Мир очень одинок, поэтому люди идут в наркотики или в секс, или в
какой-нибудь другой вид развлечения, который позволит им, по крайней мере,
на время забыться от их одиночества и покинутости. Рана истекает гноем. Мы
прячем её многими способами: посредством огромной собственности, огромных
дворцов, посредством больших денег, посредством новых технических устройств,
но рана остаётся, технические устройства не могут скрыть её. Вы можете иметь
самый большой дом в мире и всё же вы будете так же одиноки в нём, как вы
были бы одиноки в маленьком коттедже. Одиночество не будет делать никаких
различий: собственность не может изменить вашего внутреннего одиночества.

И тогда люди начинают взаимоотношения с другими, но поскольку и те, и другие
покинутые и томящиеся одиночеством, взаимоотношения невозможны;
взаимоотношения не могут вырасти из нужды. Взаимоотношения могут возникнуть
только из изливающейся через край энергии, и никогда из нужды. Если один
человек нуждающийся и другой человек также нуждается, тогда оба будут
стараться эксплуатировать друг друга. Взаимоотношения будут эксплуатацией, а
не любовью и сочувствием. Они не будут дружественными. Они будут видом
вражды — очень горькими, но в сахарной глазури. И, рано или поздно, сахар
истощается; после медового месяца сахар уходит, и всё становится горьким. И
теперь они попались. Сначала они были одинокими по отдельности, теперь они
одиноки вместе, что причиняет боль ещё больше.
Читать дальше →

То, что ты называешь любовью — требует жертв, и ты становишься ею, Жертвой, ради этой относительной любви. Делаешь жертвоприношения, но всё не то…
А Любовь не против ни Жертвы, ни Тебя — она безусловна!

Мольба не катит, любовь не просит
Рождались, умирали до меня
Смешно им было тоже
А также грустно — всё у всех похоже
Бля.

Вот где-то старость, кто-то болен,
кто-то толстый, глупый кто-то
И ничего. Мне, в общем, всё-равно.
Я поглощен лишь чувством, но…

Ты не найдёшь, нельзя найти.
Всё найденное станет прошлым
Но как могу я не идти
Пусть даже мой поход и ложный.

Опять не то — не знаю нужных слов
Я просто есть.
И что-то про любовь.
А остальное — танец слов и снов.

Не то. Опять недосказал.
Бессмысленность лишает цели
Плескается по венам кровь
И что-то тлеет еле-еле…

И это не пройдёт — не отпущу
И боль не брошу.
Я ведь живой когда кричу!
Набрал камней и не хочу
Расстаться с ношей.

Любовь.
Забавная штука.
Любовь это хорошо. Это знают даже дети.
Все её хотят. Все хотят любви
Любовь — это что-то такое мягкое, нежно обнимающее, прозрачное и лёгкое.
Она поднимает тебя. Даёт силы.
Даёт ясность и тепло, как свет который не слепит, но греет, освежает, бодрит и радует.
Как прохладное и свежее летнее утро.
От любви чувствуешь себя легко и весело.
Хочется бегать, кричать, обниматься и делиться радостью со всеми — с травой, с деревьями небом, с людьми, с ветром.
Никаких беспокойств, никаких печалей.
Никакой грязи в душе и тёмных пятен недоверия и отчаянья.
Этот свет растворяет всё и оно исчезает как и не было никогда.
Лёгкость, радость, желание жить, двигаться, дружить, делать прикольные дела с друзьями, общаться и знать что любовь тебя примет в свои объятья когда вечером, уставший ты будешь засыпать улыбаясь.

Никто её не видел, но все знают какая она и что она есть.
Непонятно куда она ушла и почему, почему в нашем мире её нет, а если есть то урывками и украдкой, чувствуя себя виноватым и несправедливо одареным в то время как миллионы страдают.

Вот пишу эти строки и чувствую что любовь ушла.
А ведь всего секунды назад она была здесь, в душе.

А может это не любовь? Может это что-то другое?

Может это была моя слабость, мой страх, моё отчаянье?
Может это всё, что есть во мне побудило меня выдумать себе то, что облегчит мне каждодневный плач и вой и крик о том, что так хреново жить?
Может боясь той боли что во мне я остановился и выдумал любовь?
Может это коварный демон обмана, который держит меня на грани постоянного страдания не давая погрузиться в него и раствориться в нём. Он мучает меня говоря, что возможно другое. Что возможна жизнь без боли. Так хочется в это верить! Я верю. Почему?
Не знаю.

Любви все
Читать дальше →

Когда ты видишь, что Любовь к себе тотальна, ты понимаешь что она не может уйти ни при каких обстоятельствах, она была всегда здесь и будет.
Разбивается надежда найти ее в чем-то, потому что в этом нет и не было необходимости — сам этот поиск и был этой Любвью.
Это Любовь Сознания к своему творению, Миру, в любой его форме, просто по факту существования, Осознания.

Любовь есть поток, и если мы застываем, то это потому, что мы не любим.
Любовь — это тепло, и застыть невозможно, если есть тепло. Когда любви нет, всё холодно. Вы начинаете оледеневать.
Любовь тепла. Как и ненависть. Холодно безразличие.
Поэтому иногда, даже когда вы ненавидите, энергия начинает течь. Конечно, такой поток разрушителен. В гневе энергия начинает течь — именно поэтому потом люди в каком-то смысле чувствуют себя легче: что-то высвободилось. Но негативное высвобождение очень разрушительно. Эта энергия могла бы быть творческой, если бы высвобождалась в любви, хотя это всё равно лучше, чем вообще её не высвобождать.

В безразличии вы вообще не течёте. Таким образом, всё, что растапливает и согревает вас, хорошо. Работает не объект, но ваша забота, ваша любовь.

Будьте любящим — когда вы чувствуете, что что-то происходит, просто сядьте безмолвно и попробуйте… вспомните кого-то, кого вы можете любить — мужчину, женщину, ребёнка или цветок. Вспомните этот цветок — просто саму идею — и внезапно вы увидите, что энергия течёт.

Однажды просто сидите в молчании и просто будьте любящим — пусть эта любовь не будет адресована никому, никому в особенности. В любящем настроении сидите в молчании и любви, и вы увидите, что энергия течёт. Тогда вы знаете ключ. Любовь — это ключ. Любовь — это
Читать дальше →

Странно увиделось так сегодня. Вообще я болтун. Люблю поболтать. Сегодня поболтать было не с кем. Но разговор в голове, как буд то я кому то что то рассказываю. И как раз в этот момент я увидел любовь к себе. Как буд то в эти моменты я себя очень люблю. Потом случилось мне сходить по нужде… Я отошел поближе к лесу и было такое интересное восприятие: глаза смотрят, мочеиспускание происходит, все есть и я есть. Любовь есть. Потом, когда вернулся, заметил что снова затягивает в какую то задницу, вернулся к любви. Любовь есть. Только один такой момент этого не хочется, другое дело задница, туда всегда хочется почему то. Но в принципе можно возвращаться к любви. Сегодня я заметил, что как только начал что то лепить на почве любви смог вернуться.
P.S внутри какое то радостное чувство как буд то скоро что то закончится. Напоминает окончание школы или института. Правда тошжа радости не было. Было по-другому. А сейчас ощущение, что наконец то что то закончилось, что так долго угнетало. Не знаю. Может я сам это себе придумал…
Эту любовь вроде видел и раньше, а вот значения и не придал. Дракон говорит одно у меня по другому. Любовь через исключительность и ну и как в этом случае. Ну
Читать дальше →

Любовь к себе сияла всеми красками, но раз за разом как-будто угасала. И в итоге доходит что на поверхность выходит маска под названием «нелюбовь к себе». Это косвенное соглашение быть жервой, иначе что обо мне подумают другие? Если они узнают что я люблю себя со всеми недостатками. Наверное они от отвращения будут морщиться при встрече со мной. Ведь тогда я фактически признаюсь что не божественнен и не совершенен и какое же я ничтожество от того что люблю недостатки!!!, а ведь положено считать наоборот- типа " мы совершенные боги заключенные в смрадные тела и в ограниченное сознание и типа мы страдаем тут все, а на самом деле радугой какаем". «И боги не должны любить себя, они должны жертвовать собой. » и стремиться к совершенству.
Вся эта хрень только раскручивает гордыню и АП от того что делаем невозможное — не любим себя, напоказ другим, но в тайне то что?
Самым страшным побочным эффектом от любви является неадекватность, вот это мне сложно пройти, когда сталкиваешся с этим приходит чувство тошноты, мысли о позоре, шок одним словом… И в итоге снова жертва-труднист.

P.s. Удачи всем нам в прохождении через эти
Читать дальше →