Такие мысли посетили интересные. Эти импульсы, эта энергия, не отделённая от контекста иногда взрывается. Иногда???
То есть провокации этой энергии происходят как бы «извне». То что отзывается — как бы изнутри. И это подавляется тоже изнутри. Но импульс приходит снаружи! Это что же получается? Подбегает пацан, хлоп тебя по плечу: ты теперь голишь! И понеслась!!! Так почему это провоцируется извне, если вопрос то подавления внутренний? То есть эта энергия как то чует, что вот сюда надо ткнуть, вот в это тело. А воспринимается как угроза «извне». А не как Карлсон, который подлетает к окошку и такой: давай пошалим!? Возможно это указывает на что — то?

Любовь — это обнаружение себя (света) в другом; узнавание того Безмолвия, которым являюсь Я, в другом. Это — любовь. Любовь нельзя дать кому-либо, и вы не можете получить любовь; вы не можете сделать воду мокрой, ибо вода — это мокрота. Также, никто не может дать любовь вам, никто не может получить любовь от вас, вы можете лишь узнать любовь в себе и вы можете узнать любовь в других. В тот момент, когда это происходит естественно, больше нет другого, ибо вы действительно узнаете в другом, ясно замечаете — в самом буквальном смысле — себя. Я никогда ни с кем не разговариваю кроме самого себя, и вы никогда не слышите никого, кроме себя. Я не могу выразить, насколько это все буквально.

Любить — это значит узнать себя в другом, в том, кого вы неоправданно рассматривали как «другого» до этого момента.
Читать дальше →

… и знать, что ты не будешь никогда
обласканая самой тёплой лаской…
и что упавшая вчера с небес звезда
не оживит принцессу в детской сказке…

и нам останется так мало… и так много — просто жить,
в том мире, где наш каждый шаг непредсказуемо случаен
ругаться, обниматься, ненавидеть, плакать и любить
не вышло как мечталось? что ж — мы пока не умираем…

Я хочу немного напрячь память. Что было год назад? Не надо пытаться вспомнить что-то особенное, наоборот, пусть это будет что-то обыденное. Хорошо бы погрузиться в восприятие момента, поднятого из памяти.

Могу ли я вспомнить что-то, что было 5 лет назад? Что-то тяжело… Сколько мне тогда было? Начинаю вспоминать. Чем я тогда занимался? Память рисует смутную фотографию, она начинает оживать, я переношусь туда. Просыпаюсь, окно открыто, на улице солнечный зимний день, в комнате холодно, под пуховым одеялом тепло, но мне не хочется в тепло, мне почему-то приятен холод, еще минута и я сорвусь с кровати, вспоминаю, что было вчера — мне немного стыдно и довольно смешно…

Что было, когда мне было 14? Почему-то мне вспоминается наш двор, осень, дело к ночи, лавочки облеплены друзьями, сигареты, бесконечные болтовня, приколы, ругань жильцов с балконов. Мне казалось, что моя память на такое не способна. Я погружаюсь в это переживание. Кто я? Да, 14 летнего меня этот вопрос едва бы интересовал.

Мне 4. С трудом получается что-то вспомнить. Всплывают солдатики: ковбои и индейцы, я играюсь один, лежу на полу на животе, на ковре, в небольшой комнате с высоченными потолками тепло — натоплено и светло, волшебный теплый свет ламп накаливания дополняет лучи зимнего солнца. Кто же я? А нет темы
Читать дальше →

А почему тема учителей и и их зарплат такая болезненная?
Давайте один раз и навсегда ее обсудим и закроем тему.
Мое мнение простое — деньги учитель может брать по совести. Настолько, насколько он считает, что он дает людям своем трудом. Не временем, а трудом.
Продавать время — это не совсем корректно.
С моей точки зрения адвайта — это не та тема, где может быть высокая стоимость семинара. Поскольку ничего не дается и не получается.
Поэтому ситуация такая — лекции либо очень дешевы или бесплатны — как у Рамеша или Лапина какого нибудь.
Либо это как у Гангаджи делается ритритом — с медитациями итд.
У Ошо к примеру лекции были очень дешевы, чтобы попасть на его вечерние встречи нужно было просто быть в Ашраме — т.е. заплатить дневную сумму, которая была очень мала.
Встречи с Пападжи были практически бесплатными, или бесплатными.
Адьяшанти занимается телесно-ориентированной терапией, не только адвайтой.
Учителя по недвойственности продают книги и так зарабатывают.
Можно обменяться туту мнениями, речь не о том что верно, что не верно, никто ни на кого не нападает. У всех свои идеи и своя совесть! :)
Но мнение «бедному учителю нужно же как то зарабатывать» — давайте сразу оставим. Учителя дзен как правило целый день пахали и во дворе вкалывали. Речь не о «на что жить» давно, а про то, что классовое неравенство давно захватило духовный мир :)
Кончилось тем, что Ошо ездил на ролсройсах, а люди жили в бараках и работали по 12 часов в том месте, на которое они отдали все свои деньги.
Речь просто о разумности и о чувстве меры и чувстве совести.
Вопрос сводиться вот к этому — сколько бы вы брали с людей, если бы проводили бы адвайтические встречи? Я бы не брал ничего. Поскольку все кто мне давал учение либо делали это бесплатно, либо за очень небольшие
Читать дальше →

Вот я родилась. У меня есть некие характеристики физиологии, особенности нервной системы, багаж прошлых жизней может быть, генетические предрасположенности. В общем, если на примере меня, то — легковозбудимая нервная система, быстрый метаболизм, сильная связь между эмоциональным состоянием и физиологией, а впоследствии бешеное воображение, разгильдяйство, импульсивность, жуткое упрямство и воля в получении желаемого, сильная эмпатия.

Это звучит даже красиво:) однако в детстве глазами родителей это выглядит примерно так: непослушная, плохо поддается воспитанию, ленится, неаккуратная, грубая, не уважает старших, много болеет, много капризничает, всего боится, не знает чего хочет, все ей не так.

«Посмотри на Женечку (моя подруга), — говорит мне бабушка. — Женечка такая послушная, спокойная, рассудительная… А ты?»
А я очень люблю Женечку и так. Мне не надо, чтобы меня с ней сравнивали. Женечка любит меня за то, что я вот такая, какая есть. Пока бабушка не расставляет все по «взрослым» местам.

«Ну как можно быть такой неаккуратной, все раскидывать, бегать, прыгать, как козлик?», «Ты же будущая девушка!», «Я очень хотела девочку, потому что думала, что девочка будет доброй, любящей, спокойной и аккуратной...», «Надо везде и во всем быть первой, лучшей!»
Мимими, ага. Щас.

А еще я слабая, болезненная и «шапку надень». И когда все в классных пуховых курточках, я в дурацкой неповоротливой шубе. Позор.
Но все это, понятное дело, из лучших побуждений. А на деле — я раскачиваюсь на эмоциональных качелях привязанности, жалости, умпрямства, невозможности выбрать между сверстниками, родителями, и самой собой.
Но у папы с мамой и бабушкой у самих воля будь здоров! Втроем на одного мелкого — как думаете, кто победит?

«Ты меня в могилу сведешь», «Ты меня совсем не уважаешь», «Ты жестокая и бессердечная», «Выкинь это все из головы (эзотерику то есть), займись лучше физикой», «Будешь плохо учиться — пойдешь на дно, как тот оболтус!», «Будешь переписывать д/з столько
Читать дальше →

Вот что я в себе раскопал! В какой-то момент, я понял, что все мною пользуются и обижают. Решил, что надо становится брутальнее, злее, циничнее! Этот образ формировался в фоновом режиме и ждал своего часа. Я подрос и стал понимать, что теперь я сам могу обидеть кого угодно и вообще я взрослый и авторитететный! А тот ранимый отошел куда то на задний и иногда просачивался оттуда в самые неподходящие моменты… Отчего его хотелось задушить еще больше) И всё это такая ложь… Потому что каким бы злым и циничным ты не хотел казаться, всегда найдется кто-то покруче и тебе поджав хвост придется спешно валить! Также и с образом доброго-всем-помогателя!
И всё ради похвалы и признания. А еще б неплохо чтоб и заплатили… Короче кошмар какой-то!!!
Получается, что не из одного образа не получается жить, они оба придуманы и оба ущербны. Предполагаю, что в детстве, был самый первый и честный образ, не оторванный от реальности что-ли? Так получается?

Стоя в двух своих башмаках

Поиск реальности не является поиском завтрашнего дня, или чего-либо иного, чем то, что присутствует прямо сейчас. Реальность начинает выглядывать из самой природы этого момента. Для того, чтобы сделать это, вы должны «стоять в двух своих башмаках», как говорил мой учитель. То, что она подразумевала под «стоять в ваших родных двух башмаках» это то, что вы должны пребывать непосредственно в вашем собственном, настоящем опыте. Перестаньте пытаться, получить чей-либо опыт. Остановите свое достижение свободы или счастья, или даже духовного просветления. «Стойте в собственных ботинках», и внимательно изучайте: Что происходит прямо здесь и прямо сейчас? Если отпустить все попытки что-нибудь сделать, что случится? Даже прямо в этот момент, могут быть некоторые страдания, могут быть некоторые несчастья, но даже если они есть, то можно ли не отталкивать этот момент, чтобы попытаться избавиться от него, чтобы попытаться попасть в другое место?

Читать дальше →

Ребята вы мне нравитесь :) А Андрею огромное спасибо.