Из БЫТИЯ нет выхода…

Если тебе кажется…
Что ты в НЕГО, то входишь…
То снова выходишь, вовлекаясь…
Это точно не про ЭТО, не про БЫТИЕ…

Это лишь очередная болтанка…
Между двумя состояниями…
Болтающийся — еще одно…
И все это в реализации…

И все это — АБСОЛЮТНОЕ БЫТИЕ…
В виде всей, всей реализации…
И ВЫХОДА ИЗ НЕГО — НЕТ СОВСЕМ…

Сегдня я хочу написать о крахе духовности. И пусть это звучит пафосно. Почему нет? :)
Крах — это когда ты понимаешь, что провал неизбежен. Провал в каждом вдохе и выдохе. Это провал на всех фронтах. Провал всех практик. И провал прекращения практик. Это провал моего провала. Абсолютная (не побоюсь этого слова) невозможность не провалиться. Я понимаю, что терплю поражение.
И все же не могу перестать бороться. И невозможность перестать бороться — это мое самое большое поражение. Это понимание беспомощности. И даже беспомощность теряет смысл. Полная потеря, при том, что терять нечего. Возможно это понимание есть во многом результат пристального наблюдения за происходящим. При абсолютном ощущении авторства, исследование приводит к выводу: нет контроля. Для контроля должен быть кто-то отделенный от происходящего и управляющий чем-то. Для вождения машины нужен шофер. Шофер отделен от машины. Но в происходящем я не отделен от самого происходящего. Я — и есть это происходящее. Как я могу управлять чем-либо, если нет разделения? Я здесь в приходящих ощущениях, в мыслях. Чтобы конролировать я должен быть отделен от чего-то. И это и есть иллюзия. Я-Брюс Всемогущий! Это просто ложное чувство всемогущества. И его ложность обнаружена пристальным наблюдением за “собой”. Мысли чередуются, желания появляются и исчезают, песня крутится и пропадает, твердое решение каждое утро делать “а или б’” утром выражается в недоуменном “что за ххх”. Что-то появляется. Что-то исчезает. Я, великий Автор, как допустил все это? Почему всегда бездействую? Как допустил обещания себе, твердые намерения и их исчезновение, как утренний туман? Не потому ли, что я сам только условный водитель, который только часть машины. Что-то появляется сейчас вместе с мыслью — “я могу это делать”. Но желание что-то делать есть результат взаимодействия множества сил. И этот результат меняется все время. Даже некоторые постоянные вещи есть результат неких мощных сил, поддерживающих это. Если бы я мог что-то
Читать дальше →

Вдохновившись исповедью enso , я решила написать и свою.

Я не пробудилась. Я очень-очень-очень этого хотела, как и многие из вас, наверное. Я много лет к этому шла, тратя на это значительную часть моей жизни, вместо зарабатывания денег и получения удовольствий. И это давно уже стало пределом моих мечтаний. А все мои друзья либо перестали со мной общаться, либо спрашивают с подколом: «Ну как там твое пробуждение?». Вектор устремленности был так силен, что проиграть было просто нельзя. Это было бы полным провалом. От этого зависело мое собственное самоуважение, в конце концов!

И еще — я в этом всем себе не признавалась. Ни за что. Хотеть стать Мастером, хотеть стать пробужденным — это же гордыня, эго, это же низззя! Я хотела и не признавалась себе в этом. Я шла к пробуждению изо всех сил, и прикрывалась, мол я тут не при чем, это само идется.

Я так хотела! Я сделала все, что только было можно. Я следовала всем указателям, и побывала везде — от дна до вершины, и в жертве и в гордыне, от полной иллюзорности до полной вовлеченности, собрала и разобрала основу, нашла номинальный субъект, нашла «я» во всех видах мышления… Я честно отрезала от себя по кусочку свои претензии: принимала свою беспомощность и бессилие, прощала обиды и прощала саму себя, выдергивала как ноющие зубы реальность из разных слоев мышления, добралась до своей собственной реальности.

И я не смогла. Зверь, за которым я охотилась, победил охотника.

Знаете, я увидела, что мне никогда на стать Мастером, да что там — я уже мертва! Я буквально мертворожденный ребенок, манекен, в котором ни капли жизни! Я — это мертвое, которое претендует на идеальное, а значит — такое же мертвое, пробуждение! Мертвая реальность, ледяная пустыня, которая со всех сил желает зацвести. Но и цветы, которые она хочет заиметь — это пластмасса! Идеальные, недвижимые, абсолютные, НАДЕЖНЫЕ!!!

Но надежно только мертвое. Живое — бесконечно ненадежно, живое непредсказуемо! Оно же ЖИВОЕ!!!

А под этой мертвой реальностью,
Читать дальше →

Многое из написанного здесь на сайте понимается умом уже как верное, или неверное.
И кажется, что вроде бы включается тонкое видение позволяющее принять одно — как интересное и важное, и отвергнуть другое — как не интересное и неважное.
Но появляются описания, где считанная мысль не определена — это еще называется указателем. После считывания этой мысли происходит короткий провал, за каторым может возникнуть чувство не понимания, или появлчется мысль о каком-то понимании.
Вероятно только из указателей может ум выдавать только новую мыслительную обусловленность не связанную не с каким опытом.
Но 99 процентов описания воспринимаются не как указатели — а то «что можно уже развести». И вот в момент разводки этот же самый провал тоже есть — но он вообще мгновенный и обычно не замечается. А ведь в нем же и «зарыта» и дальнейшая правильность и неправильность, нужность и не нужность.
Читаю здесь многих персонажей и дивлюсь — не уж — то они вещают из этого осознанного «провала». Но в момент «дивления» или просто прочитки, иногда замечаю — «откуда ноги растут» )

Проваливаюсь…в холод дрожащих хризантем…на морозном воздухе…
В дым костра, саднящего горло…
В небо, раскинувшееся под ногами,
В море над головой.
Становлюсь облаком, легким и безголовым…
Ленивой душистой травой,
Пахнущей полнолунием и лимонником.
Тяжелым бессвязным бредом параноика…
Тиной, запутавшейся в волосах.
Битой, сбивающей с ног.
Отпускаю руку, волю…
Воздух нарезает время,
Как сливочное масло,
И размазывает по лицам ночных прохожих,
Таким помятым, таким давно живущим лицам,
Иссушенным полуденным солнцем,
Изрезанным разочарованиями…
Лица, осиротевшие без очарования…
Призраки, бредущие по голой мостовой жизни…
Я боюсь прикоснуться к ним рукой, чтобы не почувствовать тлен распада на своих пальцах…
Сорок вторая весна врывается без спроса в мои легкие…

Я постоянно толкую о незначимости и о том, что не существует «того», кто мог бы что-то получить здесь и тем более «того», кто мог бы кому-то что-то дать. И затем «кто-нибудь» садится передо Мной и утверждает прямо противоположное. Получается, что, собственно, все пять лет Я проговорил впустую.

Слава Богу! В общем-то Меня радует, что и это ничего не дало. Я радуюсь, что потерпел провал даже в самой провальности. Что Я сказал «всем»: мол, всё, что «вы» можете, — это потерпеть провал. А «ты» говоришь «мне» на это: «Но ты-то не потерпел провала!» Вот уж точно полный провал — провальнее некуда!

То есть всё, что Я говорю, абсолютно бесполезно.
Но это чистая радость.
И если бы Я радовался, что «кто-то» больше не придёт, это означало бы, что здесь побывал «кто-то», способный уйти. Это было бы просто ужасно. Я могу вертеть этим, как хочу, но из этого ничего не выходит!

При Рамане это называлось «быть в хорошей компании». А именно: без всякой компании. Когда все спутники остались позади.