Наступило утро и семья Атмановых пробудилась от ночного сна.
Первой встала Ольга.
Она свесила ноги на пол, встала на четвереньки и сделала пару полезных асанов,
Запустив задремавшее Ци по всему организму.
Проходя на кухню, щёлкнула комбинацию кнопок
И всё пространство дома наполнилось звуками мантр, превнося в пространство гармонию, покой и Вечность.
Ольга была лакто-вегетарианка
И весь её скудный завтрак составлял холодный, как труп, творог из холодильника, сдобренный двумя граммами оливкового масла и грубо(как шашкой) порубленной петрушки.
Глядя, через квадрат окна, в безграничное Небо Ольга безличностно и отрешённо поглощала всю эту «вкусность»,
При этом как-то, очень по- личностному, причмокивая.

Под завывания мантр проснулся её муж Анатолий.
Толик не любил мантры(как впрочем и тантры, янтры, товтры, мондалы и творог с петрушкой).
Он не разделял взгляды жены.
Он вообще ничего не разделял и жил целостно.
В свободе.
Жизнь для него была проста и понятна, как февральская сосулька.
Свобода его была полной….
Он мог пить, мог не пить и даже работать.
Кому в это утро было действительно НИКАК, так это ему,
После вчерашней «рыбалки».
Зеркальные(и не очень) нейроны в его голове, мерцали беззвучно, но крайне не интенсивно.
Толик встал, подошёл к столу с компом, механично схватил жестяную банку недопитого пива,
И прицелившись «мышкой», хладнокровно закрыл страницу сайта «Лотос»,
Перейдя на любимый покер.
«Толик, ну сколько можно пить эти яды ?» — искренне улыбаясь произнесла Ольга.
«Они отравляют твоё тело» — продолжала она.
«Кто попробовал все конфеты ума, тот понял, что Истина в пиве» — - парировал Толик, который за долгий стаж совместного проживания,
Был « в курсе» всех эзотерических отмазок.
Ольга подошла сзади,
Положила ему руки на плечи и РЭЙКанула,
Поддавшись естественному искреннему импульсу.
С книжных полок, сквозь толстые переплёты на них смотрели Кастанеда, Луиза Хэй, Михаэль Лайтман, Ошо, Шри
Читать дальше →

Решил слегка разбавить излишнюю серьезность, которая в последнее время возникла на сайте, таким вот стёбочным постом.
Речь пойдет о словах/выражениях-паразитах, которыми пестрят комменты многих участников.
Возможно, кто-то узнает в этих словосочетаниях свои попытки прикрыть невежество и заставит снять корону-полупросветленности…

1. Кофе.
Типа, всё круто, я реально постиг, ничего другого, кроме кофе, не остается.
Этакий «закос» под дзен-буддиста-в-законе, только вместо чая древности, выделяемся вот таким вот напитком, дабы не обезьянничать.

2. Это указатель, а не предписание.
Классный финт ушами. Безотказно работает, когда аргументы исчерпаны и не хватает «серого вещества» для внятного пояснения. Бонусом создает шлейф таинственности и трансцендентной мистики. В любой момент можно «съехать», типа: ты дурак, я просто настолько продвинут, что общаюсь указателями; и тут уже как в старой песне: милый мой, хороший, догадайся сам!

3. Милость.
Зачастую выступает в роли абстрактного паразита. Смысл этого слова каждый понимает предельно по-своему. Беда в том, что употребляется и к месту, и не к месту (с оттенком — всё было плохо, но наконец-то просто супер, милость нечаянно нагрянула, теперь, ух, заживём!).

4. Смайлики.
Двоякий паразит. То ли человеку правда смешно (бывает и так), то ли это просто реакция, которую можно выразить фразой: «вот ни хрена не понял, что ты мне сейчас впариваешь!».

5. Лайки и дислайки.
Неявная для окружающих реакция-паразит, когда плюсуется и минусуется всё, что «шевелится» на мониторе, причем исключительно на основании встроенного табеля о рангах: мастер, «симпатяга», «мутный персонаж». Правда уже потом случается и такое, что «оценщик» удосуживается-таки ознакомиться с топиком или комментом.

6. Разверни внимание, смотри, а кто это там под лавкой?
Еще один душевный паразит, призванный погрузить ученика в пучину прозрения ступор. Особенно забавно эти попытки намеренного «разворота» выглядят в контексте постулата об
Читать дальше →

Я нашел Источник мыслей — «Эврика»!!!
Теперь буду смотреть внимательно…
Чтобы он не стал мыслью об Источнике!..
Так и норовит — мысль превратиться в мысль!..

Само «Просветление» неизбежно становится на пути ищущего — эдакими четками в кармане самого набожного человека- со всеми вытекающими атрибутами важности и мистификации, а также своим родом домиком, ракушкой- в которую человек из раза в раз ныряет от боли, от страданий, от ошибок, от суждений, от каких-то эмоций- от жизни! То просветление о котором мы любим поговорить — является, прежде всего, идеей. Хочется отметить, что если в каких-то «острых» ситуациях начинается почесон именно этой идеи(например, начинаете практику тогда, когда обстоятельства сигналят и просят иного разрешения- активного), стоит обратить внимание- что за тенденция даёт данный импульс. По чесноку- не является ли это бегством от каких-то «темных» темок. Возможно в данных моментах зарыт некий заряд, ноющие фиксации- такие гнойники будут гнить, пока их не вскрыть осознанием, вниманием.
Что являет из себя просветление знают даже самые скромные — так или иначе, абстрактное представление уже сложилось. Осталось определиться- так кого же просветляем! Но и на этот вопрос- уже и так все ЗНАЮТ ответ, иначе хрен бы искали! Нескромный!:) Исследование заключается лишь в простом замечании того, чем является то якобы нескромное возникающее, что при этом уже отымелось осознанием в прочтении вопроса и в ответе на него как некое Знание!( ярлык не-знания на банке- не говорит о содержании банки или о самой банке!)
И в любом возникшем следом «но для меня то это сейчас реально» или «а я ощущаю авторство, автора и тд и тп» соль в том, что под этим Я уже имеется ввиду некто/нечто, что также уже осознаётся — иначе не сложить было бы песни, вы уже ЗНАЕТЕ, а значит и осознаёте, о ком речь. Вся команда УЖЕ в сборе- конь, игрушечный, из сена, и его наездник- манекен из того же самого сена(алик и толик, короче). Это факт, который не способна изменить ни одна мысль- даже о реальности авторства и тру-реальности толяна и его подмоги, алика с бутылками. Эту данность ни что не изменит- нет такой возможности!
Но пока хоть
Читать дальше →

www.behigh.org/library/dao-kakao.html

Хлопок одной ладонью.
Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: Как звучит хлопок одной ладонью? Япутра, не раздумывая, уебал Учителю пощечину.
-Не совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, пиздуй отсюда!
Так Шри Япутра стал Учителем.

Дао-Какао.
Шри Япутра зашел в комнату, где сидели 2 Учителя Дао: Као-дзинь и Рапришнш-вутра. Они спорили о чем то уже вторую неделю.
— Охуеть… — сказал Учитель Као-дзинь.
— Пиздануться… — возразил Учитель Рапришнш-вутра. — Если то, что вы говорите — Дао, то я, пожалуй, пойду… — сказал Япутра и покинул комнату. Так Япутра ушел из Дао и пришел в Дао-Какао.

Жизнь совершенна
Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку: Жизнь прекрасна! Но тут к нему подошел мясник и сказал: Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег, у меня некрасивая жена и глупые дети! Подумав Япутра ответил: Ты прав, твоя жизнь — говно! Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбонада за просто так.

Словно листья на дереве
Когда мы желаем успокоиться, мы смотрим на дерево. Как оно совершенно. Как гармонично расположены на нем все его листочки. Как они шелестят на ветру. Сережки на липах и плакучих ивах заставляют задержать дыхание от восхищения. К дереву подходят дети, срывают сережки и листики, разбрасывают их по ветру и они летят, мотыляясь, чтобы где то упасть на почву и прорасти новым деревом. Так и мы, все люди, как эти листья на дереве. Живем, живем, пока не засохнем и не упадем. Или пока нас не сорвут руки провидения. Или пока не срубят наше дерево. И точно также находятся собаки, готовые наше дерево обоссать.

Совершенный человек
Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории: Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил прижала к себе крысу. Невдомек ей было, что Фениксу разложившаяся крыса — до фонаря!
-Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходится без всяких там разложившихся крыс и прочего говна сраного, ей богу, неприятно слушать… — признался Япутра.
-Ты — мудак, Япутра! — заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли. Япутра обиделся. -Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене мудак — это мудрец! — обнадежил Учитель.
-Да ебал я ваш Дзен… — проворчал Шри Япутра.

Как вы ответите, так сказать, «недвойственным» взглядом на извечный вопрос
А что появилось раньше: курица или яйцо?
Я вот думаю, что яйцо. Так как в этом слове меньше фсего букаф и оно просче фсего пишедца. )))
А вы как считаете?