Проделывал практику ПРИШЛО, все гармонизировалось.
Начал вспоминать различные прошлые жизненные ситуации, что бы погрузиться в личность и поискать фиксации которые возможно еще сидят.Кое что появлялось и я снова говорил ПРИШЛО и оно исчезало.Снова гармония и штиль.
Начал произносить Я, Я, Я, Я,… и осознавать ответ.
Возникло два довольно четких опыта: С одной стороны тяжесть, темнота, такое ментальное пятно, что асоциировалось с головой и с другой стороны легкость и прозрачность, что асоциировалось как альтернатива.
И вот это черное и тяжелое пятно тянет к себе.
И возникает решение идти в это пятно, раз туда тянет, значит там что то не прожито.Четко осознаю как погружаюсь в это пятно, стараясь не забыть о другом опыте легкости и себя, ощущаю как оно меня всасывает и тяжесть исчезает и память о легкости уже как дымка: как будто шапку или шлем на голову одеваешь и дальше уже воспринимаешь все через эту шапку.Смотрю, что можно двигаться дальше, желания туда идти нету и есть понимание что там дурдом.А в шапке уже освоился и начинает уже казаться, что эта шапка я и есть.Возникает желание снять шапку, вернуться назад… не получается.
Есть ощущение что шапка надета, а освободиться никак.Что одело шапку? Что принимает себя за я?.. по разному кручу и получилось достичь только пограничного состояния между тяжелой головой и легкостью.
Потом приходит мысль: А ты кто во всем этом? ты видел тяжесть, ты видел легкость, ты погружался в тяжесть… и я вроде как и есть, но не пойми что.
Потом приходит мысль: ты такой доверчивый, во всякую хрень готов вляпаться…
И слезы как хлынули, прям ручьем… хотя вроде как жалости не осознавалось.Поплакал смотрю шапка на месте и даже не шапка, а скафандр, потому что отклик и в сердце и в теле, т.е. есть какие то противопоставления, которые не осознаются.Пытаюсь вытаскивать легкость, которая возможно противопоставляется тяжести, прощать то и это, и через вопросы все таки снять шапку.Потом приходит мысль, что шапка придумана и пытаясь ее снять
Читать дальше →

Существует такой момент,
он такой жизненный,
ну прям костный мозг,
«как вы что то тут продвигаете, я с этим не согласен»
А ТЫ ПРОБОВАЛ?)

Пробуждение здесь прямо сейчас, сейчас, сейчас ?!..

Она вошла и встала в передней части салона. Снег на ее волосах тут же растаял и под ярким потолочным светильником образовавшиеся капли воды блестели и густо нависали над глазами.
Автобус был битком, дергался на заснеженной дороге и у девушки не было возможности смахнуть эти капли рукой.От этого ее лицо сделалось озабоченным и немного растерянным. Я сидел в конце салона и, пригнув голову, исподлобья смотрел на девушку. Мелкие черты лица, правильной формы нос, темные волосы, короткая мальчишеская прическа, с открытыми маленькими ушами и открытым лбом были притягательны. Наконец она изловчилась, смахнула капли воды с лица, провела ладонью по волосам и своими умными карими глазами посмотрела на меня. Я был сосредоточен как никогда и быстро отвел свой взгляд. «Милая девушка, добро пожаловать в мой мир»,- подумал я и стал сочинять свой новый роман.

Снова осень, снова зима.
Усталость берёт своё.
Вжух! ты снова орёшь голый и беспомощный в роддоме :)
Несбыточные мечты об уходе…

Честно говоря замечаю такую тенденцию, часто мы обижаемся на людей и злимся, потому что они не любят нас, не уважают(так как мы этого хотим). Корнем всего этого мне видиться именно страсть, желание получить эту любовь, похвалу, одобрение, признание. И если этого не происходит, происходят обиды, злость, желание адски контролировать, заставить других полюбить себя. И такая форма отношений порождает огромную зависимость от окружающих и их взглядов.Дойдя до страсти очевидно, что так это вообще не работает, это насилие и над собой и над другими. Ну и когда одержимость становиться очевидной становиться смешно и расслабляешься.

Нервы — это не болезнь. Нервы- это распущенность !:)

Метафора здесь такова. То, что я знаю как «я-себя-мое» — т.е. знаемое-присутствующее-обусловленное — есть лишь крошечный остров в океане Того, что не может знаться-присутствовать (ибо лишено «я»), но, тем не менее, тотально обуславливает все, происходящее на «острове». То есть, мы живем, веруя, что имеем за углом Неведомое, Непостижимое, Абсолютное — и выстраиваем свою картину мира с учетом этой «терра инкогнита», хотя попасть туда не можем.

Человеку, усвоившему атеизм с молоком матери, понять такое очень трудно. Он говорит: или я пойму, что такое Бог и расположу его в подобающем месте на моей карте мира, или Бога просто нет. Я не могу допустить существования трансцендентного, поскольку не умею жить в рамках допущения (т.е. веры). Вещи или есть, или их нет. Это классический научный атеизм, который зиждется на аксиоме «Мир познаваем». То есть, для атеиста Бытие равно Сознанию, или: нет и не может быть того, что способно существовать, но не знаться. Таков базовый постулат атеизма. Религиозное же мировоззрение совсем иное. Оно гласит: самое важное в этом мире несомненно ЕСТЬ… но оно непознаваемо.

Я как верующий человек узнаю и признаю свою бесконечную ограниченность перед лицом Того, что границ не имеет, и отказываюсь от претензии «знать» в пользу «верить». Для атеиста подобный тезис неприемлем, ибо опасен: ведь его, атеиста, описание мира и своего места в нем зиждется не столько даже на познаваемости, сколько на предсказуемости. Если трамвай со мной, пассажиром, отбыл из точки «А», то он обязательно или прибудет в точку «Б», или в какую-нибудь другую точку. Так или иначе, я имею знаемость возможного исхода и потому имею будущее, то есть, располагаю себя на постижимой линии времени, проложенной — как трамвайные рельсы — в пространстве.

Религиозный человек мыслит совершенно иначе. Для него не имеет принципиального значения, куда именно идет трамвай, поскольку он не видит себя в нем пассажиром. Религиозный человек отказывается «знать» имманентный трамвай в
Читать дальше →

Отвлекись…
От того,
Чем не являешься…

Снова буду искать
Ничего не найдя
По амбарам шнырять
От тоски голося

Не могу потерять
И найти не могу
Могу выдумать Всё
Но уже не хочу