Любовь любит все без исключения.
Просто у тебя есть маленький ребенок,
который недоволен или обиделся
И любить и чувствовать трепет к нему
как Мама.

Обнимая другого,
Обнимая себя.
Открывая личность:)

Сегодня в общем заметил такое дело.
Я очень чувственный парень.
Увидел девушку и все амур, она кажется бесподобной.
Состояние возбужденное, много чувственности.
Но все это всегда как то казалось таким неспокойным состоянием.
Потом я посмотрел и увидел,
Что вобщем то это мысли такие о девушке меня посещают,
и такой сильный чувственный отклик(типа такой любви).
Пришла еще мысль и потом реакции пошли уже немного в другую степь,
Типо «желания» и влечения.
Вот так.

Всех и все.
Как бы оно не выглядело:)

Пребывая в любви.
Хочется просто обнять себя.
И обнимать и обнимать.
По любви.
От души.

Любовь всегда здесь.
Кажется кроме нее ничего и нет.

Когда любишь приходит такая уверенность.
Чувствуешь себя таким…
Мужиком.

Счастье — просто любить.

Сегодня думал о словах Дракона. И вдруг пришло: а вот оно что. Потом это относительное понимание увиделось и стало ясно что ни одно понимание ни делает меня больше чем я есть. Или, вернее, ни с одним пониманиманием я не стану больше или меньше того, кто я есть. Потом воспритие расширилось как то еще больше. Я стал замечать что других вообще нет. Или вернее их никогда и не было а была только любовь. Потом восприятие еще расширилось. И я просто почувствовал к людям любовь и просто был каким то любящим. И даже эта работа, мое восприятие, усталость, пыль, ведра, завод, склад, все это мной любимо и как буд то по другому и не может быть, как буд то и не могу не любить.

Слушайте, а ведь никто не гарантирует, что я стану осознанней, что внимание наконец-то станет заостряться в настоящем моменте, на ощущении Себя, тела. Что станет легче дышать.
Я не могу знать, когда закончится эта тенденция отталкивать, погружаться в негативные эмоции, веря, что так быть не должно, ибо есть второй вариант.
Я ничего не могу знать. Только слепо продолжать верить и тужиться в том направлении…
Можно ещё ходить и в отчаянии молиться, надеясь на Божью благосклонность. Слушать чьи-то лекции, сатсанги, от которых тошнит, ибо одни и те же похожие слова- указатели мозолят уши и кроме раздражения особо ничего не дают.
Ум нацеплял инфы уже, стакан полный, полный хлама… Солянки из всевозможных указателей, их же отрицания и паутины больного ума…
И Если честно, мне просто страшно… Что с этим багажом «добра» делать теперь. Я ни жить в социуме нормально не могу, ни практики не идут (возможно из-за расхлябанности характера), ни оставить все это не могу, ибо столько старалась, нового не пропускаю, мозги будто заржавели в этом состоянии, все застыло, как большая опухоль.
Непонятно, зачем вообще здесь слоняюсь так
Читать дальше →