Ты размышляешь о своих действиях и взвешиваешь, насколько они были правильными или неправильными. Возможно, Ты думаешь, что в следующий раз все сумеешь сделать правильно. Или избежать неправильного. Для этого Тебе сначала нужно оценить уже произошедшее. Поэтому Ты всегда — сам Себе судья. Постоянно судишься с самим Собой. Безумец!

Это «Страшный Суд». Он всегда здесь.

Вечный судья, судящий самого Себя. Судья, который вечно сомневается в том, что Он сделал. Он постоянно спрашивает Себя, в чем смысл всего того, что здесь происходит.

И если Ты страдаешь от этого — так что же? И если ощущаешь Себя виноватым — так что же? Ты виноват. Кроме Тебя, больше некому было заваривать всю эту кашу. Ты единственный виновный. Совершенно невинным образом, конечно. Ни Бог, ни родители, ни сосед, ни обстоятельства, на которые можно было бы спихнуть вину за то, что Ты есть то, что есть и как есть. Потому что Ты — Первооснова всего Бытия. Большей вины не бывает.

Это покой безвыходности.

Ты крайне страдаешь оттого, что не можешь принять этого. Но не оттого, что виновен. Ты виновен по-любому. Даже в том, что не принимаешь того, что страдаешь из-за этого.

Значит, Ты — бедный страдалец. Жалеющий «себя». К сожалению, страдающий — это всегда «кто-то», а этот «кто-то» абсолютно неуместен.
И это — абсолютная невиновность. Абсолютная невинность. Совершенная девственность Твоей природы.
Ее Тебе никто не может дать. И никто не может отнять ее у Тебя. Ты являешься ею.

Обстоятельства никогда не сделаются столь совершенными, чтобы наступил покой. Слава Богу! Только представь Себе, что покой можно было бы сотворить. Тогда Ты впал бы в зависимость от спокойных условий. Что это за покой, которому требуются спокойные
Читать дальше →

Последнее время у меня бешенный темп жизни. Я занят весь день, постоянно что-то делаю, провожу день так, что в конце у меня не остается сил ни на что. Все это часть моей работы по избеганию одиночества, ситуаций, когда я остаюсь с мыслями один на один. Раньше я как-то представлял себе страшный суд, нелепое зрелище, чем-то напоминает экзамен, но сейчас мне кажется я понял что это такое.

В предыдущем посте я соврал. Сейчас мне не составляет труда в этом признаться. Честным был только первый абзац, остальное фантазия — я скорее хотел бы чтобы так было, чтобы я различал игру Майи, но на деле, как только я остаюсь наедине с собой, я хочу лишь одного — чтобы игра остановилась. Мне осточертели эти правила игры, я вижу их насквозь, все это концепции, нелепые, игровые, как деньги в монополии. Эти социальные паттерны, устои, традиции, цели. Это тело, эти пальцы. Эта идея сущности. Господи, кто все это придумал? Когда я остаюсь наедине со своими мыслями я вижу только избегание. Как бы мне не было противно это делать, но я смотрел и на это избегание. И что я там увидел? Это просто перманентное состояние избегания — я не избегаю чего-то одного, я избегаю всего. Каждое отдельное явление вызывает отторжение. Я пресытился всем.

Моя концепция просветления, в том числе, подразумевает, что я не являюсь ничем в частности, я есть все, избегания нет, страданий нет, гармония. Вот только нет этого всего. И это даже не претензия, просто из моего непонимания звучит уставший, хладнокровный голос, который предъявляет иск самой жизни: «Верните. Мне. Мое. Просветление.», с одной лишь надеждой разобраться во всем этом. Я готов к любому обоснованному решению, мне нечего терять и на кону стоит буквально все.

Страшный суд, это когда ты подаешь в суд на бога. Но тебе никто не
Читать дальше →