Обратился как-то мужик к Богу:
— Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу…
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! — нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
— А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
— Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет…
Бог отвечает:
— Поздно, родной… Ты беременный!..

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был…

В голове неожиданно послышался грохот. Это начали рушиться грандиозные планы…

Одна женщина пришла к врачу и сказала: «Сделайте мне какую-нибудь операцию».

Врач сказал: «Что? Вы сошли с ума! Зачем операция? Вы полностью здоровы, у вас все в порядке!»

Женщина сказала: «Мне очень тяжело, когда я прихожу в клуб, все женщины рассказывают: кто, про удаление аппендикса, кто, про удаление гланд, и только я чувствую себя ненормальной — мне не о чем говорить! Удалите у меня что-нибудь, чтобы я могла прийти в клуб и рассказать об этом».

— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?

В идеальной семье жена не знает, откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет, куда они деваются!..

В Одессе на Привозе мужчина продает попугая и индюка.
Фаина Раневская:
— Сколько стоит ваш попугай?
— Сто рублей: он говорящий, может сказать «ты дурак».
— А индюк?
— Тысячу.
— Почему так дорого?
— Он таки самый умный. Он не говорит «ты дурак», хотя и думает так…

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое.
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
— Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади…
Электрик:
— Да нет, он, точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность…
Строитель:
— Да строителем он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр…

Когда я был маленьким, то молился о велосипеде. Потом понял, что бог работает по-другому: украл велосипед и стал молиться о прощении…