Наконец пришло понимание, что вся игра просходит с самим собой. Все эти недовольства по поводу их и оно, это все отношения с самим с собой. Все недовольства это недовольства и притензии к себе. Хочется быть довольным собой, но возникает игра и возникает недовольства и притензии к себе исходя из предположений, что может быть как то по другому.

На сатсанге недвойственной истины свет изнутри озарил!
Вдруг я понял что всё это время к себе на сатсанги ходил!
Сам себе помогая себя самого осознать!
Сам себя я родил, сам себе я отец был и мать.
Сам в себя я влюблялся и сам я с собою дружил
И по пьяни не раз самому себе морду набил.
И сейчас для себя я пишу сей безумный рассказ
Чтобы сам же я мог прочитать его тысячи раз!

Вот еще что заметил.
Порой, говоря с человеком, мы говорим сами с собой.
Один говорит сам себе, кричит, ругается, топает ногой.
И его оппонент тоже кричит, топает ногами, или убегает.
И при этом каждый общается сам с собой, хоть при этом они могут повреждать друг другу физиономии, моральные устои.

Мне вот интересно, можно ли как-то привлечь внимание человека ко мне, а не к тому что он считает мной)
С другой стороны, откуда мне знать нужно ли это делать)
Наверное нужно прислушаться к нему, самому перестав общаться с самим собой)
И так, если у него есть интерес ко мне, то я сначала спокойно развенчаю его представление обо мне, путем того что не буду вовлекаться в его сценарий (оно само развенчается), а потом…
А потом будет то что будет!)

Меня мучает вопрос. В том ли месте я нахожусь?
Мой запрос таков:
Я хочу разобраться со своими фобиями, страхами, фиксациями, блоками.
Они держат меня за горло смертельной хваткой. Мне больно. Я страдаю.
В моей жизни ничего плохого не происходит.Я живу как все нормальные люди.Я могу с уверенностью сказать что у меня всё отлично. На продажу всё ОТЛИЧНО.
А внутри говно.
Я прочла о том что такое учение. Я поняла, что оно мне ничего не даст.Я поняла что мне никто ничего не должен. Я поняла что в моей жизни ничего не изменится благодаря некому и нечему.
Я не могу сказать что я здесь делаю. Но я здесь есть потому что мне БОЛИТ.
Просто БОЛИТ. И я ношусь со своей болью как с писаной торбой.
Я поняла многое что никто не виноват в том что происходит в моей жизни.
Я поняла что в лодке никого нет. Я поняла в какие петли я попадаю. Я поняла Дашины открытия про Палача, Спасителя и Агрессора. Как бы я это и так всегда знала, начитавшись давно кучу психологической литературы. Вот знаю, понимаю… а сделать ничего не могу.
Я часто задаю вопрос. Я понимаю что я в полной заднице, крутящейся в какой то удушливой петле. Я понимаю что все мои поступки, мысли и действия ПРАВИЛЬНЫЕ, сформировавшиеся из множества факторов… ген, воспитания, здоровья, обусловливающих факторов… и я никак не могла ИНАЧЕ не быть не мыслить не поступать не чувствовать. В результате всего я увидела образ такого затравленного запуганного сцикливого, обсалютно психологически незрелого ребёнка.Который пытается жить взрослой жизнью и у него ничего не получается. Потому что его рвения стать ВЗРОСЛЫМ держат куча блоков, фобий, страхов и фиксаций. Он сидит и трясётся весь в каких то мертвецких зажимах, и боится сделать шаг в право и в лево, потому что не понимает… есть ли смысл с этим бороться.Так как БОРЬБА всей жизни со всем этим не привела ни к чему.
Я смотрю на правду… я вижу какая я. Я понимаю… почему так всё в моей жизни происходит. Но я не могу ничего с собой сделать. Это как большая махина
Читать дальше →

Возникла такая мысль, что большую часть времени, какждый играет в некую свою игру, причем сам с собой. Как например играть в шахматы самому с собой но, не знать о этом.