Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!!» Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен»…

Истина, она как Бог — либо есть, либо нет. А ложь, она как религия — либо веришь, либо не веришь, либо делаешь вид, что веришь…

Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты ее любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты ее любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Это чтобы ты ее любил!
— Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов?
— А это, чтобы она тебя любила!..

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: «А душу из него она теперь и сама вытащит»…

Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы её попросить? Попросишь быть богачом — посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царём — поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова. — А сделай меня, рыбка, богом! — Будь по-твоему, — сказала рыбка… Огляделся рыбак и видит — стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем. — Что есть истина? — спросил тот.

— Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? — Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Встречаются два солнечных зайчика и один у другого спрашивает:
— Ты случаем ничего про Свет не знаешь?!
Второй говорит:
— Лучше не спрашивай, я вот недавно свой источник обнаружил, дырку в крыше, теперь покоя нет ни днем ни ночью, не снесет ли ее ветром чего доброго?!
— Да при чем тут крыша, дырка, меня Свет интересует, хочу его познать и с ним встретиться, поговорить надо.
— Да какой нафиг свет, нет дырки, нет меня, вот это факт!..
— А я слышал нет крыши, нет дырки, тогда один Свет, большой такой солнечный зайчик! Но так как он совсем один, он и не зайчик вовсе и еще, беда поговорить ему совсем не с кем…
— Да, у тебя тоже проблемы, пошли лучше помолимся, за ТО ЧТО ЕСТЬ, за дырки большие и маленькие, за крышу, которая пока на месте и за нас с тобой, чтобы всегда было с кем потрындеть на очень серьезные темы!:)))))))))))))))

Роман Снежко: Вегетарианцы едят траву лишь потому, что у них не хватает ни ума, ни силы, ни решительности, ни воли, чтоб зарезать свиньюшку и сделать себе шашлык :)))

Lyudmila Zammit: вегитарианцы не есть кровожадные существа. Бог создал челвека, Бог создал свинюшку пущай живет

Роман Снежко: Такова реальность жизни, у кого есть ум и сила, тот ими наслаждается и пользуется(охотится), чтоб кушать вкусно и гармонично. У кого нет ни того ни другого, тому ничего не остается, как собирать совсем беззащитное и пожирать его…

Нго- Ма: Роман вы сами охотитесь или кушаете свининку из магазина?!

Роман Снежко: Охочусь в свободное время..., а когда его нет то конечно из магазина выкупаю труд охотников.

Нго- Ма: Тогда в чем прикол вашего послания? Типа вегетарианцы слабаки?! Типа купить кусок мяса и сделать шашлык это трудно?!

Роман Снежко: Смысл прост, выживает сильнейший и умнейший, тот кто универсален и обладает волей… вегетарианцы к таковым не относятся — это слабейшие, умом, духом и телом… — вырождающееся человечество, слабое и безвольное.

Нго- Ма: По моему вы мыслите доисторическими категориями, все это устарело! Во времена мамонтов вы конечно были бы на высоте с этой теорией. Мир перемещается в виртуальное пространство, здесь будут рулить совсем другие, слабые но с мозгами, а вы сильнейшие будете на них работать и уже работаете чтобы оплаатить трафик.

Роман Снежко: Купить труд охотника — это не трудно, но почетно, значит поддержать труд охотника..., проявить солидарность, когда сам занят интеллектуальным трудом и не хватает времени на охоту.

Нго- Ма: Скоро на нас наденут шлемы и мы перейдем на внутривенное питание, не будет ни вегетарианцев ни мясоедов, так что все эти баталии в прошлом!


Читать дальше →

«Мои анекдоты — это притчи Нового Века,
поскольку, по моему мнению, смех — одна из важнейших вещей в жизни.
Люди, которые не способны смеяться,
становятся не способны жить.» Ошо

Однажды Хайми Гольдберг покрасил сиденье в туалете, но забыл рассказать об этом своей жене Бекки. Так что когда она села на него, она намертво прилипла. Она сидела, кричала и плакала, пока не пришел Хайми и не отвинтил сиденье. Он помог Бекки дойти до кровати и уложил ее на живот.
Позвонив семейному доктору, он постеснялся рассказать, что случилось, но объяснил, что Бекки не может сама прийти к нему на прием. Неохотно доктор согласился заехать по дороге домой. Когда он прибыл, Хайми провел его в спальню, где Бекки встала на колени, чтобы показать, в чем проблема.
— Ну, доктор, — спросил Хайми, — что Вы об этом думаете?
Почесав подбородок, доктор ответил:
— Я думаю, это мило, но почему такая дешевая рамка?

Умер Эйнштейн. Попадает к Богу, а тот ему говорит:- «Ты — лучшее из моих творений! Ты узнал больше моих секретов, чем кто-либо. Но и ты не узнал всего. Я знаю ВСЁ, спрашивай у меня все, чего сам хочешь узнать».

Эйнштейн просит показать ему формулу Человека.

Бог тяжело вздыхает, потом начинает писать формулу. Три дня писал мелом на доске, исписал километр, устал ужасно, наконец закончил.

Эйнштейн смотрит-смотрит, вдруг тычет пальцем в середину формулы куда-то и орет: — «Но вот здесь же ошибка!!!!»

Бог с грустью смотрит на него и говорит, тяжело вздыхая: — «Я знаю.»