Попробуйте помолиться не кому то там, а самому себе, честно и открыто поспросите у себя что нибудь. Никого больше не подразумевая, прям вот к себе любимому! И прислушайтесь, как откликнется весь мир… И если будете внимательны, то вдобавок увидите, кто кому молился.

Стыдно быть хорошим. Вот я опять чашку не помыл за собой. Окурки не выбросил, много чего еще не сделал, хотя ничего сложного, казалось бы, нет. Кто-то рядом ухватился за грудь от боли, а я даже не спросил в чем дело. Даже жалости не проявляю. О том, чтобы спросить «Может помочь чем-то?» и речи не идет. Нельзя. Если вы будете умирать на улице и кто-то спокойно пройдет мимо — это буду я. Это простирается и на проявление любой инициативы, особенно там где вопрос меня касается косвенно, хотя это уже не инициатива, а потребность — когда отыгрываешь непосредственные интересы. Меня выкручивает, когда кто-то говорит, что я хороший парень. Не умный там какой-нибудь, речь не о навыках, а именно хороший, от души. Потому что неправда это. А всё описанное выше я не могу делать потому, что чей-то пристальный внутренний взгляд говорит, что я вру и пытаюсь выдать себя за хорошего, проиндульгировать, запудрить мозги, и даже не окружающим. Так бы можно было в каком-то новом месте, где никто меня не знает, всех обмануть, но я везде одинаково-равностный, из-за этого взгляда, который смотрит на что-то, но это что-то прикрыто этими облаками равностного поведения, не пытаться казаться лучше, если не попросят. Потому что если начать искренне это делать, на секунду тучи разойдутся, и появятся белые облака, но в момент, когда ни того, ни другого не будет, взгляд будет направлен напрямую и эта штука станет видна и кому-то резко
Читать дальше →

О внутреннем кризисе

В последние дни со мной случился сильный непереносимый кризис, внутренний конфликт. Пост Ганеша «О боли» вдруг помог мне взглянуть на себя со стороны. Ганеш обвинял членов формации в том, что многие из них намеренно хотят ужалить его побольнее, а я – делаю тоже самое в отношении моих близких друзей. Я постоянно ловлю себя на мысли, что непрерывно борюсь с кем-то, постоянно отстаиваю свои адвайтские убеждения, пытаюсь окружающим (а на деле – самому себе) доказать «правоту» этих убеждений. Хотя во мне как бы есть интеллектуальное понимание, что нет ни правильных, ни неправильных убеждений – все они концептуальная лажа. Что придание важности «своим» убеждениям и пылкое их отстаивание – заражено авторской программой.
Но как бы там ни было, все мои друзья – йоги со стажем и любой разговор рано или поздно упирается в вопросы, взгляды на которые у меня и моих друзей кардинально расходились – о предназначении человека, свободе воли, о деятеле и недеятеле – впрочем любой философский вопрос всегда упирался в то, что наши мнения расходились. Главный предмет споров – это мое отношение к йоге, или точнее мое предательство по отношению к йоге. Споры эти непрерывные, когда-то я (после первого знакомства с Учением Дракона) азартно бросался в бой – пытался всех переубедить, разъяснить им как все обстоит на самом деле ))). В этих попытках я потерпел полный провал. И давно оставил их.
Однако с каких-то пор эти споры стали тяготить меня и все больше стали вызывать раздражение. Я пытался избегать разговоров на эти темы, но куда убежишь от них в эзотерической тусовке? Так вот с какого-то момента мне стало казаться, что все мои друзья уже не просто спорят со мной, а полемизируют с одной-единственной целью – переубедить меня, как бы вернуть меня в лоно родной раджа-йоги, дружески наставить на путь истинный. И это стало по-настоящему бесить.
Эти споры в последние дни достигли своего пика. Я вдруг почувствовал, что все мои «правильные» убеждения затрещали по швам,
Читать дальше →

На днях мне подкинули работу — сидеть дома и обзванивать клиентскую базу, предлагая продукт. Времени свободного у меня сейчас много, и я решила попробовать. Все начиналось прекрасно, как новая увлекательная игра, прям детство вспомнила. Распечатала базу (ах, как вкусно пахнут горячие листочки из принтера!), приготовила рабочее место (ах, как интересно, никогда такого еще не делала!), надела гарнитуру (ах, как здорово, что наконец-то она мне пригодилась! могу поговорить в наушниках, прямо деловая такая вся!). Первый звонок встретил меня веселой музычкой. Пустилась в пляс на стуле, а когда абонент ответил — забыла, что хотела сказать. Ха-ха-ха! Как же тут весело! Всё было чудесно! Еще 2 минуты. Пока меня не послали. И еще раз. И еще. И опять. Оказалось — половина номеров взяты с потолка, и людям нафиг не надо то, что я им предлагаю, половина номеров повторяются, и людей это достало, цены сильно завышены, а то, что не я их придумала, мало кто понимает.
Инара на встрече сказала отслеживать, как часто мы говорим жизни «нет». Так вот, я превратилась в одно сплошное «НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!». Что тут только полезло — и стыд, и злость, и страх, и раздражение. Со мной так нельзя! Как я могу таким заниматься? Почему мне отказали? Как я опозорилась!.. Сердце колотится, в груди ноет, краснею, потею, то в жар, то в холод… Каждый следующий звонок — уже со страхом быть посланной, или в лучшем случае — отказ. Вобщем, я узнала о себе всё. А главное — я стала такой реальной! Какое там «меня нет»!
Звоню и постоянно наблюдаю. Вот тело все сжалось, вот «сладкий голосок» включила, что бы не наехали, вот тело все изгибается, ерзает, вот сладенького захотелось, опять в туалет, покушать, только бы не звонить. И радость, когда не послали! И опять плохо, когда отказали. И снова радость — что не убили)) И я никак не могу это контролировать. Вот уж действительно — обезьяний ум, сплошные механизмы, стимул-реакция. А главное, после каждого разговора — шлейф, вот он — запах «отношений», когда все
Читать дальше →

Вот задумывался я, что же за уникальность это такая, о которой Дракон столько говорит? Что за качества, что за энергия? Что можно так глубоко запрятать, что уже родился с заначкой? С самого раннего детства, как только я начал себя осознавать — я уже прятал! Даже не важно что!
Так что я прятал, скрывал от «чужих глаз»?
Да нечего там прятать! Это просто боязнь показать себя настоящего.
Это страх что если покажешься без противогаза — тебе двести отжиманий «пропишут»! (как в армии)))
Так же как мужики боятся своего «монстра» и прячут его по глубже, даже не понимая и не зная что там за моська или слизняк. Уникальность, настоящесть прячется просто на автомате, это сама боязнь открытости. Или боязнь самой открытости. Отсюда и видится всё фальшивым, любое проявление «себя», потому что это — уже маска. А без маски мы просто себя не знаем, но старательно прячем. Как сокровище — вдруг отберут :) И потом, когда вроде начинает что-то маячить, появляется соблазн объявить ЭТО уникальностью.
Возможно только смириться с тем, что я не знаю уникальности.
То есть и прятать нечего. Возможно это последнее, на скрытие чего тратится энергия. Снова на скрытие фантома.
Вот это
Читать дальше →

… под высотой взлетевших нот,
рождаюсь Утром в шуме кофемолки
и запахом корицы в баночке на полке,
я улетаю в небосвод

согревшим солнцем день осенний
я продолжаюсь в листопаде
и атомах дождя распаде,
что покрывают волны вод,
испытывая радость от Единства
… я продолжаюсь в половинках…
как Инь и Ян…

Для кого я ищу пробуждения? Конечно для того, кто всё время лажается! Кто то внушил идею, что есть такой способ жизни когда ты не лажаешься и по ходу — это задание на миллион лет :) Когда Дракон на сатсангах говорил о том, что мы хотим отжать других — я не понимал о чем речь. Не понимал до тех пор пока не признался себе зачем мне это просветление. Для того чтоб наконец-то возвысится над всеми и дать понять кто тут хозяин. А хочет этого тот самый неполноценный уродец, который никогда не смирится со своей недостаточностью и уродством. Я вот прям чувствую эту тварь, которая столько уже на себя пуху набросало! Столькими ароматизаторами воспользовалось, что почти не пахнет))))
Но! Когда я сочиняю музыку, его нет. Он всегда появляется потом с мыслями о том, что мог лучше или по-другому, что заворачивает эту прекрасную и легкую творческую энергию опять на самобичевание. Очень часто творческие порывы заканчиваются, стоит только присесть на диван после тяжелого рабочего дня. Одолевают мысли, что «можно и потом», «сейчас бы отдохнуть», «никуда оно не денется»… И всё это игра. И всё это про выдуманного персонажа, который по ходу игры очень редко сомневается в этом, считая жизнь довольно серьезным замутом. Это я всё про себя. Про того, кто писал топики и переживал за небольшое количество плюсиков; про того, кто боялся говорить правду, боясь услышать правду в ответ; про того, кто очень боится выглядеть плохо и чужих мыслей о нем; того, обманывал, предавал, воровал, ленился и переедал! А всё для чего? Только для того, чтоб утвердиться, защитится! Получалось хреново, но надежда на лучшее всегда была. Поэтому мой вопрос такой: может хватит? Как сказал Дракон: «ты мне никогда не понравишься». Хватит врать, друзья! Себе в первую очередь! Признайтесь себе во всем том дерьме, что наделали за всю свою жизнь:) Расслабьтесь, выдохните и станет легче. Хотя бы на это вы
Читать дальше →

Посмотрите внимательно!

Все ваши благие дела, превращаются в яд, которым вы уже облили весь мир вокруг себя.
Подарки — для того чтобы подкупить или откупиться.
Похвала — превращается в лесть, вы же ждете что вас похвалят в ответ, а если не похвалили нужно отомстить.
Любовь — превращается в торговлю, и не дай бог партнер не даст вам то, из-за чего вы его «любите», вы же хорошо знаете, как ударить знакомого вам человека в самое больное место.
Дружба — это мы негласно договорились не трогать наши самые больные места и сожалеть вместе, если кто-то другой зацепил. Потакать слабостям. Ты почешешь меня, а я тебя.
Список продолжите сами.

Вся эта ложь просто кричит и наполнена Милостью, которая обнажает ложь.
Но вы и тут приуспели. Есть много способов ее задушить. От развлечений и алкоголя до психологии и учений. Задушить наконец эту недостаточность и усовершенствовать способы защиты, чтобы перестали трогать этого засранца или засранку.

Соберите все свою честность и смелость, и посмотрите на этого ублюдка, которого вы всю свою жизнь так тщательно охраняете. Он это вы.

я бесконечно пытаюсь обмануть себя и не знаю как это прекратить. я хочу получить переживание себя также четко как я переживаю любой объективированный ответ эмоционального тела на запрос «я», но время показало, что это не возможно.
уже столько продолжается эта бесконечная перетасовка смыслов, образов и переживаний в надежде пережить себя как объект. но этого никогда не будет. всегда есть что-то еще и его невозможно рассмотреть как ни старайся. всматриваться можно только в объективированную копию этого «переживания». но с другой стороны я же понимаю, что это тоже переживается, и я знаю что это то что моя психика всегда пыталась огородить. я всегда смотрел на мир как бы за стеклом, потому что все чем было наполнено мое мышление на разных этапах жизни отталкивалось как вранье и что-то ненужное и необязательное, относительно этого переживания пустоты. на данный момент это все что я понял.

на этом то что я называл своим «исследованием» встало. я понимаю о каком феномене идет речь, когда говорю «я». я понял что все на чем я могу долго удерживать внимание будет объектом. но почему мне до сих пор хочется пережить себя как объект. это глупо может звучит, но мне без этого «объектного» переживания не верится что я — тоже просто картинка, всегда остается какая-то неуверенность, подпитывающая дальше ментальный онанизм.

я не знаю, что я хочу дальше от Учения. мне показалось, что мне объяснили все, что нужно, поэтому я перестал писать. но это понимание ничего не дало, это просто сухое знание, пустые слова и все. я не знаю что мне дальше делать. и не могу даже вопрос сформулировать. просто болото
Читать дальше →

Если вы отдадите себя Высшей Силе, то всё будет хорошо. Эта Сила знает всё о ваших делах. Вы обязаны пожинать плоды своих действий, только пока считаете себя делателем. Если же вы отдадите себя и признаете своё индивидуальное «я» лишь инструментом Высшей Силы, то эта Сила позаботиться о ваших делах вместе с плодами действий. Они больше не затрагивают вас, и работа продолжается беспрепятственно. Признаёте вы эту Силу или нет, схема вещей не изменяется. Меняется только точка зрения. Поезд везёт вас и ваш багаж независимо от того, лежит ли багаж на вашей голове или на полу вагона. Вы не уменьшите тяжесть поезда, положив груз себе на голову, а только без необходимости переутомите себя. Подобным
грузом является и чувство делателя, с которым люди действуют в этом мире.

Рамана Махарши