Пустые зеркала и тени на стене.
Вдруг осознать себя бессмысленною тенью…
Я не готов ещё к развоплощенью,
И снова говорю – не подходи ко мне.

Картонный человек в живом объёме сна,
Где бирюза расплавленная льётся…
Ещё чуть-чуть и сердце разорвётся,
И брызнет кровью алая весна.
*

Прослушал этот чудесный (для меня) ролик и вспомнил, что у меня в библиотеке были книги Тони Парсонса.
Стал искать и нашел две тоненьких книжки за 2005 и 2008 год.
Оказалось, что я, как на новенького, прослушал текст, который внимательнейшим образом, с пометками, прочитал лет 15 тому назад.
Более того, на белом листе в конце книги обнаружил черновик стихотворения, о существовании которого напрочь забыл.
Сейчас я воспроизведу его здесь таким, каким нашел его в книжке…
Исправлять уже ничего не буду )
*

Путь кончился не потому,
что я вошёл в густую тьму,
а потому, что никогда
я никуда не уходил
сам от себя… да вот беда — совсем об этом позабыл.

А как забыл, — вообразил
сам о себе Бог знает что!
Умишком утлым бороздил
бескрайний Океан Ничто.

Однажды кончился бензин,
заглох изношенный мотор…
По чорной глади я скользил,
держа в руках своих багор,
которым тыкал в Океан,
мечтою сыт, отчаяньем пьян.

Да только выцвела мечта,
отчаяние выдохлось, и вот — передо мною пустота
живых и бесконечных вод.

По воле ветра на волне
Кружится лодочка моя…
Иль это только снится мне?
И я давно сошел с ума?
…

ПС
И еще — важное воспоминание о том, как я впервые открыл пространство жизни, разделяя бытие с трехлетним сыном, — пространство, которое было ранее для меня закрыто более важными, как мне, по глупости, казалось, занятиями — например, чтением книг по философии религии, истории церкви, эзотерике и т.п. литературе. Это произошло внезапно, когда я должен был сидеть дома с сыном — больше было некому в тот период — и я сидел на полу, читая какую то важную книгу, а сын катал машинки на полу у меня под ногами. И вот, я посмотрел на него, и вдруг осознал, что ХОЧУ уделить все свое внимание именно ему, а не этой очередной супер-важной книге. Я отбросил книгу, лег с ним рядом, взял машинку и мы стали вместе играть. Это был прорыв в Бытие. Теперь, спустя 30 лет, меня вновь осенило! Подобно тому, как живое бытие в пространстве ребенка
Читать дальше →

две первых сигареты ( с небольшим перерывом) с утра идут хорошо
остальные идут в нагрузку
это как детство — избыток счастья, когда вопрос о смысле не возникает в мозгу
и вся дальнейшая жизнь — в нагрузку
ум изощренно лжет сам себе, пытаясь справится с абсурдом существования

ничего не понимаю,
и никем уже не буду.
жизнь еще пообнимаю,
а потом я всё забуду.

буду кустиком в канаве,
или бабочкой-белянкой,
буду буквою на клаве,
или солнечной полянкой.

самого себя не зная,
ничего уже не знача…
но жасмин приобнимая,
ветер вспомнит и заплачет
*

вдруг понимаешь — тебе ничего не надо
и ты это знал всегда
кто ты?
не знаю
скажи ещё раз
не знаю
это и есть «я есть» без ничего, само.

Рад ли я тому, что просыпаюсь?
Не сказал бы; просто это есть.
Листьями-стихами осыпаясь,
я давно закончил свою песнь.

Впереди — зима и снежный холод,
и со всех сторон прозрачный свет…
Утолён существованья голод,
жажда жить почти сошла на нет.
*

Быть абсолютно счастливым довольно легко:
просто пойми, что тебе ничего не надо.
Память рассыпется в прах как песчаный ком,
с веток извилин мысли сойдут листопадом.

Девственно чист, ты паришь в пустоте ума
и растворяешься в тихой улыбке Будды.
Жизнь как цветок из бутона выпрастывается сама,
кто я такой? я уже никогда не буду…

в траве зелёной серые вороны
жасмина куст как Бог невыразим
смиренный ирис жолтые короны
склоняет перед ним
живой влюблёно моросящий
на кровельную жесть
свет во все стороны летящий
и это всё что есть

мелькнула мысль, попробую уловить
знаете от чего устал? — испытывать эмоции устал.
и плохие, и хорошие, просто эмоциии как таковые.
как понимаю эмоцию?
это движение мысли, с которой ты отождествился, в пространстве тела.
очевидно, что это процесс энергетический, который отражается как матаболизм в клетках тела, как химические, физические и Бог знает какие ещё реакции.
этот процесс есть СТРАДАНИЕ, как я теперь понимаю
в нём есть непрестанное, тонкое мучение.
при сильных эмоциях — мученение сильное, при слабых, почти незаметное.
если вы укажете на положительные эмоции, то я отвечу так: любая положительная эмоция в развитом уме и чутком сердце отравлена памятью о том, что весь мир каждое мгновение пребывает в океане отрицательных эмоций.
кому то всегда ужасно плохо и горько и страшно, и невыносимо существовать в этом мире.
к чему я это говорю? да просто, что бы самому понять, что уже не хочу испытывать никаких эмоций: ни отрицательных, ни положительных.
кто вспомнит о равнодушии, а я напомню об Отрешенности.
о том Покое, который мыслию не постижим, но уже знаем и чуем сердцем.
нет, это не смерть в обычном ее понимании, это просто Покой от мучения мыслью, с которой я принудительно отождествлен.
достижим ли этот Покой?
а я и не знаю.
но я знаю, что он есть, что он всегда здесь и сейчас актуален и я тоскую о нём.
то, что здесь написано, тоже мысль, с которой я сеййчас отождествлен.
эта мысль тонка и потому страдание от неё весьма слабо.
но оно есть,
Читать дальше →

Мне приснились розовые анемоны
Моного много розовых анемонов
Я помешался на розовых анемонах
Но решил непременно ещё увидеть анимоны белые, чорные и синие.
Что бы это значило — думалось мне сквозь сон — видеть во сне розовые анемоны и не запомнит их образ?
Только знать, что это были анимоны, именно розовые анимоны.
Проснувшись, я не смог их представить.
А ведь слова без представлений мертвы…
Грустно. О как это грустно, всю жизнь рассуждать о Боге, жуя это мёртвое слово, оставаясь всю жизнь голодным.
Боже — Ты Розовый Анемон, о Котором нет Предствления в глупой бошке поэта, набитой старой соломой мёртвых, никчёмных слов.