Вначале было только крошечное тело младенца и сознание.
Сознание смотрело на тельце и знало, что младенец сейчас беспомощен и зависим от других. Оно стало жить в этом маленьком теле, порой выходя из него, если любопытство пересиливало и тело не могло добраться до объекта или когда младенец учился ходить и случайно падал. Оно выходило, зависнув под потолком и смотрело, как малыш пытается подняться и когда убеждалось, что все безопасно, вновь входило в тело ребенка. Мир виделся то с уровня сознания, включая тело, то глазами ребенка. Все происходило так просто, так естественно, но… до стресса, во время которого пару раз выйдя из тела, уже не хотелось возвращаться, соединяться, не было желания испытывать боль, что была в теле. В памяти осталось ощущение- присутствия чего то очень большого, чьей то воли и силы, против которой невозможно было противостоять, которая заставила войти в тело ребенка, где была боль.
А потом появилась я! Это было потрясающее переживание. Появился мой мир, и я в центре него, все завращалось вокруг меня.
Меня бесконечно удивляло, почему родители не понимают, что я не ребенок. Возмущало, что другие дети плачут и просят помощи, когда могут сделать все сами. В четыре года я не выдержала и объявила всем, что я взрослая! Родители дружно посмеялись надо мной, погладив по голове. Но у меня внутри вырос бунт и я пошла действовать.
Я сама себя устроила в детский сад. Нашла заведующую и заявила ей о своем желании, и хотя она меня горячо убеждала, что мест в саду нет и нужна справка с поликлиники, мне было не понятно как это так. Я смотрела на двухэтажное здание, видела множество больших светлых комнат и огромный двор. Взглянув на свое маленькое тело и в глаза заведующей, искренне недоумевала, как это тетя не может понять, что места полно, здесь не только я помещусь. Оформив все необходимые документы, вновь пришла к заведующей. По всей видимости я была очень убедительна-место мне нашлось. Все взрослые были потрясены моим поступком. Опека
Читать дальше →

Это магазин. Магазин мужской одежды, который расположен в ларьке на городском рынке. Он зажат между двумя другими ларьками с вывесками «Хычины» и «Гиро». Предполагается, что вы набегавшись по рынку и купив тёрку для моркови, липовый мёд, грудинку и яблоки решили подкрепиться, время то обеденное, а тут хычин дымится. Вы, обжигая нёбо, его проглатывате и видите вывеску «Дипломат» и думаете, что не плохо было бы подобрать себе троечку на выход в свет. Заходите в магаз и жирными руками тянетесь к лацканам пиджака, чтобы пощупать ткань…
Конечно. Владельцы магазина то — просветленные.

Ты снова бессилен …
Что либо изменить в своей жизни
Ничто не меняется уже много лет
Бог не слышит Тебя…
Ты никак не можешь найти подходящую для себя работу
Где хочешь, Тебя не берут…
Где берут, Ты не хочешь…
Так и продолжаешь сидеть на шее у матери пенсионерки
Или у своей женщины в качестве альфонса
Либо просто продолжаешь использовать добрых людей
Заполняя своё свободное время интернет развлекухой,
Психологией и Адвайтой…

Сегодня меня накрыло.
Я стал просить — найди меня Господи сегодня.
И вдруг я услышал вопрос: а оставлял ли я тебя когда либо?
Хоть в одну секунду жизни?
Этот вопрос всё изменил.
Я стал чувствовать его Любовь. Любовь Господа.
Но как ни странно выбор делается каждую секунду: ты либо с Богом, который всегда здесь. Либо довольствуешься малым(найденным собой) — а это ой как нелегко.
Будьте с Богом. А он всегда здесь!
Аминь!

В игре хочется торкнуться понастоящему. Но от этого она не перестает быть игрой. И никого отъёнить или торкнуть, торкнуться нет впринципе никакой возможности.
и это можно проверить!:)

Сколько сил порой тратится на то чтобы помочь вымышленному персонажу в его вымышленной жизни-реальности. Чтобы облегчить его страдания, конфликт, убрать, уничтожить дискомфортные обстоятельства и оставить только приятные или найти и создать их. Но правда вся в том, что тому кто в игре никак не выйти из неё, даже если там происходит страдание. Это означает только то, что тот кто в ней обречен страдать.
Помочь увидеть это может только прощения. я так считаю. И прощение, которое перепоручено или доверяется духу. А не исодит от лица персонажа. И тот кто страдает, кажется что это ты. Можно конечно пытаться не быть им. Но не быть им нет возможности. Хотя прощение и показывает что ты и не являешься. ТЫ можешь просто простить себя не переставая быть этим и оставаясь страдающим в этой игре.
По крайней мере сейчас так и видиться: нет возможности не быть им, но и видна его своего рода нереальность и все потуги, связанные с неприятием и попыткой что то изменить в игре.
Спасибо

Осмеливайся быть непоследовательным.
Позволяй своим мыслям и чувствам, мнениям и точкам зрения меняться день за днем, час за часом, даже от момента к моменту.
Подружись с состоянием «Я не знаю».
Прими «Да, это то, что я думал и чувствовал тогда, но теперь...»
Ты будешь предсказуемым, когда умрёшь.
Сегодня, будь собой, диким и свободным, последовательно непоследовательным и не извиняйся. Ты живой.
И под постоянно меняющимися волнами своей дикости, ты – океанический, знай своё неизменное присутствие и постоянство всего опыта.

Вот только вроде навострились схватить Яйцо Кащея бесмертного, пожмякать его и ощутить силу его, которое там в игле. Вообщем захотелось ширнуться по полной и навсегда. Так на тебе облом, какой то аист принёс благую весть, что нет там в Яйце никакой силушки, а Кащеюшка якобы бессильный, вообщем… импотент. Не зря он так маскировался и яйцо с иглой силы держал от себя подальше. Нет бы проверить на месте, что там в Яйце, ну хоть яичницу поджарить — убедится точно нет там силы, так мы по велению так сказать помыслов справедливых, завернули Яйцо в тряпочку аккуратно и положили в свою шлЯпу. Аисту мы конечно перья чуть пообщипали, воткнув одно в шлЯпу, другую в зад, чтобы помнить кому мы обязаны за благую весть. И теперь в путь — к самому Кащею бессмертному с проверкой, насколько он недееспособен. С нами теперь Яйцо его и он не отвертится от спаривания. Вообщем в путь дорогие товарищи — в город Изумрудный!

Хочу поделиться переживанием. Недавно появилась у меня обида, не буду раскрывать подробности, но обида состояла в том, что меня «задвинули», как бы исключили из определённой группы людей. Я прекрасно их понимаю. Вообще на меня в последнее время сваливается много троллинга. И вот вчера уже сижу, не могу) Еще и разочаровалась в дружбе с одним человеком, это больше всего обидно. Слез нет, просто сижу, переживаю это чувство. В течении дня вспоминала слова энсо про тотальное приятие, и мне пришло в голову, что выбора у меня реально нет, следовательно чего грустить..) Ситуация вот такая. Может быть люди реально не хотели бы не хотеть меня видеть, но им приходится не хотеть. Может быть и язвить никому не хочется, а другого варианта просто нет.
Так же получается, что когда я сижу и грущу, недовольная собой и ситуацией, это не просто грусть и обида, под ними такая вера, что я могла бы быть другой, лёгкой, доброй, ненавязчивой, и я не такая, в действительности как это возможно. Я беспокойная, болтливая, вечно недовольная, тяжелая, невротичная, саркастичная, напряженная, требующая, фонящая, продающая себя за любовь, нарциссичная, всё это наработано, что ж
Читать дальше →