Мысль пустотна.
Реальность не нуждается в мысли.
Кто нуждается в мысли?
Только мысль.
Мысль – провалившаяся попытка описать реальность и единственная надежда на познание.
Чья надежда? Познания кем?
Только мысли. Только мыслью.

Мастера — это Живые Мертвецы!..
Вот почему, так боитесь их вы!..

Нет никаких доказательств того, что что-либо когда-либо произошло. Есть так, как есть сейчас. И никто ничто не сотворил.
Это пришло ко мне, когда я в очередной раз проходил по каменной дорожке, которую положил в начале весны. Пришла мысль: «Эту дорожку я положил» — и показалась верхом абсурда. Я иду по дорожке. То, что я ее положил — это просто мысль. Нет ничего, что бы ее подтверждало.
[А только что промелькнул образ фотографии, на которой запечатлен я, кладущий дорожку. Но даже если бы такая фотография существовала, я почему-то не вижу, каким образом она бы подтверждала факт того, что дорожку положил я]
Какие могут быть доказательства? Хоть один подтверждающий факт? Другая мысль? Любые мыслимые факты — мыслимые! :)

Дремал днем. И из-за того что последнее время думаю только о Том Самом, из-за которого мы ходим на этот сайт (жизни :), во сне тоже про это думалось. И в какой-то момент я оказался
Читать дальше →

Уже несколько дней преследует фраза о том, что всё вокруг — самовыполняющаяся рутина.
Любые беспокойства о чем-либо бессмысленны.
Что бы ни происходило — оно в порядке вещей. Абсолютно любые события не являются ничем более выдающимся, чем чистка зубов по утру. Оно происходит и ничего нельзя с этим поделать. Все, о чем можно подумать, уже произошло, а о прошлом рассуждать, жалеть, радоваться, нет никакого смысла.

Будущего нет, все события — прошлое.
Настоящее — есть. Есть — настоящее. Точка, вокруг которой можно только ходить, и никак не прикоснуться. Нечто, вокруг чего вся эта рутина постоянно вертится, как мусор в вихре.

Неглубокий сон в последнее время мучителен.
Например, если вставать надо в 9 утра, а проснусь в 7:30, то нормально заснуть уже не получится. Раньше спокойно себе плыл в такой дреме, но с недавних пор страшно мешает трескотня в голове. Начинают болтать и кричать какие-то голоса, мелькать образы, всё неуловимое, и явно мусор (даже художественной ценности никакой).
То же самое и когда пора вставать, будильник прозвенел, а спать очень сильно хочется. Раньше можно было за 5 минут до следующего будильника успеть посмотреть вполне приличную интересную короткометражку, но теперь начинается тот же цирк и невозможно заснуть — как только начинаю погружаться в сон, наползает поверх всего этого мысль: «Да это же полный бред!», заставляя выбрать меньшее из двух зол — начать день.
Сталкивался кто-нибудь с подобным феноменом?

Я хочу влиять на ситуацию. Никак не могу от этого отделаться. То, что я делаю какие-то действия — это логично и понятно, их порождает желание…
Я забываю наблюдать. Если я наблюдаю за действиями, а потом начинаю беспокоиться, что что-то пойдет не так (хотя я уже сделал все что смог, следующий ход за другими персонажами), то почему бы мне не наблюдать за беспокойством? Отождествление может возникнуть в любой момент…
Есть какие-то ступени? Кажется, что я пытаюсь подняться на вторую, но постоянно скатываюсь на первую. Или их всего две?
И не говорите мне «для кого ступени?»
Или говорите. Просто когда я сам себе говорю, это уже совсем не интересно.

Доктор, у меня вот что за проблема: трудно сюда писать, «всезнание» мешает. Если и возникают какие-то вопросы, на нахождение ответов в собственной голове не требуется много времени. Все эти слова из книг и видеороликов, размешанные и превращенные в однородную кашу, уже способны предложить все что угодно. Объясняю сам себе то, другое, третье… Наполняю себя мнимой ясностью, желание публиковать запись пропадает, а ясности-то, в целом, не прибавляется! И даже сейчас, то же чувство: предложение за предложением, развивается рассуждение, вот-вот я буду удовлетворен, поставлю точку и сотру запись. Удовлетворен на время. А потом опять сначала. Духовный онанизм для возбужденного ума.
Начинается все с чувства: «Нет, я так больше не могу, мне необходим сатсанг!», а заканчивается тем, что: «Да нет, я могу сам решить свои проблемы (я ведь прекрасно знаю, что нет никаких решений, равно как и никаких проблем, надо просто перестать их себе придумывать)!»
Таким образом, топливом для поддержания страдания становится «истина», угодившая в кавычки по вине усвоившего и, тем самым, дискредитировавшего ее ума. И никакого удовлетворения от пересказа самому себе содержания книг уже нет. И никогда не было, но теперь просто кончилось терпение отрицать этот факт.

Вот оно.

Это сейчас, вот оно все возникает. Вращайте барабан! Стрелка остается на месте, мимо проносятся мысли о том, о сем, кадры на экране сменяются, голова и уши начинают приятно чесаться изнутри.

«О! Это интересно, это определенно меня куда приведет!» – и в этот момент оно пропадает. Стрелка начинает путешествовать по секторам: «А еще я читал, что… И мне понравилось, как там… А что, если…». Потом еще дальше: «А вчера мне говорили, что сегодня надо ехать в магазин, и во сколько же надо ехать? Надо пойти спросить. А на мыло мне ничего не пришло? Ящик пуст. Надо обновить страницу, что если там уже есть результаты? А потом еще…».

Забывается то, что стрелка никуда не сдвинулась. Все продолжает происходить в этом же самом «месте», где всегда и происходило. Но это опять слова из книжек. А внимание на том, что это факт, временно.

Это закономерно вызывает печаль, но зачем печалиться, если никто в этом не поможет? А ответ я знаю: «удерживать внимание». А то, что оно уплывает, и мне лень его возвращать – что ж, ну вот так вот. Это принятие или подавление печали? Не могу разобраться. Опять же, белый шум.

Приходят на ум оправдания: «Я не могу его удерживать и делать повседневные дела одновременно! Надо решать ситуации, а это требует быть таким же, как мое окружение – думающим, реактивным и эмоциональным. Иначе я привлеку ненужное внимание». Но и на это есть ответы. Ну, те самые, из книжек. Которым я доверяю, потому что краем глаза все это видел. Или же это воспоминания распухли и убеждают меня в этом, но не важно. Как бы то ни было, доверяю (книги – наши друзья!).

Это игра «просветленное эго – непросветленное эго», или ум честно призывает себя сойти с пути? В общем, я на самом деле не знаю, о чем конкретно я хотел тут написать. Никогда не любил сочинения и эссе.

Написать по существу нечего, но я созрел для того, чтобы написать хоть что-то.
Привет, Мир Адвайты, я тут уже давно тусуюсь.

#Выходит в середину комнаты, смущенно оглядывает присутствующих#
— Привет, меня зовут sni, и я – адвайтоголик.