Человек «не видит» мир, он воспринимает свои представления о мире. В медитации практик разучивается смотреть через свои представления, а видит напрямую, без описаний и оценок.

Картинка снизу поможет понять, о чём идёт речь. На ней изображён текст на санскрите. Если вы не изучали этот язык, но скорее всего увидите просто «закорючки», которые ничего для вас не значат. В процессе обучения символы будут наполняться смыслами, теми, которые в них вложили изначально, при создании (кто вложил, это уже отдельный разговор). Текст «оживёт» и создаст в вашем восприятии некое представление. Так и с миром.

Для маленького ребёнка нет ещё таких понятий, как «стол», «кружка», нет описания мира. Он просто видит «что-то». Мама говорит малышу — это стол, это кружка, это буква «а». Затем подключается жизненный опыт — дитя ударяет руку и сразу понимает, что есть ощущение — боль, есть его тело, которое эти ощущения испытывает. Так, через 5 органов чувств накапливается набор впечатлений об окружающем пространстве. Такой набор впечатлений имеется к каждому предмету, событию. И постепенно всё обретает смысл. Именно это творит «мир конкретного человека». Потому люди находятся на одной планете Земля, а по сути живут в разных мирах — каждый в том, каким он себе его «нарисовал» или скорее в таком, как этот мир для него описали в его окружении.

«В начале было Слово...», Евангелие от Иоанна. Этот мир сотворён из слов (понятий, смыслов). Представления о мире и о себе, как о личности, накапливаются в процессе жизни.

«Каким было твоё лицо до рождения твоих родителей?», есть такой коан в Дзэн. Чтобы узнать это, вначале необходимо лишиться смыслов-слов. Сделать это можно через практику медитации.


Читать дальше →

Есть Атма-вичара, поиск Атмана, а есть Баба-вичара, поиск женщины (мужчины).

Любая иллюзия найдет свое подтверждение, одобрение и понимание
Реальность в этом не нуждается
__
Даже у ПОКАЯВШЕГОСЯ Демона нет шансов стать Ангелом
Все что ему остается — быть Демоном по воле Божьей
__
Беспокойство по какому либо поводу, кормит сам повод
Чем больше беспокойства, тем сильнее повод, не наоборот
__
«Добро побеждает зло», это почти как «казнить нельзя помиловать», вам решать кто кого
__
Когда любишь всё, не возможно любить чего-то или кого-то больше
__
Любовь, как и благодарность, и сочувствие, живет в глазах, не в словах
__
Все САМЫЕ неприятные качества, которые мы подмечаем в других, являются нашими собственными, КЛЮЧЕВЫМИ качествами, просто нам не приятно так считать
__
Когда я начинаю фразу со слов «мне кажется», я уже знаю, что сейчас начну нести полную чушь
__
Ты разрушаешь свою жизнь, это путь в никуда, — говорили мне старшие товарищи.
Но путь в никуда, оказался самым интересным, и я могу себе это позволить

Одна девочка пришла в садик нарядная.

Первый раз за все время. У неё была только мама; они бедные очень были. И почему-то эту девочку, Элю, всегда стригли наголо — она носила чистенький белый платочек. А платьице было розовое, я отлично помню: из розовой фланельки, с круглым воротничком и на груди три волнистые тесемочки пришиты беленькие. И белые пуговки на рукавах. Очень красивое платье. Когда мы ложились спать на свои раскладушки — кроваток не было, — Эля улучила момент и легла прямо в платьице. Воспитательница не заметила, а то бы изругала Элю.

Я понимала, почему девочка так сделала. И вы понимаете — она просто не хотела снимать такое красивое, такое нарядное платье. Как у принцессы. Ведь всем известно, что принцессы носят розовые фланелевые платьица. И красиво в них ходят; и танцуют. В чешках и в розовом платье, как Эля на уроке музыки. Она и сама стала розовая от счастья! Очень красивая. Года четыре нам было тогда.
А потом на прогулке одна девочка взяла и специально толкнула Элю со всей мочи. Прямо в грязь. И все. Платье перепачкалось, порвалось сбоку, подмышкой — такая большая прореха. И грязь… И эта тихая девочка тихо плакала. Все лицо было в грязных потеках; а платочек упал с лысой головы. И злая девочка обзывала Элю — «довоображалась, лысая воображуля!». Она была дочка воспитательницы. И часто била других детей. Я тоже плакала. Мы же ещё маленькие были. Беззащитные перед злом.

Так вот. Когда кто-то нападает на другого, обвиняя в гордыне, и ядовито говорит: «снимите корону!», — мне сразу эта история вспоминается. В гордыне обвиняют те, кто поражён куда более страшным пороком — завистью. Чёрной завистью, которая заставляет портить чужое розовое платье. И толкать в грязь «воображулю» просто за то, что она надела розовое фланелевое платьице. И посмела радоваться ему.
Теперь мы давно не маленькие. Но одни так и ходят — в розовом. А другие — в чёрном. У души тоже есть одежда — и мы ее прекрасно видим. И корону снимать не надо по требованию
Читать дальше →

«Эго» боится Любви, боится отдать власть Сердцу…

Поэтому предпринимает отчаянные попытки к спасению…

Но скоро, оно не выдержит страха и выпрыгнет без парашюта…

Ведь самолёт терпит крушение и вот-вот разобьётся вдребезги…

А самолёт, помашет ему крыльями и с облегчением полетит дальше!..

Читать дальше →

В последнее время чувствую депрессию. Решил прожить её полнее. Вообще проживание чувства может открыть скрытые дары. На мой взгляд, депрессия является показателем незрелости и как реакция на неё, попыткой ухода от взросления и возможностью для роста. Во мне проживание депрессии открыло много моментов: нежелание взрослеть, все виноваты во всем, какие то зависимые отношения, детские какие то моменты. Которые стали выходить, сопровождается это какой то болью, сопротивлением этой сущности. И в целом такой энергозатратный кажется процесс. Но все таки вкус освобождения того стоит. Сейчас мне уже как то лучше (хоть это едва и заметно), более какой то оптимистичный настрой, не хочется жаловаться и чувствую что незрелость все таки больше потребляет энергии, чем попытки преодолеть её.
На хорошей ноте закончу :)

Сейчас чувствую любовь и вижу любовь в людях и от людей.
Но открывается она, как мне кажется с любви к себе или вернее сказать с принятия своих " негативных" чувств. Их принятие — любовь и есть

Когда умолкнут голоса,
Когда соберёшь все драгоценности
Когда принесёшь и сдашь себя
Мастеру, Богу, Вселенной,
Когда наступит будущее…
Когда?

Так сложилось, что в этих отношениях я часто хочу сделать Ребенка взрослым, тем самым надеюсь сама не заметно стать Ребенком. Но, Мама никогда не станет ребенком, а Ребенок никогда не стонет мамой. Хотя я каждый раз пытаюсь это сделать, и каждый раз ничего не получается, зато потом получается психоз :))

Вот и вчера был случай в магазине. Я была Мамой и со мной был Ребенок, который капризничал и канючил, потом решил сесть мне на шею. И тут… случилось страшное ) я решила, что если он таки смог сесть мне на шею, значит Ребенок умудрился стать взрослым, а я перестала быть Мамой.

Но суть в том, что Мама и Ребенок это единая система, которая существует только в таком виде. Если есть Ребенок, значит есть и тот, кто видит Ребенка — его Мама. И наоборот, если есть Мама, есть и тот, кто видит Маму — ее Ребенок. Они появляются всегда вместе, без исключений.

В отношениях между Матерью и Ребенком нет никаких проблем :)) Все психозы начинаются, когда мы пытаемся из Ребенка сделать взрослого, а из Мамы ребенка. Хотя на самом деле, меняются только роли, на долю секунды. И потом кажется что Мама таки стала ребенком, а Ребенок таки стал мамой. Это может очень правдоподобно выглядеть, потому что ум этого не успевает заметить.

В моем случае, в магазине, случилось именно это. Когда ребенок сел мне на шею, я очень быстро сменила роли. На долю секунды я стала Ребенком, а его сделала Мамой. Но потом все вернулось обратно, и я требовала уже от Ребенка быть взрослым, потому что долю секунды назад так и было. В результате психоз на лицо :)

Если один раз заметить как это происходит, психоз уходит. Хотя я уверенна, что по инерции буду делать это еще не раз. Но теперь у меня есть шанс вспомнить об этом. Не важно в какой момент. Потому что эту тему я смотрела дома, после какого-то времени, после того как она произошла.

…

Когда тема с масками была распознана. У меня все равно осталась невыносимая нужда Ребенка сделать взрослым, чтобы самой стать Ребенком. Моя тема
Читать дальше →

Все мы переживали или переживаем это неприятное состояние, ничтожества, никчемности, пустоты, бессмысленности всего бытия или его частей, личности, материального, или наоборот духовного. Очень не хочется с этим сталкиваться. Это некомфортно и страшно, как заглянуть под кровать, а вдруг монстра то и нет, но ведь тогда, как мне играть в это? Это ведь игра). Сколько бы я не складывал в свой мешочек смыслов, идей и игрушек, мне всегда мало. Почему мне мало? Я всегда ищу себя. Мне всегда недостает себя. Всегда все меньше чем я и безусловно недостойней, ограниченней. И у меня нет надежды найти здесь ничего абсолютного, оно всегда будет меньше и относительней меня. Даже великого совершенства бьюсь об заклад хватит на три дня пососать. Потом давай новую конфетку! А почему я в себе не сомневаюсь? Очевидно считаю себя абсолютом. И я никогда его не нахожу, его здесь не найти по частям, это логично. А почему я его ищу, почему мне он так нужен. Абсолют ведь не ищет абсолют, это было бы странно. Только разве что я мог ошибиться, приняв за абсолют то что не является им. Значит признание относительности всего что я могу принять за себя, и не нахождение абсолюта даже в себе как себя самого, равносильно и признанию себя таким же относительным как и все остальное. Равносильно тому что Я это не абсолют. Никогда бы не подумал что я никогда не сомневался только в себе. Я это то самое в чем стоит усомниться
Читать дальше →