Дракон написал:

Разверните внимание, если сможете, и смотрите туда – в само Сердце Реальности, здесь живет самая первая ЛОЖЬ!!! И в ней совсем некому сомневаться, ее вообще некому разоблачать, но это и есть «вирус самоопределения»!..

Собственно, о том, как это происходит, как «вирус» заводится, я написал в последнем посте, но речь не о том…
И речь не о том, что сказанное Драконом есть самая чистейшая правда. Речь о том, как с этой правдою быть.
Выделенное мной в цитате место я вижу как краеугольнейший вопрос поиска. Я очень-очень много работал и мучился именно с этой темой, которую я мог бы назвать одним словом: ПОЗДНО! «Я» есть продукт иллюзии и единственный способ, благодаря которому иллюзия вообще может случиться. Это нечто вроде вместерожденности или — еще лучше — недвойственности заблуждающегося и самого заблуждения. НО: даже эта самая глубокомысленная мысль, которую я только что так философски сформулировал, — это уже поздно! Сама возможность появления подобной мысли, равно как и любой другой, означает, что уже имеет место СЛЕДСТВИЕ обмана. Продолжая мыслить хвилософски, полагаю, что сама возможность возникновения мысли о наличии или отсутствии чего-то есть уже есть горячечеый бред, вызванный вирусом. И притом совершенно неважно, о чем именно бредится в данный момент: о принятии, об отрицании или, не дай Бог, о компетентности того или иного учителя. Все, о чем только можно подумать, все, что можно почувствовать и пережить, — уже в свинячий голос. Или, по словам Пелевина, «сознание — это самое худшее, что с вами могло случиться». Но, увы, таки случилось.

Сие вышеизложенное есть непреложный факт, к которому приходит любой честный искатель в свое время.

И тады… растады… возникает Вопрос Всех Вопросов (нервным убедительная просьба не беспокоиться!):

Относительно какой ПРАВДЫ можно узнать «самую первую Ложь» как ложь?

Ответов у меня два, оба неправильные:

а) А нету ни лжи, ни правды! Оно просто именно так и есть, как есть, потому как
Читать дальше →

Пишу всё с юмором… так что не пугайтесь.

Странное чувство на меня накатило.
Вот сижу я дома в тепле и покое, блаженно лёжа на кровате, глажу кошку… и тут бац! Диск памяти в моей голове включается и начинается кино моей истории. Кино о трагической жизни главного героя! ахах
Ну такой душещипательный фильм. Где то помню себя с 2-3 лет очень отчётливо. И удивительно отметилось… я не помню ничего хорошего включительно до настоящего момента.
Нет… конечно я обратила на это внимание. И хорошо помню как иногда в меня вставляется диск уже с другой историей и идёт фильм комедийный.
Есть диск о любви и приятных моментах.Но они очень короткие… такие очень короткометражные…
И вот странное чувство… Когда засосало меня в отождествление с первым диском… Сначало было странное чувство грусти. Нет у меня не было ни страданий ни притензий к героям ни критики......., а был большой вопрос ЗА ЧТО ??? Кто вставил в меня это кино? Оно ужасно. Какого чёрта? ПОЧЕМУ? ВСЁ ЭТО МНЕ?
Как то раньше у меня была идея написать о первом диске книгу. Так немного шокировать читателей.А потом я поняла что никто не поверит. Скажут: Да ты что такое говоришь? Такого не бывает! Такого не может быть никак.! Даже люди которым я иногда расказываю что то о своей жизни......, так и говорят ТЫ БРЕДИШЬ. Поэтому книгу писать не хочу. Не поверят.У них такого быть не может.
А ВОТ ТОЛЬКО У МЕНЯ МОЖЕТ! В моих фильмах всё можно.
И вот пришли мысли такие ко мне… ТАК КТО ЖЕ ЗАПИСАЛ ЭТОТ ФИЛЬМ? Почему я должна ему верить? Какой диск из этой кучки более реальный? Первый самый длинный, второй или третий? Кто сделал этот заказ такого кино?
ахахах ну смешно ей богу…
Дальше лежу в комфорте и глажу свою кошку… и уже какбудто держу три этих диска в руках и тусую их как колоду карт. Да что ж с ними делать… Они как моя рука или моя нога. Они то что не должно исчезнуть ради того что я есть? Или всё таки? Я бы просто разломала их раскромсала и спалила бы в большом
Читать дальше →

Когда погас в светлице свет, впотьмах на цыпочках я приползла к холодильнику, чтобы поесть чего-нибудь сладенького. Ощущаю себя именно так – как человек, сидевший на диете, и опять сорвавшийся на булки. Ожидаемо, — ну вот так.
Не знаю, сколько я сидела — недели две или около того. Смотрела на все движения мыслей, образов, фантазий, но, что характерно, — меня все время возвращало в точку первого избегания, от которой, собственно, я и бегаю к шведскому столу, что щедро предо мной накрывает жизнь.
Меня пригвоздило к этой скуке, внимание прибилось именно к этому месту. Оно виделось скукой, тоской, потом адовой мукой. А я все продолжала вопрошать – «что избегает ум этой мукой?». Так мейндфак, какой еще не знала история человечества, достиг своего апогея – в кромешной тишине я билась в агонии, повторяя как умалишенная – «ну не знаю я, не знаю!». Через неделю я хотела куда угодно, лишь бы отсюда и поскорее. Но меня возвращало и возвращало к этой злогребучей точке, и самым печальным для меня было понимание того, что идти-то из нее мне больше некуда. Я обошла все. У меня нет интересов никаких. Я давно не работаю, у меня нет друзей, я ни с кем не хочу видеться, мужско-женские отношения – предсказуемы и банальны, поэтому у меня их нет… Духовность – стала последним пристанищем, — и вот на этом волоске я все еще вишу. Но и тут все стало постепенно обламываться, когда зафонило враньем, отзываемым зудом: «Бежишь, бежишь, бежишь». Сейчас я делаю то, что требуется в полнейшей апатии. Я как труп. Мертвец с тусклым видом. Я напоминаю себе наркомана, который перестал получать удовольствие от наркотика, но не может слезть с иглы. Мой героин – это информация. За этой дозой я опять и приперлась к дилерам АВ.
Я вообще ясно поняла одну вещь – избегание будет происходить, пока есть во что бежать, и что смаковать. Причем не важно, что это – блекджек или сатсанги – разницы нет. Вопрос только в том – есть ли интерес к этому? На нем, родимом, все и держится. Есть интерес – есть
Читать дальше →

Следующий вопрос я считаю для себя крайне важным:

Что может побудить Бога прекратить избегание, если именно это и есть Его Воля?

Вопрос крайне практический, подводящий итог очень долгого исследования. Поэтому прошу не философствовать попусту.

Большое спасибо!

Крайне важно знать, как освободить своё заблуждающееся мышление. Это — ключевая точка.

Можно сказать, что освобождение мыслей происходит несколькими различными путями. Великий мастер Вималамитра упомянул однажды три пути освобождения. Его описание применимо либо к стадиям совершенствования отдельной личности, либо к разным типам людей (в соответствии с их способностями). По его словам, первый тип (освобождения) — это как будто встречаешь старого знакомого; второй — как змея, завязанная узлом; третий — как вор, забравшийся в пустой дом.


Читать дальше →

Сейчас, эта секунда последний и ЕДИНСТВЕННЫЙ МОМЕНТ В ЖИЗНИ, Если ты готов отдать свою жизнь целому просто будь в этом, это единственная практика которая разрывает представления.Манипулируй, кривляйся, цепляйся, ищи но это сон, встань и провозгласи всему миру этот момент какой бы он ни был последним и все.Фантазии тоже здесь другого не будет и другое тоже вообрвжаеться здесь, чтобы ты не нашел это сон.Это называеться практика, различение и невовлечение, бдительность.Просто встаешь и говоришь Другого не будет и остаешься во всем, это последний рубеж, смерть твоя пришла за тобой, слезы и скорьбь и отчаяние, грусть по илюзорной жизни которую ты больше не можешь жить.Нет сил смотреть, кичиться.Не жди, будь этим ожиданием, надеждой это вопрос жизни и смерти невозможно с пользой для Я снять кондолы, потому что вся твоя жизнь для я.Будь в этом не беги, от себя не убежишь и перед тобой откроеться тайна тайна за семью печатями.Прямо сейчас…

Вот уже 35 лет он создает уникальные по своей красоте картины. Но главной загадкой является то, что этот человек слепой от рождения.

Турецкому художнику нужна полная тишина в процессе работы над картинами, чтобы, как он сам говорит — «быть внутри» работы.

Для того, чтобы наметить картину, он сначала пользуется грифелями для письма по Брайлю. Потом для нанесения на холст красок он использует пальцы.Собственную технику освоил Эшреф и для создания портретов. Их он рисует одной рукой, а другой рукой в это время прикладывает к лицу своей модели лист бумаги, тем самым получая необходимую для себя информацию.



Дальше →

Раньше я боялся умереть в неведении…

А теперь — не боюсь…

Слов нет, наизнанку рвет, слова-как тряпки, мы их жгём но не смеёмся, смех завёрнут в рогожу и припрятан в чулане, а чулан в голове, трезвый до колик в животе и праздный как понедельник в 7 утра, собран как на работу и горю безмятежным огнем своего понимания, и необходимости вылить ушат холодной ржавой воды, чтобы не отличаться, не различаться и среди газетного шрифта взорваться синонимом, как откровением истины слова «как всегда», свернуться у печки и не спешить, прогорая, на медленной свечке времени, воском, теку по жизни. куда и все, и застываю с удивленными глазами в формочке, такого стандартного мировозрения иллюзорной деятельности и всегда по старому, по старому, конечно красиво. Но не правда и не ложь.

Вот почему то Бога узнают часто в синеве небес, в красоте цветка, в улыбке розового пони и радужных какашках единорогов.
Но только не в отчаянии и безысходности. Это уже не божественно.
Это клиническое почему то.
Тягость жизненных проблем уже не божественно нифига.
Но ведь говорится же что в каждом мгновении присутствует ЭТО и нет такого мгновения где ЭТОГО нету.
Но всегда хочется перемотать все неприятности, одеться покрасивше и встречать рассвет, пить чай, держаться за ручки, пока неугомонные нервы надрывающие дети_счастие_наше_все спят и не мешают наслаждаться красотой.
Некуда деться от Божественности всего что есть. И в соплях и слезах ее не меньше чем в улыбках.

ну как то так