Началось с того, что у меня поломалась электрическая зажигалка для газовой плиты. Купил новую, через месяц поломалась и она. Пока не купил замену, стал пользоваться старым, добрым способом — спичками. И вот однажды, я зажег газовую плиту и как всегда решил положить спички в навесной кухонный шкаф. Но что-то во мне ёкнуло, и я это не сделал. Я небрежно бросил спички на стол, который всегда у меня абсолютно голый, и подумал: «Пусть будет творческий беспорядок». Я занялся мелкими домашними делами, продолжая думать: «Ведь хаос — это порядок более высокого уровня». Я ходил туда — сюда по квартире и когда заходил в кухню, мой взгляд останавливался не бесхозно валявшемся спичечном коробке. Я чувствовал, что меня это беспокоит. Через какое-то время, я все же взял коробок и положил его в шкаф. «У бога — все по полочкам», — подумал я.

как-то незаметно стало так, что незнакомые люди стали как будто старыми знакомцами, своими. как-то невзначай стало просто разговаривать с ними, с любым. вообще неважно с каким, неважно о чем. или молчать. или промолчать.
и мне кажется в этом нет фамильярности, я бы не хотела чтобы это как фамильярность. ну оно и не так для меня. просто как будто соседи) вот выходя из дома встречаешь соседа — он и не родня тебе, и не чужой. ты просто ему — здрасьте, семен семеныч!.. че там на улице, снежит или так и асфальт еще?.. и он такой махнет рукой — да вроде зима наконец-то, дождались!.. и вы идете дальше по своим делам — непонятно даже был разговор-то или нет, так, повстречались и разошлись…
соседи и попутчики) немножко семейное, немножко банальное, немножко дружеско-романтичное… немножко совместно обреченное) немножко повседневно-праздничное, открытое и все ж не нараспашку. теплое и знакомое, встреча, которая и не встреча — как можно расстаться с соседом? уходя не уходишь, встречая, не знакомишься, хоть и не друзья. соседи это люди, с которыми можно быть близким и без отношений. и которые знают тебя, не зная — и не претендуя на это.

— ну, здрасьте, семен семеныч! как там, снежит
Читать дальше →

Сегодня четко осозналось. Нет никого на кого посмотреть и на кого опереться. Нет примера и нет того кто покажет… Все сам. Как возникло само-определение, так и распознать можно. Это САМО. Все телевизоры смотрят только свой спектакль. И на экране не увидеть никогда то, что есть, все что видится как реальность… только маленькие истории маленького локально зацикленного ума. Так про все и так у всего. А луна и солнце не знает даже, что есть яяяяяя :))) Один-один.

Крушение личных идолов –
Кризис любого возраста.
Жизнь кумиров вытравит
Или раздавит попросту.
В собственный рост гигантский
Подняться заставит время.
То, что не прожил – сказки,
Чьё-то, чужое семя.
Шагай – тебе страсть по щиколотки.
Топчи её равнодушно.
Тебе за такие выходки
Станет смертельно скучно.
Тебе от такого бдения
Будет смертельно тошно.
Только, кумиров блеянье
До боли смешно и пошло.
Шагай, расправляя плечи,
Ты – новый мир хрустальный.
И те, что тебя калечат
Знают об этом, втайне.
Знают они отлично –
Любит толпа пороки.
Но персонально, лично
Приходят расплаты сроки.
Знай же и ты, мой друже –
Кризис любого возраста –
Это сигнал снаружи,
Чтобы внутри ты бодрствовал.
16.06.18

Хотелось бы услышать ваше мнение о смирении.
Что это такое?

Уже какое-то время созерцаю смирение и для себя пока сумел написать следующее:
Смирение-это ничем не затронутое течение жизни. Под «ничем не затронутым» я имею в виду претензии.
Таким образом смирение — это исчезновение претензий.
Любых претензий. К жизни. К Богу. К другим. К себе.

Несколько лет меня здесь не было. А недавно я решила вновь зайти на сайт и прочитала свою старую запись. Запись, полную сомнений и тревог перед неизвестным будущим. Запись, созданную на перекрёстке моего жизненного пути. И вот сейчас, уже пройдя по выбранной тогда дороге, я оборачиваюсь. И не могу сказать себе прошлой, насколько правильный этот выбор.

У меня замечательная дочка — источник безусловного счастья и любви. Никогда бы не подумала, что материнство станет для меня таким удовольствием. Никогда не могла себя представить в роли матери и даже всерьёз допускала мысль, что у меня никогда не будет детей. Но вот я мама и всё получается само собой.

Но есть у моего настоящего и другая сторона. Отношения с мужем никак не клеятся. Если начиналось всё очень хорошо — мы находили общий язык практически во всём, то сейчас кажется, что между нами нет ничего общего. Мы находимся в режиме постоянного конфликта с редкими проблесками взаимопонимания.

При чём же здесь ностальгия? Дело в том, что мне каждый день снится бывший мужчина. Конечно, мы с ним прожили 7 лет, и они не могут пройти даром. Они оставили в душе каждого из нас след.

Читать дальше →

Сам к Себе
Пришел в Тебе
Не понимал, сомневался, ругался,
Доверял, влюблялся, смеялся…

Случайно споткнулся, развернулся, чик, наткнулся…
Какой Я?! Как Всегда! Как Ты!
Чай, сигареты, карандаши,…
Не спеши, Дыши!

Встретились не расставаясь, ни на миг.
Как океан и небо,
Нет границ,
Кроме птиц.

Стих Один
Всюду Эхом раздается.
Что приснилось не проснется!

Весь мой путь оказался ложью. Причем колоссальной.
Я не созерцал, ради созерцания. Я не медитировал, ради тишины. Я не был в тишине ради самой тишины. Это никогда не было чистым переживанием. Я все время ждал, пусть в глубине, пусть не явно, но я был в засаде. Я все время пытался доить реальность, чтобы получить что-то. Получить что? Я не буду заполнять длинный список… Но он смешон. Правда.
Я никогда не хотел никакого просветления или пробуждения или чего-то такого.
И даже это чушь. Как можно хотеть то, что не знаешь. Я напредставлял себе что это такое и даже не заметил. И даже в моменты гармонии и тишины я ожидал следующего момента и чего-то большего.
Я никогда на самом деле не желал исследовать, что есть я. Это было сделкой. Я пытался и думал, что получу что-то, несмотря на предостережения. Но казалось, я хотел избавиться от себя… Хехе. Я хотел избавиться от себя?
С кем же я хотел тогда быть, если не с собой и собой? И зачем мне это?
На самом деле зачем?… я просто хотел, чтобы реальность изменилась. Чтобы ощущения были только приятными. Чтобы меня ничто не колыхало.
Чтобы было хорошо. И не было плохо. Только и всего. Но ничего не получалось и от этого становилось только хуже. Но я упорно не хотел признаваться себе, что теряю время и даже признаваясь, не терял надежду на… на что правда? На то, что все будет так, как я хочу вообразить. Но даже вообразить, чего хочу я не мог. Не странно ли? Я хотел избавиться от боли и страданий, но сами эти попытки стали моей болью и моим страданием. И даже пытаясь практиковать смирение, я продолжал торг, даже понимая, что в принципе не могу смириться и не могу изменить то, что есть прямо сейчас…
Я осознал, наконец, что на самом деле могу хотеть только одного, того что есть. Это единственное, чего я могу хотеть. Хотя бы потому, что это единственное, что есть и другого нет. Но почему-то это неимоверно трудно признать. (Как это-то что есть?? В этом «то что есть» чего-то явно не хватает!!)
И не желая то,
Читать дальше →

Я написал уже тысячи фраз…
Но не факт, что услышан хоть раз…

Все, что верно написано, может быть неверно прочитано…

Все, что мудро сказано, может быть глупо понято…

Пока игра в «двух» продолжается…

Никто никого никогда не убедит и не заставит проснуться…

Ведь Тот, кто говорит, Тот же и слушает…
И на Свою, самую изощренную Мудрость…

Он всегда готов ответить такой же изощренной глупостью!..

Сплошное притворство, Всевышний, однако!

Читать дальше →

Человек – это единственное Творение, способное смеяться!..

Но благодаря своему рациональному уму.

Он имеет для этого так мало веских причин…

Читать дальше →