Ночью проснулся от звука дыхания. Кто то очень громко дышал, совсем рядом. Окозалось что дышит тело, без участия ума говоруна. Который начал работать и сознание успело уловить расерянность ума, который не успел навесить ярлык я дышу. Если скажу что тело дышало само, это будет не верно, само подразумевает кого то без которого это самое дыхание происходило. Но по непосредственному опыту это не так, в момент осознавания была просто фиксация дыхания, очень четкое и яркое, набор ощущений, звуки, ощущения в теле, (ещё не было мыслей о теле какое то время, просто чувствование) после этого включился «другой» ум говорун, в котором есть концепция Я. И начал разбираться что же происходит, кто тут дыщит, Я или не Я. Когда понял что Я все устаканилось. и Дима уже лежал на кровати, размеренно дышал, САМ!

Иногда, читая посты, приходит желание написать самому, поделиться опытом.И мне говорили — пиши, так легче размотать узлы.И как только сажусь и пробую-ну не пишется, блин, и все… Ступор какой-то.Так что решил написать как есть.Все из-за преславутого второго варианта и страха облажаться.Прослушал последний питерский сатсанг и вдуплил то о чем говорилось в Киеве… Когда что-то нужно сделать постоянно маячит картинка варианта-некая модель конечного результата.И с этим все нормально, если бы она не принималась как единственно верный вариант, а как контекст или один из возможных вариантов.Вот садишься писать и уже маячит картинка с фанфарами о том как красиво и умно написано, а по факту пишется как пишется.Да и кому нужно это одобрение? Отсюда тревога, страх неодобрения и ступор как защитная реакция от боли.Круг замкнулся.
Вот именно этот страх неодобрения и желание признания и проходит свозь всю мою жизнь.Причин, конечно нарыть можно много, но что есть то есть.Наверное именно отсюда ростут корни некого запрета на проявления творчества и инициативы.Такое чувство будто энергия, некий потенциал закапсулирован.Вот идет импульс на действие-и сразу закручивается либо в страх и ступор либо в бездействие.
Наверное моя дуальная пара это ДЕЙСТВИЕ-БЕЗДЕЙСТВИЕ.Чем больше маячит картинка меня активного и ответственного тем больше, по факту, лени и
Читать дальше →

Все наверное пробовали такую «психологическую игру» — когда падаешь спиной назад, а тебя сзади ловят. Вот попытка смирения зачастую выглядит так, как будто ты уже стоишь раскинув руки, спиной к нему, но что там — не видишь. И перед тем, как расслабиться и упасть в Его руки, начинаешь вести беседу, про то достаточно ли близко он подошел, точно ли приготовился ловить, сможет ли удержать, периодически начинаешь рассказывать, как прошел вчерашний день, какие у тебя планы на завтра, разговаривать про интересное кино, чтобы затянуть момент, занимаешься чем угодно, лишь бы не падать. И потом что-то происходит, то ли устал вести эти беседы, то ли подтолкнул кто… Ты вдруг расслабляешь и готов упасть… Но вдруг обнаруживаешь, что расстояния никогда не было. Что ты уже лежишь в этих нежных, любящих, надежных и заботливых объятьях, и все что создавало иллюзию расстояние — это было просто твое напряжение.

Расскажу я вам про один номинальный субъект по имени Ваня.Фамилии в то время не носили, а «я» без фамилии что бутылка без этикетки.
Был этот Ваня с небольшим умеренным «я».Когда стал мужиком, то отпустил усы и все стали его звать Иван с усами.Однажды налетели на него феноменальные объекты и стали требовать прекратить самоисследование и показать короткую и прямую дорогу к «я».
Но не такой был Иван с усами, чтобы отказаться от самоисследования в пользу вражеских феноменальных концепций и повёл он феномены в такие дебри учений, что феномены забыли, что они феномены и их мысли встретили не мысли и самоуничтожились, а Иван просветлился, пробудился, короче, проснулся.
За окном лаяли собаки, а Матрёна выпекала хлеб и его запах щекотал ноздри.
Для тех у кого есть чувство юмора.

Есть такой феномен- ЗНАНИЕ.Но если он не воспринимается именно как феномен, а воспринимается как нечто важное для достижения пробуждения или достижения какого-то универсального знания-ключика для пробуждения, то добро пожаловать в ад.Ибо формируется устойчивая концепция о знании, как о универсальной функции для достижения Проб.И пока не встанет вопрос -а, собственно, кто хочет с помощью Знания заиметь этот ключик и гарантированно иметь в кармане и то что даст этот ключик, бег по кругу действительно гарантирован.

… а вечером машинка устает от надуманного-намысленного, понемногу отключается и идет спать.
потому что только в глубоком сне можно по-человечески отдохнуть от всего этого барахла.
и набраться сил для очередного сеанса «моего собственного существования».

а больше я, ребята, вообще ничего не вижу.

В каждом мгновении, в каждой слезе, в каждой улыбке, в каждом цветке
****

Так как меня уже не первый раз об этом спрашивают дам официальный ответ, а то в комментариях видимо теряются ответы.
Меня пригласил мой приятель мы спорили с ним в контакте.
Вообще когда я пришел на сайт я был в поиске, но прочитав сообщение Ликермана: advaitaworld.com/blog/ram-tzu/32238.html я понял что нашел то что искал, вернее что искать нечего не надо, поэтому я сейчас ничего не ищу, доволен тем что есть.
Так что же я делаю на сайте? Мне нравится общаться с интересными людьми которые здесь собрались. Такой интересной и общительной компании я еще не встречал. Мне нравиться читать посты и делиться своими мыслями.

Я — это не мои достижения какие-то, поэтому я без труда отказываюсь от этого — не очень сложно, там почти ничего и нет. Я — это и не мои вещи и имущество, так как их тоже не завелось практически, даже любимая куртка — это не я, так как меня не сильно огорчило, когда ей пришел конец. Я — это не мои друзья, приятели, читатели, знакомые и просто окружающие. Они сменяют друг друга, и я просто соврал бы, если б вдруг сказал что жалею что кто-то отдалился или ушел.
Я — это мои мысли, идеи и представления. Вот это то чем я почти никогда не делюсь ни с кем. Я могу отдать кому-то последние деньги или рубашку и при этом попросить не лезть с расспросами или вопросами, я тщательно выбираю круг общения, описания чего-то для меня всегда важнее, чем сами описываемые явления. Если отнять у меня это — то тогда уж наверняка всё встанет на места.
Но никакие даже очевидные примеры тут не срабатывают. Для ребенка его любимая игрушка всегда будет живой — если ему будут показывать, что она сделана из дерева, он только зажмурит глаза и еще крепче в нее вцепится. Или сделает вид, что все понял, чтобы его оставили в покое.

Есть вот это ощущение «мало пишу, безграмотно, не достаточно литературно, нет индивидуального стиля, ничего такого значительного не происходит, чтобы об этом писать и т.п.» Часто как стоп включается. Хотя не смотря на это, все равно иногда что-то пишется, как получается. Захотелось выписать все мысли о том, почему не пишу. То что там в списке «должно», «нужно», «недостаточно» и прочее — это не в том смысле, что правда должно, я зафиксировала все те авторские мысли, которые всплывают даже самую малость и страдания из-за этого нет, хотя некоторый дискомфорт возникает, оно осознается и растворяется, как круги на воде. Это просто мысли и ощущения.

1)писать о том как хорошо, можно только тогда, когда стабильно и долго хорошо (вот дождусь когда не будет совсем страданий тогда и буду писать)
2) все уже тыщу раз написано (должно быть что-то особенное)
3) кому оно надо (не значительность этого занятия, мол если был бы какой то смысл в этом, нужность для чего-то)
4) недостаточно хороший слог и пр. (приходят на ум все кто пишет лучше)
5) слишком много противоречивых углов зрения (а должна быть какая-то одна позиция)
6) может прочитать мама (хаха, ей может стать плохо от того что она прочитает)
7) писать это вообще не серьезно (есть дела и поважнее)
8) прочитают заказчики и откажутся работать)))
9) рассказывать прилюдно сокровенное — это как-то не прилично, стыдно… (о переживаниях негативных, о истинных мотивах нужно молчать)
10) зачем писать о том что и так так (лучше молчать)
11) страх быть выглядеть плохой: глупой, злой (и тогда меня не будут любить, а хочется нравится)
12) осознание объемное и многомерное, сложно выразить словами, когда выражаешь — получается плоско (а должно быть легко и слова должны максимально точно передавать то, о чем я хочу сказать)
13) разные темы пишут как будто разные персонажи, чувство потери опоры (а чтобы писать, должна быть какая-то уверенность)
14) людей будить, тревожить, выводить из равновесия нельзя, они начинают
Читать дальше →