— Пятачок, я всё понял. Это неправильные пчёлы. Дупло вниз, а мёд не сладкий. Зря только залезал!
— Вини, это не пчёлы. Это мухи!

Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接 最新的直接，虽然由理事会任命
Классно, правда?
Я прям плакала на этом месте: 最新的直接

— Как вы проводите летний отпуск?
— Взглядом…

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идёт мужчина. Она попросила проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
— Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни…

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку — это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
— Не скажу.
Мужик настаивает:
— Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри: которая удочка в речке — ни разу не клюнула. А которая сзади — ты уже пятый…

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое… Сижу ем.

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала).
Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: «Что это?»
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
— Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
— Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!

Вспомнился бородатый анекдот:

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.



Читать дальше →

Звонок «ищущего» Богу…
— Привет Бог, ну вот, дозвонился наконец – рассказываю подробно…
Десять лет я исправно читал, медитировал, практиковал…
От всего отказался – от конфет и сигарет…
Потом от чувств, эмоций и всяких ненужных желаний…
Теперь даже от «лишних» и глупых мыслей…
И вот, наконец, погрузился в абсолютную пустоту!..
В бесконечное Ничто!..
Но Тебя что-то снова не видать?..
Ты вообще то где?..

— Я никогда не бываю «где»! — отвечает Бог…
Это ты вечно где-то «там» — все ищешь и ищешь…
А Я ВСЕГДА ЗДЕСЬ!..
Вот поужинали, лежу в постели с твоей женой, телик смотрим!..

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!