А мы по любому здесь киздабратия, друзья!
Даже кода меняем «Ки» на «Пи», это же не со злого умысла специально, ПРОСТО а прёт.......)
КИ (Энергия) З (здесь) ДА (Дао) Б (Быть) Ра (Свет) Т (Творимый) Я.
КИЗДАБРАТИЯ — а каждый другому сокращённо — Брат.


)

Я есть вечное всеобщее существование. Я — неизменное во всех изменениях, бесформенное во всех формах. Я не подвержен никаким болезням плоти. Я есть полное блаженство, лучезарность и бесконечная радость.Я пребываю в самом сердце этой иллюзии, не затрагиваемый ею. Я всегда стоек и неизменен посреди смятения и перемен. Я всегда постоянен во всем преходящем. Я есть чистое блаженство совершенной свободы.Я сияю в солнце, луне и звездах. Я — абсолютное совершенство. Я всепроникающ, не ограничен временем и не связан пространством. Я — чистая, святая и неизменная сущность, нерожденная и не подверженная смерти. Я — вечный динамический принцип Вселенной, недосягаемый для воображения, лишенный двойственности, превосходящий всякое единство.Я выше концентрации, медитации, йоги и любых практик. Моя природа — самосветящееся сознание. Я — океан экстаза, постоянно посылающий волны своего света в мир, тонущий в хаосе разрушительных мыслей и тревог.Я — то, что бьется в каждой груди, видит в каждом оке, пульсирует в каждом нерве. Я улыбка каждого цветка, сверкание молнии и грохот грома. Я трепет листьев, шепот ветра и волнение моря. Я мудрость мудрого, сила сильного, героизм героя. Я один во всем и все в одном. Я безличная личность этой вселенной. Что может испугать меня? Меня не волнуют законы природы. Смерть для меня — шутка. Я — смерть смерти. Я — бесконечное, вечное и бессмертное Я. Огонь не может меня сжечь, вода растворить, воздух иссушить, меч пронзить. Я — то высшее самосущее, пред величием которого солнце, луна и звезды кажутся пылинками, тая, превращается в ничто пространство, и исчезая, уходит в небытие время.Превосходя все имена и формы, свободно проникая в лесные чащи, горы и реки, облака и звезды, мужчин и женщин, животных и ангелов, наполняя собой день и ночь, я пребываю как истинное Я в каждом и во всех.Истина исходит из меня так же, как свет излучается солнцем и аромат источается цветком. Иногда она устремляется потоком, захватывая все, ревя и грохоча, сотрясая и
Читать дальше →

Природа совершенна в своей реализации. Розы красивы так же как и тяжела боль от эмоций. Они совершенно идеальны в том, как проявлены и бессильны это изменять, потому что уже существуют. Есть даже чувство авторства. Но оно ничего не меняет. Только создаёт дополнительную нагрузку на психику, и необходимость его поддерживать. Нужно исследовать это чувство себя. Смотреть каждый раз когда происходит смена состояний, каждый раз когда забываешь про себя или прощаешь. А потом вспоминаешь. Что оно, какое оно, как оно влияет и чем является? То что самое несомненное оказывается несомненно существующим, объектом, таким же как все остальное. Такая вот идея о себе, как о том что является ничем, и претендует на уникальность, потому что из нее рождено. Вот тогда это не автор, потому как сам является частью реализации.

Я всё никак не могу смириться с тем что никого нет.
Кроме меня.
Нет я уже не верю в эту сказку…… Я просто устала биться головой в стену… Теперь мне вера не нужна… Я и без неё вижу что никого нет. Луплю бывает по невинным воробьям..., в надежде достать до НЕГО… того козла..., который намеренно меня не слышит, от того что прикидывается дураком, потому что слишком умный, или правда дурак, но считает себя умным…
Я вот всегда пыталась разгадать этот ребус… ЕГО намерения… А потом вдруг понимаю что там никого нет… И это мои догадки. Это так обидно… Я общаюсь с человеком. Веду диалог. А там никого нет…
Я не могу пережить этот факт пока спокойно… Тогда уходит всяческий смысл любой доносимой информации… Уходит много другого смысла, который уносит с собой более глобальный смысл и более глобальные планы, выстроенные на основании этого смысла… НИКОГО НЕТ… Даже поговорить не с кем. Нет, есть с кем. Народа много… Но ты всегда говоришь только с собой… И никто тебе не поможет, никто не спасёт, никто не выручит, не поддержит, не примет, не полюбит… Потому что я говорю со своим эхозвуком… Ему вообще пофигу что я говорю… И о чём говорю… Он отражает лишь эмоциональный посыл… Как продажная проститутка… Сколько подсластишь столько и отрекошетит… Фуууууу… Я всегда думала какие мерзкие люди...., продажные твари… А их нет. Их просто нет… Это Я. Меня обижают гады, бьют, блокируют, обзывают… А это я просто отсеиваю то что мне больше не нужно… вот и всё… Не дорого мне многое не любо… в себе самой… И я с этим не церемонюсь… Нравится не нравится… А чего теперь обижаться… Не на кого… Обидели… уходи… Дают бери, бьют беги… Не твоё. Тебе не нужно… Это я на правом богу спала, теперь на левый… Что там, не знаю…
ЧТО???? Я написала бред? Сейчас мне опять скажут что я психически травмированная личность и мне надо срочно психологи, такие травмированные как и я… ХА ХА ХА… Зайки
Читать дальше →

Я уже давно ношу идею написать пост, письменно выразить свою благодарность моему Учителю — Нго-Ма. Несколько лет существует такая идея.
А сейчас есть прекрасная возможность выразить свою благодарность четко, за конкретные вещи. И я этому очень рада. Четкость и конкретика в понятиях меня радуют. Дома, и в вещах у меня может быть бардак, но по понятиям все должно быть четенько.

Открытый мир- прекрасное название для поста. Взято от названия нового зала в котором проводит сейчас встречи Дракон в Москве. Недавно Дракон приглашал меня прийти на встречи в Открытый Мир, так вот, отвечаю — я уже здесь!..

Что такое для меня Дракон и его Учение? — это Открытый мир. Раньше на сайте в разделе о себе у меня было написано: “ Шел ёжик по лесу, жопой дышал, сел на пенёк, задохнулся. Хочу научиться дышать, просто дышать”. Так вот, я дышу! я живу, это офигеть, я радуюсь каждому дню, себе, жизни, я просто офигеваю от избытка положительных чувств.

Надо сказать что:
1. Последние полгода меня постоянно кроет СатЧитАнандой: любовью к себе и ещё фиг знает к чему. Аспекты открываются, проживаются безусильно. Беспричинная радость, счастье, полнота/достаточность, много-много любви, покой, некая уверенность, согласие со всей фигней что происходит, снаружи и внутри. Кроет меня местами не по-детски. Под музыку особенно хорошо бывает. Я думала, что я-буддист, а похоже, я- Бхакт с розовыми соплями. Знаете, меня, как тёплое масло, взяло и размазало по бутерброду. Или порвало на ленточки. Сейчас я в Иерусалиме, и тут особенно это переживается.

2.Личность возвращается в свой нормальный непотребный вид)) ааахааха. Да, я немного дурная, с характером, и совсем не святая, как ни старалась. Меня почти не парит, что я не леди, поэтому выражаться и писать буду как хочу))

3.Недавно собиралась обьяснить человеку что такое психоз, и не смогла… не подгружается, ну вообще. Ушло. Ещё у меня были проблемы психоневротического характера, противопоставление
Читать дальше →

Когда кажется, что горилла
уже отстала от тебя,
она возвращается
и долюбливает! :)

На мой взгляд, освобождающий вопрос. Многие действия по защите, атаке или обвинению, связаны с тем, что не можешь что то в себе принять. Задав вопрос, раскрепощаешься, вещи начинают выходить. И можно просто переживать их, как они есть, не слушая доводы и предложения ума на тему «что с этим делать?».

Гуляю вчера такой весь белый-белый с румянцем на щёчках, прохожу мимо леса, по плато Святого Бориса и Глеба и верхушки деревьев становятся мне по шею, заглядываю… Оох, вижу ТО! Даже не пространство, а то что пронизывает все деревья.Такая Тихая, Свежая Прохлада, живая. Прикиньте, как заглянул в игрушечный лес, раздвинул деревья и посмотрел. Самое прикольное, что меня в лесу не было. Как же это красиво!
Мастер Дзен Сеппо говорил: «если вы хотите познать, что такое вечность, она от вас не далее, чем этот самый момент. Если вам не удастся уловить ее в этот момент, то сколько бы вы не перерождались в течение сотен и тысяч лет, вы ее не постигнете.

У меня в кухне над раковиной висит шкаф с посудой. На дверке расположена пластиковая ручка и когда я увлекаюсь мытьем посуды и наклоняюсь, то головой бьюсь об эту ручку. Много лет от удара она просто прогибалась. Потом она треснула по середине, потом она треснула в другом месте и выломалась. Осталось два чёпика. Сегодня я воткнулся головой в острый чёпик и сделал дырку в голове. Произнес всего одно матерное слово, взял отвертку и открутил чёпики. Теперь буду биться башкой непосредственно в дверь. Опыт не пропьешь.

Идет постоянная внутренняя борьба. Я просыпаюсь утром и сразу же ощущаю что, что то НЕ ТАК. Чем то я уже не доволен. Хотя ни чего еще не произошло и спать я могу столько, сколько хочется. Но это недовольство о том что, что то НЕ ТАК заставляет меня просыпаться и вставать. Можно сказать, что меня будит это недовольство, это ощущущение того что, что то не так. И я начинаю что то делать, что бы убрать это не довольство. Иногда ищу что нибудь почитать в ФБ, иногда пытаюсь его заесть чем нибудь. Хочу вызвать другие ощущения, которые бы перебили это НЕ ТАК и все стало бы ТАК.

И так происходит в течении всего дня, постоянное переключение между тем что, что то НЕ ТАК, и тем что все ТАК. Но такое ощущение, что это чувство о том что, что то НЕ ТАК сильнее, и более притягательнее, так как часто идет поиск во вне и фокусировка на том, что НЕ ТАК. Вот это похоже моя любимая игра, поиск того, что НЕ ТАК и постоянная внутренняя борьба с этим НЕ ТАК.