Вся вселенная, стремится к максимально комфортному и экономичному использованию энергии и только человек во всем вселенском многообразии решил все усложнить, попав в петлю эго, думая что добьется наилучшего успеха!
Но, как известно враг прячется под самым носом, там где меньше всего его будут искать. В детстве, когда было много проблем в голове, я думал что не может так быть все сложно, зачем Богу создавать трудности, здесь есть какой-то подвох… И такие размышления меня успокаивали, сейчас я вернулся к этой мысли, только с бОльшим анализом событий. Тогда же в детстве я перестал пить чай с сахаром по одной простой причине, мне было лень добавлять и размешивать сахар, у меня уже тогда было много светлых мыслей на эту тему всеобщего усложнения, а в итоге ухудшению качества и искренне потом не понимая зачем тратить время на покупку сахара, деньги, место в шкафчике для хранения, время на размешивание и т.д., что в итоге еще и приводило к ухудшению самого чая… Но мне объяснили, что сахар нужен был и для других продуктов с чем в принципе я был тогда согласен:) Так же я пытался стать курильщиком, но вот трата денег, место в кармане с зажигалкой, смола в легких, да еще скрываться надо от людей (спортсменам не гоже курить) не давали мне покоя. Так же оказывается не только с наркотиками, но и с едой, можно есть только свежие фрукты, не придется много тратить денег на еду, болеть и опять же не тратить много денег и времени на лекарства для снятия симптомов. Не нужна кухня, за исключением может холодильника и соковыжималки, не нужно готовить и мыть посуду, да и посуды не нужно практически, что самое главное. Потом животные живы здоровы и не проклинают наш род в мучениях.
Я к чему все эти наглядные примеры с ненужными наркотиками воздействующими на физическое тело, ведь эту схему можно перенести и на душевное состояние, наши реакции очень неестественные из-за того самого Эго и чувства собственной важности и просветление в моем понимании это естественные реакции тела и
Читать дальше →

Каждый человек сам по себе уникален.
Но если он через чур уникален,
То тогда он уникален,
Сам… по себе.

Тебе иногда бывает страшно или весело, просто так, ни с того ни с сего? Ты выходишь на улицу, спешишь по какому-то глупому делу и вдруг задыхаешься от невероятного, острого ощущения бесконечного счастья…
А иногда бывает, что у тебя все в полном порядке, рядом спит любимая женщина, ты молод и полон щенячьего восторга – и вдруг ты осознаешь, что висишь в полной пустоте, и ледяная тоска сжимает твое сердце, потому что ты умер… даже не так, ты никогда не был живым …
А порой ты смотришь на себя в зеркало, не можешь вспомнить, кто этот парень, зачем он здесь. И тогда твое собственное отражение разворачивается и уходит, а ты молча глядишь ему вслед… Можешь ничего не отвечать, я и так знаю, что все это время от времени с тобой происходит. И со мною творится то же самое, только у меня было достаточно времени, чтобы привыкнуть.

Некогда, летним солнечным днём, четыре мудреца имели беседу о искусстве расслабления.
– Я достиг большой степени расслабления, – говорил первый. – Я голодаю по три месяца и никакая пища для меня не существует.
– Моё расслабление выше, – возразил второй мудрец. – Я брахмачарья, тысячи обнажённых женщин будут звать меня, но я не отвлекусь от медитации.
– А вы слышали, как кто-то вчера всю ночь орал? – спросил этих двоих третий мудрец.
– Да, мы слышали, – отвечали двое.
– Это я сел себе на яйца, но было лень встать.
Но что скажет четвёртый?..

Недалеко от моего дома есть прекрасное место для медитации, даже можно сказать, просто идеальное. Работает по будням до 18.00. Народу всегда – минимум человек 20-25. Выдают и принимают всё в одном окне, одна женщина и не то, что медленно, просто сверхмедленно (на одного человека в среднем 20-30 мин). Дети орут и капризничают. Народ реально и вполне справедливо кипит эмоциями. Эмоции естественно и с той, и с другой стороны. Мне всего-то надо было получить заказное письмо на налог… неделю я его «получал», подойду с работы где-то 17.10, посмотрю и ухожу. Но в пятницу у нас на час раньше окончание работы и я решил постоять.
Это просто чудо какое-то. Эмоции, недовольство, крики детей, хлопанье дверями, очередь не движется… а ты стоишь (делать-то, кстати, ведь ничего не надо) и переживаешь в тишине сердца присутствие Божье. И через любую возникающую эмоцию входишь в Покой всё больше и больше. А письмо, которое я всё же получил, было буквально как свидетельство Божьей Любви. Слава Тебе, Господи, за это прекрасное место – нашу почту!

ленивое общество адвайтистов… кушаэющее и питающееся вирт энергиями… матрицы… ловящее сливки ищущее все новых впечатлений для голодного разума… беседы… видео… коментарии… все пустое… душа не этого хочет… обманываете сами себя… пытаясь заполнить пустоту… вместотого чтоб поискать… в глубине лучик света… и пытаться жить по новому… соответсвуя… духу… жизни… она не стоит на месте… постоянно пульсирует… то сжимается то расширяется… нет места для скуки… или бездейтвия…
уж не обессудьте… не ко всем кому надо тот услышит…

Вот в такой пустоте я себя обнаружил. Наверное это пустота в ноле. Ощущение, как будто находишься под водой. Где-то в глубине души, даже несколько удивляет, что когда с тобой кто-то начинает говорить, то ты его слышишь отчетливо (ведь я же под водой). Это сумерки — все серое и обыденное, ни хорошее, ни плохое. Чем больше погружаешься в этот ноль, тем крепче засыпаешь, не живешь.

Все существо работает на то, чтобы приводить все происходящее к нулю. Но откуда-то сработал импульс, который заставил эту пустоту увидеть. Возможно она просто начала переваливаться в минус. А раз увидел, то тут же это дело и исследовал. Кто в пустоте? Кому надо из этой пустоты вырваться? И тут вышел Родненький… Как же так?! Что это за адвайта такая, которая должна оставить Родненького в этом ужасном ноле?!

И как-то сидел я в этом и так плохо было. А потом как-то так, возможно из безысходности, просто посмотрел на Родненького, мол ну что мы будем с тобой делать?… что ж закурим брат боец, нам от смерти не… Мы тут с тобой на дне этого болота оказались, не могу я тебя кинуть, дай хоть на тебя взгляну. Ну как-то так… А я или оно или как там правильно это называется, пустое такое, прозрачное. Мне и раньше это «я» доводилось таким видеть, но все как-то на бегу, на ходу, а тут вроде как идти некуда. Смотрел, смотрел, насмотрелся. Ангелы не запели, все на месте, Родненький на месте, сидит, смотрит в одну точку. Подумал, если опишу это, то полегчает
Читать дальше →

Ты тот, с кем я просыпаюсь каждое утро. Ты тот, которым я дышу, тот, чьё биение сердца я чувствую, как своё собственное. Ты единственный, с кем я хожу, разговариваю и пою, тот, кто остается со мной в каждом моменте каждого священного дня.
Мы вместе болеем, плачем; ты тот, чей гнев, радость и сомнение пульсируют во мне, как напряжение тока. Ты единственный, с кем я умру, единственный, в чьи руки я вернусь. Я замечаю тебя в каждом лице, ты светишь мне через каждую пару глаз, переливаясь через молчание, пылинки в просвете навеса. Ты — мой постоянный спутник, мой дом, мой смысл, моя радость, моя жизнь. Мы не можем быть разделены, мы не можем быть двумя, и даже слово «единство» нам не подходит.
Растворяясь в песне, я пою её себе, и для меня нет одиночества.