Профессор: — Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: — Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

***
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть!..
***
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан…
***
Письмо Деду морозу:
«Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого...»
***
— Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи…
— А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки…
— А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
***
— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления…

Дорогой дедушка Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом…

Лежу я на диване и думаю: пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветы полить… Лежу и думаю: эх, хозяйственная я, однако, женщина!

Уважаемый Mr. Charlatan!
Сообщаю Вам, что я оплатил 1 000 долларов за курс 'Ступени к просветлению. Уровень 2.' Прошу выслать пароль и логин для входа на соответствующий ресурс в интернете.
P.S. Первый уровень курса, который Вы предлагаете бесплатно, заставил меня поверить, что вы понимаете, о чем пишете. Я не понял, есть ли у меня успехи по первому уровню, поэтому купил следующий курс.

Уважаемый клиент N 302-бис!
Ваш логин: Loch
Ваш пароль: Loch Ness
Благодарю за приобретения в нашем магазине и желаю успеха в просветлении!

Уважаемый Mr. Charlatan!
Я воспользовался высланными паролем и логином, но обнаружил только надпись 'Для просветления техник НЕТ!' Ответьте, пожалуйста: я что-то не так делаю?

Уважаемый клиент N 302-бис!
Судя по тому, как Вы написали письмо, Вы перепутали логин и пароль. В моём письме сначала дан логин, а уж потом пароль. Заплатите ещё 1 000 долларов и вам будет предоставлена ещё одна попытка.

Уважаемый Mr. Charlatan!
Я заплатил ещё одну тысячу. Жду логин и пароль…

Уважаемый клиент N 302-бис!
Прошу простить за двухнедельную задержку с ответом технического характера. Ваш прежний логин и пароль активированы и могут быть Вами использованы вновь.

Mr. Charlatan!
Я опять попробовал войти и получил всё ту же надпись. Что это значит? Верните деньги или дайте технику просветления!

Уважаемый клиент N 302-бис!
Прошу простить за двухнедельную задержку с ответом технического характера. Вы зашли на сайт правильно. Я работаю с Вами индивидуально, когда Вы спите. В ближайшее время Вы почувствуете изменения в сознании, которые вызовут неожиданные изменения во внешнем мире.

Mr. Charlatan!
Я чувствую изменения в сознании! Ведомый Вами я легко решаю жизненные трудности и становлюсь совершенным.

Уважаемый клиент N 302-бис!
Что именно вы подразумеваете под становлением совершенным?

Mr. Charlatan!
Деньги приходят легко, женщины -
Читать дальше →

Он: Чего ты от меня хочешь? Не понимаешь? Я же — не автор!
Она: Да мне пофиг автор ты или нет, нужно чтобы — в субботу!

Она: Ты меня хочешь?
Он: Кого тебя?

1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:

— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… — Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

Я — человек слова. Сказал, не сделаю — и не сделал!..

Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, блин, не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой»…