Иногда бывает, посмотришь фильм, и сильно впечатлишься, и думаешь потом всю ночь о персонажах, переживаешь о них, измучаешься вся… (ну у меня так бывает).
И вдруг приходит мысль в голову,: " А о чем же я переживаю?, Где сейчас этот персонаж или эта ситуация? — Ни где. Ее нет и ни когда не было. Она чистая выдумка режессера. А где эти персонажи? — Тоже нет. И ни когда не было. Так о чем же или о ком эти переживания?"
И все страдания в одну секунду исчезают.


Персонаж фильма не осознает себя, даже если и называет себя персонажем фильма, даже если и понимает, что он «всего лишь мультик», он не понимает это и не осознает.
Эти слова и эти якобы «осознания» вложил в его уста АВТОР ФИЛЬМА, АВТОР КНИГИ, Режисер…
Где существует сам персонаж и кто он, и существует ли?
Можно сказать, что когда то в какой то момент он существовал в воображении автора, как некий образ, и в какой то момент в воображении зрителей…

Так же как кажущейся осознающим, персонаж Чебурашка, осознающим, что «он всего лишь мультик», Чебурашка просто пустышка… И эти слова вложены Автором, без ОСОЗНАНИЯ. Есть ИЛЛЮЗИЯ ОСОЗНАНИЯ!

А что если так же и человек, личность, я, персонаж, что если…
Любое " Я есть Брахман", или «Я есть Атман» состояния того же «пустышки», «персонажа» фильма и вложены в него АВТОРОМ.

А Кто такой Автор...?( и даже этот вопрос задан «пустышкой», и прописан АВТОРОМ)
Разве Чебурашка на этой картинке может ПОЗНАТЬ
Читать дальше →

Меня переполняет, разрывает от любви.Дышу ею.Вижу только из нее. Сгораю… и не желаю ничего более.

Не являясь автором, жить так как будто ты единственный автор и источник всего происходящего.
Не неся ответственности ни за что, жить так, как будто ты ответственен…
Не имея ни какой свободны выбора, жить так, как будто ты обладаешь полной свободой выбора.
Зная, что живёшь в матрице, что мир иллюзорен, как сон, действовать так, будто ни какой это не сон, все совершенно реально и другого нет.
Зная, что «я, личность, эго», всего лишь программа, персонаж, жить так будто «я, эго, личность» само сущее, что оно есть, т.е. я есть, что я живу… что есть какое то «я».

Тут Вадим задался вопросами о счастье. Так вот моё мнение что это настолько тонкая вибрация. Настолько камерная и интимная. Что уловить этот момент это как подарок, как у Кастанеды увидеть золотого оленя. Эта высочайшая вибрация недоступная слуху пронизывает все. Очень прочно и уверенно. И если по милости поймать этот момент то он всегда будет с тобой. На уровне знания Я есть… Оно огромно настолько что увидеть счастье невозможно… можно только видеть фрагменты. Ощущая интуитивно целое. Тогда внезапно открывается красота в луже. И ударе молотком по пальцу..)))) И тишина…
Счастья вам ...)))

Просыпаюсь в прошлую ночь от шума. Думал ветер поднялся. Закрыл окна. Шум стал слышаться сильнее, и он был из ванны. Зашёл в ванну, слышу в шахте вентиляционной, там же трубы водяные стояковые проходят, вода сильно льется. Это означало только одно — прорыв. У нас в доме уже три года рвет пластик. Не качественные трубы поставили застройщики. Менять народ не хочет, так как нужно стены ломать и портить керамическую плитку. Все надеются что их пронесёт. Вот и до меня дошло — подумал я. Звоню председателю — не отвечает. Поднимаюсь к соседу выше. У него горячая вода сверху херачит. Шахта открыта, он ее подготовил для замены труб. Вода заливает ванную комнату и смежную кухню. Львиная доля воды по шахте льется по стояку до первого этажа. У нас с соседом девятый и десятый этаж. Ответил председатель, он в другом городе, умер отец. Сказал, думает что делать. Мы с соседом тряпками убираем воду. Я в кухне, он в ванной. Там парилка. Я заинтересован, потому что у меня промокнут потолки. Увидел совок, стал им черпать. Я так делал в армии. Быстрее получается. Боролись мы так с двух до трёх часов ночи. Приехали сантехники, штатного у нас нет, уволился, перекрыли воду. Дособрали воду, я пошел смотреть разрушения у себя. Промок угол в кухне и пятно небольшое на потолке.

Но я не об этом. Что я ещё делал, и о чем я ещё думал, когда в полушоковом состоянии вызванивал председателя и убирал воду. Как думаете?

Первое. Я читал сообщения по вотсапу от дочки, которые она написала, когда я уже спал и в которых она хвалила мой пост «Вокалы». Мне было приятно.

Второе. Когда я убирал воду у соседа, я отметил, что у него ужасно не красивый ленолиум и что я такой бы не купил, и что на кухне у него бардак, и что в раковине не мытая посуда, и что запах у него в квартире затхлый.

Вывод. Когда я буду висеть над пропастью и увижу на кустике ягодку земляники, я ее скушаю. То есть, я — настоящий адвайтин.

И ещё. Пол на кухне у соседа теперь чистый. Я его
Читать дальше →

Вот что понимают некоторые современные учения под стадиями Просветления и под Высшим просветлением:
(отличается от Адвайты, но есть и один общий момент, сущностный)
1. Первое, чио делается, это «погружение человека в здесь и сейчас с помощью „объективов“. Это Такие процессы-медитации в которых есть внешний ведущий, он тебя ведет по процессу с помощью вопросов, направляет и не дает мыслям уйти в сторону, помогает удерживать ум на процессе, концентрироваться, таким способом можно по 5 — 9 часов без перерыва!
(А сам ты, если новичок, то и минуты не смог бы удерживать концентрацию.)
Даже после одной такой сессии можно почувствовать себя как заново рожденным.
Как плод этого этапа, ты живешь в настоящем моменте, видишь мир ярче, так сказать. И постоянно находишься „в моменте сейчас“
2.пунктом идет „освобождение“ от реактивного ума. Так же, но другие уже процессы — медитации идут, так же ведущий помогает и направляет тебя,
Результат, Тебя ни чего не задевает больше, ты не можешь расстроиться на долго, расслабляются разряжаются все психологические и психосоматические заморочки, блоки, заряды, зажими
… успокаивается ум. Обычное мышление ни когда больше не возвращается, ты очищаешь ум, и он больше не засоряется,.
3.пункт — Это собственно „Просветление“. Ты поднимаешься в очень высокий тон, состояние „тон Энтузиазма“ называется. И это все на фоне двух предыдущих этапов:
Нахождение в „здесь и сейчас“ с совершенно очищенной от зарядов психикой и умом.
Полностью прорабатывается „низший“, психологический и социальный уровень человека.
На этапе у него открывается масса способностей и возможностей. Он может чувствовать всесилие и отсутствие страданий собственного Я. Он освобождается от „образа я“.
В то же время у него остается „высшее всесильное Я“, Очищенное и просветленное Я.

4. Называется „Мост к полной Свободе“. На этом этапе „Духовное Существо“,( уже не называется человеком), становится Играющим Духовным Существом. Он поднимается в тон „Безмятежность“ и не
Читать дальше →

Сегодня я ехал на эскалаторе в городском рынке. Он без ступенек. Просто наклонная лента. И прошел по ней вперёд. Приблизился к мужчине, стоящему на ленте. Остановился сзади, в полуторах метрах. Это мое психологически комфортное пространство. Мужик был в маске. Повернулся и стал бешенным взглядом смотреть мне в глаза. Я не отводил взгляда, секунд пять-семь. Вижу, мужик не спокоен. Спрашиваю его- все в порядке? Отвечает резко — да, но рукой показывает на мои ноги. Я понимаю, что не выдерживаю дистанцию, по его критериям. Хотя полтора метра, это вполне далеко. Правда я не в маске. Доезжает мужик до конца и резко стартует от меня подальше, что то бубня себе по нос. Я подумал что он шизик.

Гуляю дальше, захожу в магаз молочный. У кассы стоит женщина в маске, к ней приближается другая женщина. Первая оборачивается и говорит, чтобы вторая не приближалась и стояла по жёлтой линии. Вторая стара орать, задели ее самолюбие. Первая расплатилась и обошла вторую женщину и меня по максимальному возможному расстоянию. Как от чумных.

Я подумал, что два случая психоза — это уже круто для одного дня. Я не верю, что люди требуют выдерживать дистанцию из за страха заразиться. Они бы сидели дома и дрожали. Я думаю они правдорубы, требуют выполнение правил.
Дикость какая то.

Я вот не знаю, можно ли сейчас на улице скушать стаканчик мороженого или нужно его нести домой и обдать кипятком? :)
И как пирожки теперь кушать на улице? Пальцы облизывать же нельзя…
А огурцы с мылом мыть?

А ещё встретил одноклассника, десять лет не виделись, и мы пожали друг другу руки. А может нельзя так делать?

Как все сложно стало…

Одна радость. Май. Утром и днём солнце, потом тучи набегают, гром вдалеке пугает своими раскатами. Хочется еще погулять, но надо сваливать. И вот сейчас вот вот дождь лупанет. И так каждый день. Есть в этом что то
Читать дальше →

Допустим, вам приснился сон, или у вас было видение, и в этом видении все было струящимся светом. Все, что есть, — это только струящийся свет. Часть этого струящегося света превращается в стул, на который вы в свою очередь садитесь. Затем струящийся свет принимает вид человека, который говорит: «Я хочу быть способным пробудиться и увидеть свет». Вы смотрите на этот свет, образующий эту человеческую форму, и говорите: «Но то, чем ты являешься, это же и есть струящийся свет». Струящийся свет отвечает: «Нет, мне так не кажется, я этого не ощущаю. Я чувствую себя в темноте, одиноким и страдающим от боли. Покажи мне, как мне увидеть тот свет, о котором ты говоришь». Тем временем струящийся свет, образующий эту человеческую форму, практически ослепляет вас своей красотой и сиянием, и все, что вы можете подумать, это «что, черт возьми, здесь вообще происходит?»

Дэвид Керс

Сегодня уже 24 апреля, а я так и не побездельничала ни одного дня — то какие-то житейские дела и не выполненные обещания, то потоп, то стирка и т.д. И я решила это исправить — несколько дней не делать вообще ничего или только то, что хочется. Никаких надо или должен — полное исчезновение из мира социума и обязательств. Прошло где-то минут 20 с тех пор, как эта идея пришла мне в голову, и я успела так кайфануть. Ведь вся моя жизнь — беготня туда-сюда. Живёшь как белка в колесе, не понятно зачем и куда спешишь. И не можешь остановиться. Но конечно не факт, что я 3 дня выдержу, какие-то установки не дают упускать время и не суетиться… ради чего только, не понятно. Забыть обо всём, жмякать котиков за мягкую шёрстку, просто быть. Просто наслаждаться, не думая о времени, о себе. Как будто бы меня и не было. Только тело на диване, на прогулке с собакой. В объятиях родного человека, и никакого завтра. Пока не телефон не зазвонит сам и не скажет, что пора куда-то идти. И я опять куда-то заспешу…

Мне уже было знакомо это чувство. Это было чувство влюбленности. Только раньше, когда я учился в третьем и пятом классе, оно было направленно к конкретным девочкам. Сейчас же, оно просто маялось внутри меня и не находило выхода.

Середина лета, школьные каникулы. Позади седьмой класс, впереди- восьмой. Я сидел в большой комнате в кресле, напротив открытой балконной двери и смотрел на кружащихся мух. Их было штук десять, и они бреющим полетом накручивали километры на своем любимом месте — под нижним плафоном старой люстры.

Я резко встал и, разрезав головой мушиный сиртаки, вышел на балкон.

— Костя! — крикнул я, перегнувшись через перила балкона восьмого этажа, — Кооостяяя!
— Чо? — С нижнего балкона высунулась голова моего друга.
— Тебе бутылки сдавать надо?
— Ща посмотрю…

Через несколько минут мы уже шли в гастроном сдавать молочные бутылки.

— Кость, а чо у тебя там с Веркой? — спросил я, — получается?
— Не знаю… Врятли. У нее глаза разбежались от такого количества ухажоров. Короче, ни — да, ни — нет.
— А я, кажется, в Брюханку влюбился, — сказал я мечтательно. — Быстрей бы сентябрь, чтобы ее увидеть, интересно, она сейчас в городе?
— А вот сейчас и узнаем, вон Ирка идёт.
По дорожке, пересекающей наш путь, шла знакомая фигура.

Это была Ира Дубинина, наша одноклассница. «Дубинка»- так нежно мы ее звали между собой. Она была худенькой, симпатичной девочкой с короткой прической темных волос. Ира Брюханова ( Брюшко) была ее подругой. Брюханова была блондинкой. У нее были светлые золотистые волосы, чуть недостающие до плеч, немного выше рост, белая кожа и щенячья припухлость во всех значимых частях тела. Мне нравилась ее улыбка, голос и какие то ещё, не понятные мне, нюансы. Про себя, двух подружек, я называл Агнетой и Фридой. Две красотки из «АВВА». Мне всегда нравилась Агнета. Блондинка. У нее были печальные глаза, красивая фигура и красивый голос. У Фриды, темненькой, мне не нравилось злое выражение лица. Я ее не долюбливал.
Читать дальше →