А ведь всем на вас — СОВСЕМ ВСЕМ совсем фиолетово. Это кажется, что вы куда-то вписаны и без вас никак не обойтись, вас любят и от вас зависит общий эмоциональный фон мира. А когда прорываешься на секундочку сквозь этот самообман — так — ай, кольнуло. Больно.
Правильно. Я…

Спокойной ночи! Добрых всем снов.

С тех пор как многое случилось
Я перестал спокойно спать
Не помню что, но что-то снилось
Я не успел пронаблюдать.

Но громко щёлкая по кнопкам,
Я сделал вид, что я поэт.
И разбрелись слова осколками,
Скрывая блеском чистый бред.

Там что-то светит и сияет
Там любит старых детвора
Там лоб нектаром наполняют…
Там классно! Лучше, чем вчера!

И шерудит, и беспокойно
И радостно и как-то больно.
И улыбаюсь и грущу
Не удержать, не отпущу.

Здрасти, люди рОдные. Напишу топик.
Вот не знаю как у кого — кстати, очень интересно, что у других в голове происходит. Я просто от своей головы немного в шоке. Если смотреть это всё, что там возникает, то, во-первых, не очень-то и много там возникает и возникает именно в смысле, что возня какая-то. Ну правда, лучше сериал по НТВ посмотреть про ментов и бандитов, чем думать то, что приходит в мою голову. А не думать… пробовал, боролся, а ещё жестче всё и глупее, возможно, потому, что замечаешь, но это не отменяет бреда.
Да, побег. Побег из момента в какой-то параллельный мир, полностью придуманный. И там попытки схватить эти какие-то мимолётные кайфушки. Кстати, халву пора поесть, уже часа два не кушал, лежит себе, как я мог забыть, там же минутка кайфа куплена за деньги.
Но мало, конечно, надо что-то ещё придумать, куда халве сравняться с кайфами от слов любимый и единственный в твой адрес от любимой и единственной? А как насчёт бессмертия в вечном оргазме? Неплохо звучит — это вам не дыня краснодарская. Это вполне себе цель для жизни.
А иначе пустота. Единственный ты, любимый или никакой — без зеркал тебя нет. И что-то защекотало так в груди как иголочки энергии упёрлись в пробку, там ведь столько образов жаждут жизни! Каждый чёртик и ангелочек хочет посуществовать, а тело такой рычаг прикольный для этого всего шабаша.
Меня разнесло мыслью по древу, извиняюсь и закругляюсь. Уже выпендрился, пока
Читать дальше →

Я не знаю.
Не понимаю.
Так, думаю что-то.
И химия тела вместе с чувственным телом — это пипец, просто заговор против счастья. Это типа, желай, желай ещё чего-нибудь. У тебя целый мир, а не хватает загогулины, вот была бы загогулина или душа родная или человечество стало бы лучше чем я придумал какое оно есть, вот тогда заживём… попозже чуть. Наверное, завтра. С понедельника начну делать новый мир. Сейчас бы перетерпеть только, дожить до понедельника.

Дорогой мой Бог!
Давно Тебе не писал, занят был, «коня» кидали в соседнюю хату. Кстати, спасибо Тебе за сигареты. А ещё, пожалуйста, пусть мне кто-нибудь напишет. Тебе же не сложно? И пусть полюбят.
Я знаю, будет в жизни счастье ещё, наступит день, когда буду ходить по траве, есть мороженое и обнимать баб… Ммммурашки от этой мысли, Господи!
За что???
Знаю-знаю, испытываешь, но почему меня? За что именно меня?
Ладно, не перечу Тебе, на всё воля Твоя, только судью мне подбери получше и адвокат пусть будет не положняковый. А в остальном я с Тобой согласен. Разве что мороженого не хватает.

дождь лупасит. Разогнал день города по норам. Шарики уехали в машине. Здесь целый мир в груди плескается. Почему в груди? Фиг знает, где застревает.

Большую часть жизни в чём? Строю себе памятник. Нелепое такое занятие, смешит и бесит.
Моменты осознания — из них и часу не сложится за день, хорошо, если минуты. Вспомнил-забыл без конца. Комменты читать не могу, писать нечего тоже :)
И желания! Балин, это засада!
Какие там авторы, фантомы, реальное и безреальное… желания!

Любовь. Тыкается в почки, а если и туда не влезает, вытекает из глаз не только миром, но и водой.
Снова эти идиотские красивые слова. Достали! Формируются только цепочки из цветастых роз, хочу туда шипов добавить, а те не колятся.
Вообще, хочу всё-время что-то. Вот пишу тут и обязательно прилюдно, но зачем. Можно сказать, что любовь только через руки выстреливает, а можно сказать, что хочу чего-то просто и дёргаюсь как кукла в паутине.
И это ведь просто настроение.
А потом будет просто другое настроение.
А это хочу или эта любовь будет облачаться и облачаться, то в кружева, то в цепи. А потом начнёт разоблачаться, что и станет новыми кружевоцепями. Это уже творится. Это без конца.
В этой пустоте тонуть одиноко. Даже зная, что нет никакой пустоты, а лишь страж-ужас, охраняющий стену из мыльных пузырей.
Всё-равно буду жать на газ. или тормоз. Попеременно.
Лишь улыбнусь откуда-то в минуты сатсангов вечной улыбкой. А потом кривляться начну подражая гримасами лица ушедшему чувству.
Бредее бреда ещё не писал, кажется :)

Сижу и сожалею от упускаемых возможностях. И еду на этом, блин, оживаю.
Сатсанг Дракона в Москве, а я здесь, работа там, деньги и прочее, что мне, получается, важнее. И вот снова поехало…
А в Ижевске Рикирмурт. Я его не знаю, но уже тоже сожалею, что не случится со мной этого нечто где-то не там, где я, потому что… и снова поехало. Рай там. Не здесь. Не сейчас.
Нужно быть в правильном месте в правильное время, нужно сложить условия. Надо быть с этим человеком и тогда будет любовь. Это жесть. Поехало. Вечный жид.
Ведь ничего не будет. Ничего не произойдёт. Ничего не происходило. Всё в воображении. Всё здесь.
Только МНЕ надо бежать, чтобы ЖИТЬ.