17 дней провела инструктор по йоге аманда эллер в национальном парке, пытаясь найти обратный путь домой, доверившись внутреннему голосу. оставив телефон в машине для того, чтобы «быть, как можно ближе к природе», аманда направилась вглубь парка, идя маршрутом, который прокладывала ее фантазия. помедитировав вволю, женщина попыталась найти обратный путь, отравляя запросы своему внутреннему голосу. но внутренний голос, видимо, возвращаться не очень хотел и, вообще, пребывал в шутливом расположении духа. в общем, спустя 17 дней спасатели нашли её возле одного из водопадов. питалась женщина все это время исключительно ягодами и гуавой.

отними у человека гордость — останется грусть. которой, кстати, тоже можно гордиться.

Любовь — это очень прекрасное чувство.

Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.

Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.

Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.

Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.

Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.

Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: «Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?»

Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.

Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: «Ты думаешь, я ничего не
Читать дальше →

Товарищи!
Сегодня мы развенчаем расхожий мем про всякие там «места силы», по которым бродят, ездят и тусуются всякие странные «тольтеки судного дня» и прочие Шизотерики!
Нам на протяжении нескольких десятилетий внушается крамольная мысль о том, что где-то там есть некая местность, которая избавит нас от ануреза, давления и плохого самочувствия! Что, дескать, некие теллургические энергии войдут в наши пятки и анус, и приблизят нас к самому абсолютному Абсолюту! И вот уже толпы идиотов ищут «силу» в египетских пирамидах (которые, если прямо сказать, высосали всю жизнь из некогда раскошных плодовитых земель, превратив их в безжизненную пустыню), в каких-то булыжниках, гордо именуемых «дольменами», и даже на улицах мегополисов — тут нассал булгаговский кот Бегомот, а под этой аркой в 18… году прошла Елена Блаватская.
Товарищи!
Более терпеть такое ханжество нестерпимо!
Посему откроем самую важную тайну «теллургического просветления»!
Первый акт тайны состоит в том, что не бывает никаких «убийственных торсионных потоков»! Некоторые адепты считают, что самый убийственный торсионный луч воздействует на нас из экранов телевизора! И даже поставили на поток некие приборы, которые лихо закручивают смертельный штопр этого луча в другую сторону! Но приборы стоят дорого, и поэтому пенсионеры предпочитают ставить на полку самую дешёвую икону из бумаги.
Так вот! Нами установлено, что все торсионные закрученные телевизионные теллургические вихри — закручены правильно! И никакой опасности не представляют! Напротив — они обладают живительными силами! Буквально «впихивая» в человека энергию, здоровье и позитив!
Второй акт тайны в том, что всякое место, где вы сидите — становится вашим «местом силы»!
Войну, согласно Кастанеде, вовсе не обязательно быть на войне! Различные вещества можно принимать прямо у себя на диване!
Состояние война — это не беготня по «местам силы», а истинное преобразование своего дивана в самое мощное «место силы» на земле, с единственно верным личным
Читать дальше →

Товарищи!
Все хотят всех куда-то слить!
Оказалось, что «жизненное пространство» простирается не только на земную твердь и водную гладь!
Оказалось, что некое «внутренне пространство» также имеет размеры!
Оказалось, что существует АБСОЛЮТНОЕ ОРУЖИЕ!
Это оружие, которым владеет каждый, было всегда. Что за вздор стирать врагов с лица земли физическими методами?!
Человека можно уничтожить очень просто!
Просто надо сделать совершено непереносимым для него «внутреннее пространство».
Уничтожая физически, любой уничтожитель получает целый ворох проблем!
От устойчивого героического сопротивления, до массированных объединений против главного сатрапа!
Кровь за кровь, смерть за смерть! — Этот лозунг действует стопроцентно, как высший столп справедливости, попирая все учения и религии, ибо человек — демон!
АБСОЛЮТНОЕ ОРУЖИЕ — не воздействует ни на одну клетку тела, оно не режет, не взрывает, не рвёт, не топит.
Его, вообще, как бы не существует.
АБСОЛЮТНОЕ ОРУЖИЕ работает в нематериальных сферах!
Почувствовать его действие можно лишь благодаря плохо скрываемому злорадству и не обученности тех, кто его применяет!
Подтекст и лейтмотив победителей можно выразить известными сегодня словами: «слив защитан!».
Сливают всех, сливают все.
Родители сливают детей, дети родителей.
С экранов и мониторов с иезуитской издёвкой в каждом лозунге и каждой новости слышно: «Сливайтесь! Сопротивление невозможно! Сливайтесь! Дальше будет хуже!»
Даже радостные вести таят в себе последующий жестокий тренд — всё и все будут слиты!
Товарищи!
Мы все попали!
Соревнование «кто сольётся последним», подкреплённое идеологическим «останется лишь один» в разгаре!
Если человек попадает в унитаз, то тысячи рук тянутся тут же к ручке сливного бачка!
Раньше, хотя бы смотрели, как тот барахтается. Нынче — не до этого!
Правила меняются — выигрывает тот, кто больше раз нажмёт на слив!
Нет времени смотреть за барахтающимся!
Товарищи!
Куда уходят все «слившиеся»? Задайте себе этот
Читать дальше →

— Как вам удается не осуждать людей? Не определять их действия как хорошие или плохие? Не спорить?
— Вам комары не мешают?
— Мешают, — призналась она отмахиваясь от комара
— Мне тоже, — сказал он, прихлопнув комара на шее, — но я их не осуждаю…

Друзья!
Как узнать засыхающую реальность, которая уже обречена сначала на медленное засыхание, а затем на «схлопывание» и исчезновение?
Исчезновение такой реальности напоминает последний незначительный всхлип.
Реальности, замкнутой самой на себя, методом погружение в созерцание самой себя. Созерцание самой себя только на первый взгляд кажется божественным «у-вей» и неким неразличением за пределами объектов и субъектов.
Но коллективный вектор внимания более не осуществляет экспансию в поле потенциальных событий, он зацикливается сам на себе, организуя сансару.
И реальность, и все её наполняющее умирает.
Такие реальности имеют своеобразную концепцию существования.
Их концепции постоянно определяют возникновение и исчезновение, а в предельной точке понимания — игры и пожирание.
Такие реальности легко узнать. В универсальном мировом АУМе таких реальностей много.
Это всевозможные «холодные ады» и «горячие ады».
Нарциссические образования, не желающие участвовать в вечной спирали эволюции, переделанные в звенья пищевой цепочки, замкнутые на себя, постоянно «обнуляющиеся» и «заполняющиеся» новыми нарциссами.
В таких реальностях всегда существует культ смерти.
И в таких реальностях все то, что живо — объявляется страданиями и препятствием к некому великому состоянию чего-то одного, которое существует анонимно и которое никто никогда не видел.
Причины возникновения жизни и вся идеология существования построены на «несуществовании», «иллюзии» и мертвых артефактах творения.
То что называют Основой — становится мертвым холстом, на который накладываются краски существования того, кто будет страдать и мучиться.
Холст — мертв, одинаков для всех и совершенно зауряден.
А рисунок, которым является субстанция — это просто рефлексия, случайный набор красок, ложный вариант существования «чистого холста».
Само существование никогда не знает себя.
Ибо оно мертво. Оно себя не ощущает.
Основа — мертва, существование не знает себя… И только рисунок на холсте мучается и
Читать дальше →

Друзья!
Я не нахожу себе места, ибо забыл еще кое-что сказать!
Ну, то что демонов капсулируют в их практике «смотри в себя», как нарциссов и объектов, поддающихся именно этой манипуляции — вы уже поняли.
Но тут ещё один момент.
Дело в том, что во всю идет подготовка к Великому Технокосму, где единым правителем будет Центральный Процессор Омнисий!
Так вот, еще гораздо ранее — никто никому станет не нужен, от слова вообще.
Работодателям будут не нужны работники — все займут роботы.
Государству перестанут быть нужны вагины и пенисы — универсальная вагина Хаксли на подходе.
Человеку станут не нужны любовники — их сначала заменят секс-роботы, а потом спец-программы, вызывающие прямой непосредственный оргазм.
Даже в «я» не надо будет смотреть.
Родители, что останутся ещё и дети — тоже будут не нужны друг другу…
Ну, все это вы уже и сейчас видите.
Смартфоны заменили уже многих… Все в них уткнулись и сидят тыкают таковости.
Короче, вот вся это биомасса станет внутри себя никому не нужна.
Но сама эта биомасса будет всегда нужна Омнисию и тем, кто с него нектар жизни будет соскребать золотыми лезвиями и нюхать через криптографические сто долларовые купюры.
А как вот все это сделать пассивным четырехполюсником?
Чтобы на вход — что можно и хочу, для повышения надоев нектара, а на выходе — только нектар, чистый и без всяких гармоник, привнесенных элементами четырехполюсника?
Ну вот. Это когда все погружены в свое «я», и более никто и не нужен — это прямо мечта!
Будущее Технокосма.
Матрица-кормилица наша.
10 миллиардов онанистов, кончающих от своего собственного я!
Не видящих более ничего…
А оргазмы можно вызывать прямо из космоса, как Брахма… Со спутника.
Тем более и спутников то Маск запустит около ..25 тысяч.
Уже к следующему году.
Благо, что мы их пока сбивать будем… Но удержим ли такую армаду?!
Идеальный способ разделения и властвования над каждой элементарной единицей.
Потому сейчас во всем мире и раскручивается это «я».
И в рекламе, и в
Читать дальше →

Старым Саньясинам, пострадавшим от Самости и Кармы, посвящается:
Товарищи!
Иван Иванычу (имя и отчество изменены) дали таки пенсию!
Небольшую такую, но чтобы с голоду не помереть.
А Иван Иванович всю жизнь был… буддистом. Пожалуй, буддистом. Да…
Сел Иваныч на диван и стал вспоминать свою бурную молодость.
И вспомнил он, как хотелось ему джинсы! Американские джинсы, может не американские, пусть хоть индийские, но чтоб с лейблом и синие, трущиеся! Индиго… Это уж потом «индиго» стали какие-то дети, а в начале «индиго» означало синий краситель вожделанных джинсов!
Вспомнил Иваныч, и аж запереливался всеми ложными я — как ему тогда хотелось джинсов!
И с желаниями своими он бороться тогда не мог, ибо про Будду не знал совершенно ничего.
Но из-за джинсов он был тогда готов работать сутками, даже своровать что-нибудь, ехать за триста километров, упрашивать родителей месяцами и много ещё чего. Джинсы снились молодому Иванычу! Вот они, нарядные новые, стоят в углу! Вот — лёгкая потертость колен и швов, вызывающая у ровесников дрожь и спазмы в горле!
Вот он, Иваныч, идёт по деревне в джинсовых штанах «Монтана», рубашка приталена в василёчек, на ногах кроссовки фирмы «Заря», в руках магнитофон «Весна», а в магнитофоне песня Макаревича: «Вот, новый поворот...»!
Идёт он на дискотеку! А магнитофон зачем, там же и так музыка? Зато после танцев, можно пойти в кусты курить, давать разглядывать друзьям свои джинсы и жжестом олигарха, вставлять касету… Круть!
И вот сидит старый Иваныч на своем диване, достатвшимся от первого… нет, второго развода, и понимает — что ничто более так никогда не хотел, как джинсы!
Ну, и как истинный буддист, начинает аналитическую медитацию!
Когда же желание прошло? Когда, наконец-то, после строй-отряда купил эти джинсы у советских спекулянтов?
А может тогда, когда завалили джинсами всю страну, варёнными и рваными, в клеточку и полосочку?
Иваныч кряхтит, встает и лезет в свой шкаф, доставшийся от… первого развода!
В углу лежит
Читать дальше →