1. это значит просто замечать то, чем является этот опыт. единственное, что мешает замечать — это незамечаемая тенденция утекания за деятельностью ума, для простоты — за мыслями. это когда мысли не видятся как мысли, но видятся единственно как то, о чём они «говорят» собой. нет утекающего вне мыслей. нет поиска утекающего вне мыслей. нет отождествления и отождествляющегося вне мыслей. нет самости вне мыслей. нет запредельного опыту вне мыслей. нет никакой несвободы вне мыслей. а всё остальное (что вижу, слышу, обоняю, вкушаю, осязаю) не несёт в себе несвободы до связывания мыслями об этом.

2. это значит просто видеть чем является мысль. мысль является ничем. ну совсем ничем. не мыслью о «ничем», а самим ничем без фантазий об этом. это легко увидеть, если смотреть прямо на мысль, а не на то, что она хочет описать. смотреть «туда» — это смотреть в никуда. мысль является ничем, «приходит» из ничего, «уходит» в ничего и между мыслями «ничего». это не разные «ничего», а одно и то же. разные ничего лишь в фантазиях о них, которые не видятся как фантазии. а с этим «ничего» не нужно ничего делать. оно легко есть без всякого (не)позволения.

3. это значит просто видеть это само «видеть». видеть невозможность развидеть. с каждой мыслью видится само видеть, с каждой мыслью есть «есть». с каждыми виденьем «ничто» есть «есть». но несмотря на то, что мысль по сути — это ничто, нельзя сказать, что мысли нет. это как узоры на воде, состоящие из воды. узор из ничего. но что такое узорность? что-то из ничего? что есть узор ДО привычного прочтения его как того, что он описывает? да хрен его знает! :) пусть будет творческая энергия развертки. увидеть эту красивую развертку до того, как на первое место выйдет описание можно например так. сижу я такой весь в присутствии, осознавании. утекания за мыслями почти нет. в общем, красавчег. и тут вдруг кто-нить произносит слово «х*й». или, если я чуткая высоковибрационная натура, что-нить потеплее. например «мама», «папа», «бабуля»,
Читать дальше →

Чем больше нахожусь в цепких и ядовитых объятиях страха, тем яснее вижу- только практика имеет для меня смысл, только на неё хватает веры и желания. Просто настолько тотально вижу, что не могу больше действовать в миру, былые мотивы-просто хлам, отсохли, нереальны и безвкусны. Испытываю парализованность, очень гнетущую и давящую. Как будто что то внутри не выделяет энергии для поступков, общения, дел- очень видна их ненужность и надуманность(кроме самых необходимых, бытовых). Какая то мертвечина витает в воздухе, тело тяжелое, обесточенное. Движуха в нем рождаетя только страхом и паранойей. Пожирая и так малое количество энергии. Последние дни выводить себя на прогулки стало бессмысленно. Блин, это я! Человек подвижный, сочный, физически активный, любящий движение и запахи леса, листьев, приближающейся осени. И чувствую, что он во мне жив, просто как будто ждет нового мотива прийти в движение, не из под палки(уже много лет, тупо заставляешь себя поднимать задницу и занимать бошку и тело и интересы цедишь). Проносится черная мысль, дождется… нет, что то знает, что страшного нет ничего, что то спокойно, как вол… блин, но позволяет грызучему яду главенствовать в мире ощущений. Сижу в кровати и понимаю, даже приятно иметь возможность не заставлять себя что то делать, что давно не радует. Нет страха тратить жизнь в этом типа тусклом пассиве, нет чувства, что что то упускаешь, наоборот, все больше понимаешь, что действовать мертво и неэффективно-это ад, лучше сесть и успокоиться, и смотреть, смотреть в пространство себя, в котором на самом деле тихо и видеть, как клубятся и клокочут в нем жгучие ощущения, иногда доводящие до взрыва страха и желания ЧТО ТО ДЕЛАТЬ!!! тут конечно начинается джага, кажется, ты загнан, плачешь корчишься, выхода нет, психика растревожена и развинчена вхлам, бошка трещит днями, в груди давит, спать не можешь… кажется, впереди тупо смерть. Но пока дни наступают, истери не истери, а сядешь и смотришь в Я, некуда бежать, вообще, негде утешиться,
Читать дальше →