Страдание, нервное истощение является следствием борьбы, неприятия, сопротивления происходящему…
Страдание порождает не ситуация, не событие и не отношение! Страдание порождает борьба с вышеназваным…
Что делать?? Ничего… пусть всё будет как есть. Оно всё равно будет таким же, разница лишь с твоим страданием или без него.
В последнее время меня не покидает ощущение, что я не настоящий. Какой-то искусственный. Словно жизнь-просто беговая дорожка. И вот на сайте я, как потерянный. Как банный лист на интересном месте. Читаю отчеты о сатсангах и прозрениях. И вроде хочется написать тоже что-то эдакое. Прорыв типа. Но нет ничего. Наоборот, все мое понимание куда-то подевалось. Я постепенно перестал понимать. Только очень простые фразы еще как-то перевариваю. И это удивляет. Тут пишут такие сложные тексты. Такие красивые. Но уже на втором предложении что-то в уме ломается и ничего не понимается. Я думаю, даже очень простые вещи, типа описание опыта или переживания, я все равно не понимаю. Как можно понять? И зачем? Любое понимание — это только мои интерпретации (о какое слово всплыло). Нет пересечения. И я продолжаю читать, словно выискивая что-то близкое, родное. Что я ищу? Или, вернее, что не могу перестать искать?
И я уже, кажется, потерял совсем надежду, хоть что-то найти.
И вроде просто тянет почитать.
И хорошо.
И я уже сам для себя как бы незаметен.
И все это не имеет ни малейшего смысла.
И мне, наверное, просто надоело понимать.
А может и нечего?
И, вообщем, ни о чем…
Некоторое время назад случилось отупение. Чуть позже пришло беспокойство по этому поводу, типа — а куда же двигаться, если ушло понимание? или если не ушло, то стало таким бессмысленным, что не привлекает к себе никакой энергии?
А сегодня перещёлкнулось — а кому оно надо понимание? Я уже есть и продолжаю быть несмотря на понимание или его отсутствие. И все понимания являются в большей или меньшей степени просто кипишем в бытии, когда я пытаюсь понять для себя. Эти понимания чтобы спасти и удержать себя.
То что я сейчас пишу это тоже понмание, последнее. Есть два вида понимания — «для меня» и «от меня», и можно посмотреть в каком находишься…
Пару дней назад отрубило, отрубило желание общаться… здесь, на работе, дома. Меня тошнит от сплетен, пересудов, разговоров. Да видимо можно сказать что это тоже часть бытия — разговоры, но не знаю. Сейчас это такая часть бытия, которая видится как бесконечные попытки самоутвердиться, доказать, победить, слить негатив, сманипулировать… — по большей части. Сейчас глянул на сайт — борьба идей, позиций и мнений происходящих из индивидуальных и коллективных видений… иногда бывает просто общение, иногда — Учение. Во многом похоже на словесное фехтование.
Ну да не об этом хотелось изначально написать. А о том, что это изменение отношения к общению произошло неожиданно для меня. Ещё пять минут назад было очень интересно, захватывающе участвовать в этой словесной баталии, как вдруг — всё! Я не обдумывал это, ни тем более не решал остановиться разговаривать, просто вдруг расхотелось слушать и участвовать. Ну вот вроде и всё что захотелось сказать.
p.s. торчу от аудио книг, Ренц, Рам цзы:))) всем удачи!
Великое Неизвестное каждого человека — он сам.
К сожалению, это не просто фигура речи, а прямой взгляд на вещи.
И само собой, источник этого взгляда не имеет координат в этом мире.
Нет у него опоры, нету ему преграды.
Так наступает осень самосознанья: формы, утратив привязку к месту, начинают кружится и исчезать в пространстве, как марево листьев, сходящих с крон, заслоняющих бездну неба.
Взгляд, исходящий из бездны неисследимой, обречён узреть неисследимую бездну.
Обнаженный клинок проходит сердце насквозь.
боялся встать, что б не нарушить чувство
чувство того, что эго сделало шаг назад, подёрнулось лёгкой дымкой
совсем маленький шаг, но шаг
совсем прозрачная дымка, но дымка
каким то чудом это стало возможным
каким то чудом это произошло
bodh45
Disa
Erofey
din_vl
artazar