждается тождество пустоты и формы, что дополнительно рвёт шаблон самосущности
Читать дальше →

Я проснулся как обычно, в середине ночи и подумал, что что-то не так. Основной сон уже прошел, и мне не нужно было протирать глаза и наводить резкость. Я чувствовал объем комнаты и понял, что он изменился. Окна были закрыты шторами, но очертания всех предметов были на своих местах, тем более что кроме настенных часов, небольшого столика с аудиосистемой и непосредственно дивана, на котором я спал, в комнате ничего не было. И вот среди этой пустоты, справа от дивана я увидел большой, возвышающийся предмет. Чудес в своей жизни я не видел, но шоковые состояния периодически испытываю. Например, когда на моих глазах на огромной скорости автомобиль сбивает человека, и он подлетает в воздух на несколько метров. Экспириенсы- тоже не в счет. Это чудо из другого разряда. Это был здоровенный куб! Стоял он посередине комнаты, а так как комната небольшая, то мне почудилось, что он своим телом вытеснил весь ее объем. Я вытянул правую ногу из-под одеяла и прикоснулся к кубу. Холодная и гладкая плоскость говорила о том, что он металлический. Я включил ночник, откинул одеяло, сел, и опустил ноги на пол. Они едва поместились между диваном и кубом. Ширина комнаты три с небольшим метра и куб как раз встал между диваном и музыкальным центром. Он был черного цвета с отливом, с абсолютно ровными гранями, длиной, примерно метр. Я постучал по нему костяшкой согнутого указательного пальца, звук был глухим и плотным, значит, куб не был пустотелым. Не было смысла проверять длину грани. Это был эталон кубического метра из вороненой стали. Была ли у меня мысль, что плотность стали семь тысяч восемьсот пятьдесят килограмм на метр кубический, не помню. Я сразу, всем своим нутром ощутил, что у меня в комнате стоит тяжеленная глыба стали, и она в любой момент может проломить бетонное перекрытие квартиры, и я вместе со всем своим непосильным трудом нажитым скарбом полечу с девятого этажа на первый. И никогда не узнаю, что же напишут в местных новостях. Не было мысли, что это сон, потому что
Читать дальше →

Если бы я мог писать по-другому — я писал бы красноречиво. Если бы я мог остановиться — я нашел бы способ. Если бы весь мир зависел от Меня — я бы изменил его.