Странно, но почему -то мне легче принять других со всеми ихними тараканами, чем принять себя такую какая я есть. И этот нескончаемый диалог «ты могла сделать по другому...» / «нет не могла», «но ты должна была вот так» / «ничего я никому не должна» и так продолжалось очень долго… при этом я еще и удивлялась «почему другие не принимают меня такой какая я есть? почему ко мне столько требований?» и конечно это вызывало резонанс.

Сегодня (начитавшись вчера статей с раздела сайта FREE AWAY) до меня дошло… «другие» не принимают меня, потому что я не могу принять «себя».

Ну чтож, будем «искать с перламутровыми пуговицами»-)))) начнем с начала-)))

Спасибо Мастерам!

«Бывает, что люди, начинающие проявлять интерес к учениям, стремятся оторваться от реальности мате­риальных вещей, как будто учения — это нечто совер­шенно не связанное с повседневной жизнью. Зачастую в основе этого кроется попытка избавиться, убежать от собственных проблем — следствие ошибочного пред­ставления, будто можно найти нечто такое, что чудес­ным образом поможет всё это преодолеть. Но, учения опираются на принцип нашего реального человеческо­го состояния. У нас есть физическое тело со всеми при­сущими ему ограничениями: каждый день нам прихо­дится есть, работать, отдыхать и так далее. Такова наша реальность, и мы не можем от нее отмахнуться»...(из книги «Дзогчен — состояние самосовершенства»)

Отправляясь на поиск несуществующих идей, хотя, возможно они и существуют в нашем воображении, человек сталкивается с непреодолимой тягой бегства от «мнимой» реальности к некоему совершенству. Он стремится к этому всеми силами. К чему-то такому, чего ни в сказке сказать, ни пером описать. Но, ведь, описывают же!))) Преодолевают непреодолимое, находят ненаходимое, а потом еще и передают другим непередаваемое!))) Бегут от того, что есть, к тому, чего нет, лишь бы не оставаться наедине с самим собой, ведь страшно (ущербность, неполноценность и недостаточность толкают на подвиги). А этот страх как раз и является блокирующим фактором, нарушающим естественный ритм функционирования организма тела-речи-ума. Страх — это всепроникащая сила повседневной жизни, которая вынуждает бояться чего-либо, и, соответственно, искать пути преодоления вместо того, чтобы остановиться и посмотреть в лицо этому демону, подсветить те стороны жизни, которые были доселе сокрыты. Ведь жизнь в преодолении не нуждается, она такая, какая есть. А человек самозабвенно несется в поисках духовного клада. B вместо клада — лишь буря разлада… Находясь в постоянном стрессе, организм тела-речи-ума не выдерживает напряжения и сдает… И именно в этот момент и появляется возможность увидеть и услышать то, о чем говорит Учение: о том, что ты есть, об
Читать дальше →

Живя в паутине навязанных со стороны самоопределений, навязанных очень сострадательными, но при этом так же сильно погрязшими в них людей, в какой-то момент начинаешь замечать факт своего рабского положения. Проведя с собой искреннюю и честную беседу, с ощутимой долей разочарования понимаешь что… что ты живешь не от имени себя, а от имени других.
Марионетка, живущая в шаблонном мире кукловодов…
Задав чуть ли не каждому именно этот вопрос, наверняка получишь один и тот же ответ.
«Чего ТЫ хочешь?»…
«Я не знаю, чего Я хочу!!!» — в отчаянии и безысходности восклицала я ему, человеку, познавшему себя.
«Не переживай, — отвечал он мне, — 99,9% людей не знают, чего они хотят на самом деле...»
А вы знаете?
Кто честно и открыто может признаться, в первую очередь самому себе, что он знает чего именно он хочет и что желание это его, настоящее, сущностное, бытийное?
Как правило, нас учили не обращать внимание на свои желания, чувства, эмоции, потребности, но зато с лихвой снабжали халявными знаниями о том, как жить по трафаретке. С детства нас воспитывали под началом всепоглощающей религии НАДО и ДОЛЖЕН.
Хочу и желаю были приданы забвению.
Индивидуальность стерта в порошок машиной образования-общества-социума.
И вот здесь случается поистине трагическая вещь. Некто уже на закате своей жизни вдруг осознает что он НИ РАЗУ не жил, он не смог хотя бы единожды сделать ВДОХ, он НИКОГДА не руководствовался своими желаниями и потребностями, не интересовался сам у себя, чего же хочет именно ОН, что представляют собой все так называемые «его» убеждения и чьи-же они на самом деле…
Мы не дышим свободно, мы не живем так, как НАМ хочется и даже не пытаемся это узнать.
А даже, если пытаемся, то здесь и может произойти самое интересное…
Узнав о себе, что мы всю жизнь жили так, как ПОЛОЖЕНО, руководствуясь ЧЬИМИ-ТО правилами, вдруг понимаешь что… что ты не знаешь КАК хотелось бы жить тебе самому…
У тебя нет самого себя, ты потерялся среди теней-призраков… ТЕБЯ
Читать дальше →

Со мной бывало следующее: просидев за письменным столом первую часть ночи, когда ночь тяжело идет еще в гору, и очнувшись от работы как раз в то мгновенье, когда ночь дошла до вершины и вот-вот скатится, перевалит в легкий туман рассвета, я вставал со стула, озябший, опустошенный, зажигал в спальне свет и вдруг видел себя в зеркале. И было так: за время глубокой работы я отвык от себя, и, как после разлуки, при встрече с очень знакомым человеком, в течение нескольких пустых, ясных, бесчувственных минут видишь его совсем по-новому, хотя знаешь, что сейчас пройдет холодок этой таинственной анестезии, и облик человека, на которого смотришь, снова оживет, потеплеет, займет свое обычное место и снова станет таким знакомым, что уж никаким усилием воли не вернешь мимолетного чувства чуждости, вот точно так я глядел на свое отраженье в зеркале и не узнавал себя. И чем пристальнее я рассматривал свое лицо, чужие, немигающие глаза, блеск волосков на скуле, тень вдоль носа, чем настойчивее я говорил себе: вот это я, имярек, тем непонятнее мне становилось, почему именно это я, и тем труднее мне было отождествить с каким-то непонятным «я» лицо, отраженное в зеркале. Когда я рассказывал об этом, мне справедливо замечали, что так можно дойти до чертиков. Действительно, раза два я так долго всматривался поздно ночью в свое отражение, что мне становилось жутко и я поспешно тушил свет. А наутро пока брился, мне уже в голову не приходило удивляться своему
Читать дальше →

— А мне пофиг!
— А мне пофиг на пофиг!
— А мне пофиг на того кому пофиг на пофиг!
— А мне пофиг тот, кого волнует тот, кому пофиг на пофиг!

Сколко перин ни положи на горошину — принцесса сверху.

Пустой вагон.
Дым сигарет.
И чья-то хрупкая рука,
Сжимая воздух в кулаке,
Не дотянула до виска.

Пустой перрон.
И тишина.
Ночная бледная луна,
В сияньи звезд
Едва видна.

Пустой квартал.
Фонарь горит.
В потемках музыка слышна.
Она звучит
И не до сна.

Пустой-пустой, совсем пустой…
И не осталось ничего,
Чтоб этой полной пустотой
Излиться
В бренное чело…

Мне для вступления в Формацию надо было написать «историю своих духовных поисков».)))
И вот, когда я села писать, выяснилось, что материала — воспоминаний — так много, что хватит на кучу историй.
В зависимости от того, на каких воспоминаниях делать акцент, а какие — не упоминать, в зависимости от того, в каком порядке их расставить — в прямом хронологическом, или «причино-следственном» (а вариантов, что там причина, а что следствие — еще дофига) — получится десяток абсолютно разных историй, про совершенно разных людей!
А если попробовать описать историю не так однобоко (про «духовный поиск»), а вообще — про всю жизнь, то кажется, будто у меня есть воспоминания сотен совершенно разных жизней, сотен совершенно разных людей, и каждому можно создать… иллюзию непрерывности)))
Знаете… история восторженной девочки, история искателя, история ученого, история карьеристки, история дочери, история музыканта, история… Чья, простите? «Моя»? :) Это КАК? :)
Это убедительно доказывает — время не линейно, жизнь не линейна.
Мы НЕ ЗНАЕМ, как ЭТО ВСЕ происходит. Все что у нас остается — куча ментально-эмоциональных картин или «видеороликов», которые можно расположить практически В ЛЮБОМ порядке. И это вы называется жизнью?
Как можно привязываться к какой-то одной «личной истории», если у каждого их — миллион?

Сначала у бога просила свободы, теперь прошу- свободу от свободы.)

Твоего возвращенья
Я все жду, неспокойно на сердце —
Не забудешь ли ты
Обо мне, вдруг решив сосчитать
Все песчинки на побережье?

У меня вопрос.
Есть некий феномен, на который я «присаживаюсь» и поэтому во-первых никогда не вижу его, а во-вторых считаю его нефеноменальностью, собой. Но почему при этом мои отношения со всеми остальными феноменами кажутся такими «живыми» (не могу подобрать лучшего слова)? За счёт чего возникает кажимость того, что все процессы, проистекающие «от меня» такие настоящие? Мне даже кажется, что это прямо на уровне ощущений, то есть скорее всего при пристальном взгляде окажется что это очередной набор феноменов, на которые «я» наложил руку…

То есть как бы получается что все феномены вокруг я могу рассматривать как явления, тоже живые, но это «я» — оно живее всех живых :)) Как будто иная категория «живости» :) Засчёт чего?