Друзья, все что напишу ниже — сказка снящегося персонажа.
А то что написал выше — «бред».
Поэтому можете меня поздравить.
Я пробудился. Пробудился к тому что есть. Я не смогу объяснить как это произошло и когда. Настолько это до невозможности естественно и всегда тут. Это как видеть что нет никого кто бы спал, поэтому и пробуждаться некому.
Если кто-то захочет задать вопрос, задавайте. Можете в контакте. Там мне больше нравится )
vk.com/id5670479

Сейчас вот чувствую себя плоховасто. Усталость, физически не очень, нервничал на работе (и по инерции продолжаю), короче букет такой не самый приятный, настроение так себе. На фоне всего этого я постоянно вижу попытки схватить какой-то покой. И тут же осознаю, что покой и беспокойство шагают рука об руку и одно без другого не получить. Облом-с. А другой раз вдруг утыкаюсь во что-то, что никак не схватить, но что прям офигеть как здесь, что является первопричиной всей этой кутерьмы. Всего меня, не-меня, покоя и беспокойства. О чем нельзя ничего сказать, но нельзя отрицать его наличие (ли?). Какая-то неизменная и всеобъемлющая канва, нечто фиг-пойми-что. И вот уже это оформилось в какое-то абстрактное ТО. И стало быть на него тоже не усядешься, какой смысл, мёртвое… И вот опять — я и мои проблемы. Эх… Полярности-полярности. Ничего не выжмешь из них. Но в центре неизменно я. И нечего тут лукавить, никакая это не мысль. Не знаю…

В Яме — Любовь нежнаЯ.
Она такая тихаЯ, чуть дребезжащаЯ.
Немного грустнаЯ и кажется что это не она…
А потом больше грусть…
И опять… ау… в Яме.
Вот как сейчас… тю-тю.
И где ты?
А сейчас чуть-чуть… нежнаЯ

Добрый вечер от медалиста по нырянию в бетон! Наша дисциплина требует божественной настойчивости. На самом деле чемпион по нырянию в бетон выбирается не глубиной погружения в бетон, а количеством совершённых прыжков до появления абсолютной уверенности в тщетности данного соревнования. Новички должны пройти долгий путь по знакомству с твёрдой поверхностью бетона, чтобы понять и принять слова абсолютного чемпиона в данной дисциплине о том, что нырнуть глубже, чем он, у них не выйдет.

Введение в аспект Наполненности! Вместо слова Балет пойте громко ЯЕСТЬ!

«Место за последней партой самое лучшее, ты видишь всех, тебя не видит никто».(Фильм «в доме» 2012)

Помню себя ребенком, я в свой комнате, вечером, лежу в кровати, мама выключает свет и закрывает за собой дверь. В комнате за дверью горит свет, и он пробивается в щели проема. Я один.
Читать дальше →

Недавно был послан к… лешему, даже не послан, а сам пошел. Пошел вдоль леса, и попал в лес к лешему… Вслушивался в его лесные завораживающие речи, откуда веяло вуалью чего-то нового и в тоже время древнего.
Но леший разошелся так, что из этой древности он стал доставать столько Хатабычей, что я уже перестал ясно видеть за какую ихнею бороденку дернуть. Все стало пониматься как воображаемый кружок — «Умелые мысли». Может я настолько туп, что не вижу радости в проживании видения, этих нарисованных персонажей. Скорей нет — это сказка уж больно серьезная, по которой не трепещут чувства.
И понял, что основное послание лешего — в одном предложении: Наблюдение за мыслями и пребывание в чувстве Я есть.
Иногда прохожу еще мимо леса… заглядываю, слышу леший рассказывает о стране… Мордор)
Забавно… может и правда кто-то проживает по полной, очень серьезную… сказку)

Так сейчас вижу — есть нечто подавленное(наверное), и сидит оно в подсознательном/бессознательном(по видимому). И есть осознание происходящего(всегда).
В этом происходящем случаются ситуации пробуждающие некие подавленные эмоции.
И вот тут нужно быть внимательным к тому, как происходит реакция тела/ума — на подавление, или на позволение этому импульсу«раскрыться» и раствориться.
Как я вижу основное внимание нужно уделять именно этой реакции, а не самой эмоции или воспоминанию… тоесть необходимо «наработать» способность оставаться открытым, пустым проходом для всего «негативного» что есть в глубине.
По сути это тоже самое приятие/позволение себя как есть + осознанность, которая не позволит накапливаться новым подавлениям взамен растворившимся.

… Это же старая и банальная штука под названием «любовь к себе». Любовь, которая изнутри исходит, ничего не осуждает, просвечивает насквозь, оглаживает все шрамы, все раны, все морщины, все темные уголки, все принимает. Это не самооправдание, не гордыня. Да, никто не отменял трезвого видения своих сильных и слабых сторон. Но приятие себя оно так безусловно, так равно ко всем извилистым путям, которыми ходила и ходит душа, что оно одно способно охватить это все, не разделяя на однозначно правильное и неправильное, и потому оно исцеляет даже раны глубиной с Марианскую впадину. Я не знаю, кто когда и как именно сформировал в тебе неприятие каких-то вещей в себе, но ты такой, какой есть. Как дерево. Вот такие веточки, такие извилины на коре. Я никогда не видела идеально прямых, ровных, гладких деревьев. Но они себя не стесняются, хотя и не выпячивают свои особенности. Они просто спокойно растут себе ввысь и вширь. Шершавые, корявые, или стройные, уютно-шелестящие, колючие, ароматно-цветущие.

… Один бог да ты знаете, кем ты был для разных людей, врагов, друзей и возлюбленных. Каждый силуэт этого «ручного театра теней» имеет право жить, дышать, хотя он всегда будет функцией, потому что такая природа персонажа — он площе, чем то, что его создает. Ему не изобразить свет души и изменчивую форму ладоней. Но они есть, и они его создают, и их невозможно ограничить тенью.

… Даже в абсолютной тишине потери, в пустоте есть звук, есть жизнь. Как тлеющий уголек. До тех пор, пока стучит сердце, пока электричество течет по твоим нервам. В тишине, в депрессии, есть вибрация, есть звон. Конечная точка смерти — абсолютное небытие. Пока оно не наступило, жизнь присутствует здесь. В страдании даже.
«Если больно — значит живой» — это вроде бы известная штука. Есть менее известная — "- Я уже ничего не чувствую, даже боли…, — Неправда. Ты ЧУВСТВУЕШЬ Ничего.".

Жизнь заканчивается, когда перестаешь осознавать процесс своего умирания. Осознание, чего бы то ни было, даже
Читать дальше →

Приходы, уходы эти все — это и смешно, и грустно. Смешно, потому что везде узнаёшь эту одну и ту же яшку, непонятная такая штука, которая всегда подразумевается, всё время как бы за спиной, а не увидеть никогда и ничем никак не схватить. Ну и грустно, потому что тоже одна и та же боль одиночества… Этой непонятки маленького человека перед этим огромным миром и острого желания что-то с этим сделать. Это грустно. Аж слеза наворачивается:)))))
В общем, чуткости нам всем и взаимопонимания. И любви. И мудрости))) Может тогда и сбегать будет некому и некуда.