Хочу поделиться переживанием. Недавно появилась у меня обида, не буду раскрывать подробности, но обида состояла в том, что меня «задвинули», как бы исключили из определённой группы людей. Я прекрасно их понимаю. Вообще на меня в последнее время сваливается много троллинга. И вот вчера уже сижу, не могу) Еще и разочаровалась в дружбе с одним человеком, это больше всего обидно. Слез нет, просто сижу, переживаю это чувство. В течении дня вспоминала слова энсо про тотальное приятие, и мне пришло в голову, что выбора у меня реально нет, следовательно чего грустить..) Ситуация вот такая. Может быть люди реально не хотели бы не хотеть меня видеть, но им приходится не хотеть. Может быть и язвить никому не хочется, а другого варианта просто нет.
Так же получается, что когда я сижу и грущу, недовольная собой и ситуацией, это не просто грусть и обида, под ними такая вера, что я могла бы быть другой, лёгкой, доброй, ненавязчивой, и я не такая, в действительности как это возможно. Я беспокойная, болтливая, вечно недовольная, тяжелая, невротичная, саркастичная, напряженная, требующая, фонящая, продающая себя за любовь, нарциссичная, всё это наработано, что ж
Читать дальше →

— Какая прекрасная сегодня луна!
— Да, но если бы вы видели ее до войны… (ц) О. Уайльд

Кажется, что только в детстве были самые вкусные хлебные горбушки. Просто потому что они стали первым впечатлившим вкусовым опытом. Через двадцать лет я ела те же самые горбушки, откусывая от того же самого хлеба «из детства», но то ли производитель изменил рецепт, то ли что еще…
На некоторых жизненных этапах возникают такие же вот «хлебные горбушки». Правда, в момент их поедания они оцениваются как просто «вкусные», без придавания этому особого значения. Но спустя какое-то время, спустя годы, ты их почему-то вспоминаешь и не можешь забыть; так ты начинаешь ностальгировать о прошлом – вот ТОГДА-то было по-настоящему вкусно, а вот сейчас уже все не то. Уже все лучшее было сделано ТОГДА и больше уже так не будет.
Ум склонен к этой романтизации. Ветераны вспоминают фронт до конца отведенных им дней, потому что это был новый для них опыт, оставивший яркий след в их личной истории. Люди старшего поколения вспоминают советский союз, который распался, оставив в наследие то, что непременно хуже, то, что навсегда будет для них чем-то неуютным. Повзрослевшие вспоминают школу, институт и армию, веря, что именно там было пройдено что-то такое, чего нет сейчас. Формация вспоминает период комнат и кружочков, порядок, который был заведен тогда, и который безвозвратно куда-то ушел, оставив одни сожаления. У всех в кармане запрятана своя «хлебная горбушка», которая дразнит ароматом «оттуда», «из прошлого», не давая наслаждаться тем, что есть сейчас.

Когда ситуация нова, тебе не хватает знаний, и ты проецируешь счастье в будущее.
Когда у тебя много знаний, тебе не хватает новизны, и ты проецируешь счастье в прошлое.

Омраченный ум всегда сравнивает с другим вариантом – он либо будет, либо уже был, — от чего находится повод для страданий. Не смотря на то, что все ситуации максимально разнообразны, в голове может быть запечатлена одна-две картинки, к которой
Читать дальше →

Осозналась ужасная вещь — всю жизнь я отрицаю действительность, зажмуриваю глаза по-крепче, чтобы ее не видеть и жду, что вместо этой убогой и непримечательной обыденности произойдет что-то другое. Причем не важно что именно; главное — не это. Я не принимаю данности того, что есть; мне хочется другой окружающей обстановки, других родителей, других людей, другое лицо и тело, другую жизнь…
Дети-сироты, не знавшие свою семью, придумывают истории о них, веря, что их похитили у каких-то особенных родителей, и они случайно оказались среди этого убожества, что их не достойно. А потом ждут, что тайна, каким-то нелепым образом от них скрытая, вот-вот обнаружится, раскроется обман и все встанет на свои места.
Я вдруг глубоко и со слезами поняла, что я такая вот сирота, не верящая в то, что все происходит так как происходит. Мне хочется верить в то, что есть что-то еще другое помимо этого; все не может быть так. Все, что угодно можно принять, но только не этот самый вариант развития событий. Почему так? Почему столько мерзкого и уродского, обыденного и ничтожного?
Мне все время кажется, что что-то особенное где-то там, но не сейчас. То, что сейчас — это какая-то ошибка, подмена и кража, с этим всем происходит скорее примирение, компромисс, заключенная сделка — я буду терпеть тебя, но во имя прекрасного и светлого другого варианта потом.
Какое бы новое дело не начиналось, я его быстро оцениваю и почти что сначала начинаю ждать, чтобы оно закончилось и на смену ему пришло поскорей что-то другое. А когда-таки и начинается что-то новое, его постигает таже самая участь. Этот круг из ожиданий бесконечен. Того другого варианта, которого ждешь, никогда не наступает. Никогда не наступает какой-то другой жизни, другой обстановки, другого лица и тела, ничего другого и, как предполагается, вместе с тем особенного — не происходит.
Нет, нет, нет. Только не это. Только бы не лишиться надежды и не остаться с признанием того, что никакой ошибки в этом нет.
Нет, нет, нет. Только
Читать дальше →

Есть несогласие с данностью и сожаление что нет другого варианта.
Вот когда через говняные очки смотришь на мир, то эти слова странным образом их убирают — эти очки)
Ты смотришь на эти слова, и понимаешь что тебе нечего возразить!)
Потому что все дело именно в этом)

Бога больше нет здесь…
Бог изгнан в «другой вариант»,
Бог ограничен, замкнут, продуман, придуман и помещён в мысль.
И из этой мысли этот «Бог» кричит — «Должно быть иначе!»
Он кричит: «Я здесь! Я лишь здесь! Я лишь там где не так, как сейчас!»
Кричит: «Я там, где свет! Я там, где нет страданий! Я там, где нет болезней! Я там, где нет убийств, страха, безнадёжности, кармы, нищеты и упадка! Я там где нет отдельного тебя! Я там где мы — Одно, и мы есмь БОГ!»
Он порицает: «Отчего же ты, о моя любимая и потерянная душа, всё ещё не со мной, отчего же ты творишь всё это, отчего же страдаешь!»
Он умоляет: «Приди же ко мне, отвергни все свои проблемы, победи все свои страхи, найди меня, приди!»
Он шепчет: «Молю тебя, приди! Я — Твой Бог! И ты это знаешь! Без меня нет тебя!»
И ухо щекочет раздвоенный язык…

Про то, как безобидный контекст для интерпретации описываемого объекта превращается в реальные варианты того, что могло бы быть вместо объекта, если бы автор поднапрягся или облажался. :)

Особенно остро головная боль чувствуется в моменты, когда приходит мысль, что могла бы не болеть.

Вы знаете, кто такие МОГЛИБЫ?
Нет?
А могли бы! :)))))

Основной причиной, запускающей процесс духовного поиска, является ощущение крайней недостаточности и незавершенности настоящего момента. «Сейчас что-то не так, но в будущем, где-то в далекой неведомой дали существует состояние абсолютной целостности, покоя и благости, к которому (совершенно точно!) можно прийти тем или иным путем… Некоторые вроде добрались, и у меня получится...» И так далее.

Несложно понять, что подобное видение порождает вечно оживающую перспективу на будущее и создает непреодолимый зазор между ТЕМ, ЧТО ЕСТЬ В ПЕРЕЖИВАНИИ и ТЕМ, ЧТО НАХОДИТСЯ В СОДЕРЖАНИИ МЫСЛИ.

Если несостыковка распознается как изначально пустотная, не содержащая и грамма реальности мысль, то от нее не может быть никакого вреда. «Сейчас я горбачусь на работе, а мог бы попивать чай и наслаждаться красотами пуэрториканского заката». Мысль и мысль, как пришла, так и ушла. Руки продолжили вытачивание втулок в пыльном цеху на окраине подмосковья.

Однако если СОДЕРЖАНИЕ МЫСЛИ каким-то невероятным образом выпрыгивает из мысли и вступает в конфликт с ТЕМ, ЧТО ЕСТЬ В ПЕРЕЖИВАНИЯХ, то рядом с белым пушистым котом настоящего момента мгновенно вырисовывается силуэт опасно-хищной черной кошки, которая раз за разом бросается наперерез нашего жизненного пути, и превращает ТО, ЧЕГО НЕТ В ПЕРЕЖИВАНИЯХ в реальные и невероятно изматывающие страдания.

Почему это происходит?
Потому что содержание мысли кажется реальным. Кажется, что его можно положить на одни весы с переживанием, и оно даже может перевесить!

Поэтому если посредством исследования становится очевидно, что СОДЕРЖАНИЕ МЫСЛИ это лишь небольшой фрагмент ВСЕГО ПЕРЕЖИВАНИЯ в данный момент, и оно никоим образом не может выпрыгнуть из мысли и заместить собой САМО ПЕРЕЖИВАНИЕ, то страданию попросту негде возникнуть. Белый кот будет мирно посапывать в одиночестве.

Однако мы проводим исследование раз за разом, но «развязки» все не происходит. Почему?
Читать дальше →

Когда случается осознание того, что мы живем не в мире, а в описании мира, возникает желание выбраться в «реальный» мир, или сменить описание на более приближенное к реальности — почему ни у кого не возникает вопроса, кому нужна эта смена описания? Эволюции? Но эволюция нормально происходила и будет происходить и без тебя, ты не можешь ей помешать или даже замедлить. Так что запарки по поводу опоздать на космический корабль, улетающий в лучший мир — фигня. Кому суждено улететь — тот улетит. Кому суждено идти пешком — не сядет в самолет. И даже изменение судьбы — это тоже часть судьбы. Нет ничего вне судьбы. Акты по принятию или неприятию «своей судьбы» — всего лишь попытка состричь каких-нибудь эмоций и самоутвердиться за счет этой безвыходности.
Так что можно успокоиться насчет эволюции. И посмотреть, кого внутри так будоражат неведомые дали, светлое будущее и головокружительные перспективы человечских возможностей.
Вопрос «чего я хочу?» хорош в двух направлениях — в выявлении скрытых мотиваций, и в выходе на основное ощущение современного человека — вечной неудовлетворенности (вариации от «я так несчастен и жалок» до «все хорошо, но чего-то не хватает для полного счастья»). В корне, все что мы можем хотеть — это избавления от этого ощущения. Все остальное — хочу есть, хочу спать, хочу тепло, хочу удовольствия — это больше потребности, чем желания. Потребности отличаются от желания тем, что они могут быть удовлетворены. Желание же — одно (все желания ума — его производные): «Хочу, чтобы было по-другому, чем сейчас.»
Кто уже успел оценить то, что есть сейчас, как «плохое», и нафантазировать какое-то другое — «лучшее» сейчас?