«Развод Надера и Симин» — художественный фильм иранского режиссёра Асгара Фархади (2011). Фильм стал главным триумфатором 61-го Берлинского МКФ. Помимо премии «Золотой медведь» за лучший фильм фестиваля, он стал лауреатом премии «Серебряный медведь» за лучшую мужскую и женскую роли, а также премии «Оскар» за лучший фильм на иностранном языке.
Весьма неординарный фильм о том, во что превращаются отношения между людьми, когда балом правят отсутствие искренности и эгоцентричность… :)
Причина разрушения брачных уз, наконец, найдена!..
Все дело в том, что ВСЕ мы женаты или замужем…
Причем очень давно, еще с трехлетнего возраста!..
Нашу «вторую» половинку зовут: «Мой Милый УМ»!..
А «первую» половинку он придумывает уже под себя…
Это и есть «образ себя» и поэтому она так ему послушна…
Он очень болтлив, силен, ревнив, горяч и агрессивен!..
Как настоящий горец, джигит с горящим взором!..
И даже если он вступает в отношения с кем-то еще…
Только для того чтобы насладиться борьбой, войной и разводом!..
Поэтому, сначала разведитесь, а потом уж и вступайте в брак!..
Будьте честны как Татьяна Ларина с Евгением Онегиным:
«Я вышла замуж. Вы должны,
Я вас прошу, меня оставить;
Я знаю: в вашем сердце есть
И гордость и прямая честь.
Я вас люблю (к чему лукавить?),
Но я другому отдана;
Я буду век ему верна».
«Я совершенен» — означает отсутствие чего-то, чего не хватает, так?
Правильно! Нет ничего такого, чего могло бы в данный момент не хватать, а если вам кажется, что чего-то все-таки не хватает, то поищите, что именно потерялось. И если вы найдете что-то, то очевидно, что оно не потеряно. А если вы не можете ничего найти, то откуда вы тогда знаете, что что-то потерялось?
Вот настолько это просто. «Чего-то не хватает...» — поищите чего. Не находится? Откуда тогда знаете, что не хватает? Может вы просто верите, что чего-то не хватает? Потому что говорите себе, что что-то потеряли?
«Но ведь действительно не хватает!.. Я хочу это!...»
Эй! Так перестань хотеть и всего будет хватать. Это звучит просто — потому что так и есть. Ты просто беспокоишь себя, думая, что чего-то не хватает. ВОТ ОНО. Всё есть прямо здесь. Всё. Прямо Здесь. Ха-ха-ха. Поэтому… если чего-то не хватает, поищи чего, а если найдешь, то оно очевидно и не терялось.
Ты пишешь, что не хочешь быть одиноким… Но ты одинок! Страх одиночества — это страх себя. Страх того, что ты есть. Ты одинок. Ты здесь 24 часа в сутки, семь дней в неделю — а всё остальное приходит и уходит. Поэтому до тех пор, пока ты не перестанешь бояться своей жизни, бояться стоять на земле в полном одиночестве… в окружении многих людей… но они тоже все одиноки… вот почему у нас есть общение. Мы общаемся друг с другом — по мере наших возможностей. Но всё, что я когда-либо вижу в другом человеке — это моя интерпретация. Я не могу знать. Я могу знать только то, что я знаю — и это всё, что я вижу.
Если ты не хочешь превозмочь своё одиночество — это нормально. Ведь это очень страшно осознать, что на этой планете ты сам по себе. И ещё есть много всякого, пытающегося тебя убить. Ха-ха-ха! Хотя в общем-то мы живём в лучшее время. Большинство диких животных исчезли… Мы научились обращаться с некоторыми вирусами… И вот мы здесь.
Это было и моим вопросом: я хотел знать, до какой степени кто-то может повлиять на то, что я чувствую. Потому что, если другие могут повлиять на то, что именно я чувствую и при этом я абсолютно ничего не смогу с этим поделать, то это значит, что… нет никакой надежды. Тогда, если я выйду на улицу, то кого бы я не встретил — любой человек может заставить меня почувствовать всё что угодно — на их выбор…
Но то, что по моим наблюдениям происходит в ЭТОЙ ЖИЗНИ — говорит о том, что описанное выше невозможно. На самом деле всё с точностью до наоборот. Это на 100% состоит из интерпретации происходящего вокруг и всё это находится здесь (обводит себя руками). Никто не прокрадывается в мой ум, чтобы заставить меня думать как-то определенным образом. Это неправда. Таков мой опыт.
Так что, если вдруг возникает чувство вины, то сразу возникает мысль «Ага! Во что это я сейчас верю?» или «Как именно я рассматриваю ситуацию, с какого угла? Почему это создаёт чувство вины? Может быть есть иная точка зрения?» Ведь вы же знакомы с людьми, которые редко чувствуют себя виноватыми? Они не обладают какими-то магическими способностями… Они просто смотрят на ситуацию по-другому (какой бы она не была). И нет какого-то универсального ответа, подходящего к любому контексту — и в этом радость Жизни — потому что это просто происходит таким образом, и вы продолжаете учиться. Поэтому то, что сработало вчера, не обязательно получится сегодня — может получится, а может и нет. Дар Жизни в том, что всё меняется. Меняется количество информации, которую я знаю, меняется то, как я воспринимаю ощущения. И когда я остаюсь открытым этой Реальности, проблемы видятся больше как задачки и в этом немного уменьшается их вес, их серьезность.
И если кто-то вызывает у вас переживания, котрые вам не нравятся, вам вовсе необязательно оставаться с ним рядом. Знаете, что самое прекрасное в фаст фуде? Когда нам что-то не нравится на вкус, мы можем это просто выплюнуть. Но когда дело касается людей или различных жизненных ситуаций, мы не только не выплёвываем, а иногда даже начинаем оперировать какими-то безумными и сумасшедшими духовными концепциями вроде «так как это мне не нравится, это значит, что эта штука живёт во мне и значит я должен проводить время рядом с этим человеком, чтобы разобраться с ней!»
Экхарт Толле: «Отношения с просветленным человеком» (из интервью Ким Энг)
Ким Энг: Во время поездок меня часто спрашивают, что представляют собой близкие отношения с просветлённым человеком. Почему задают этот вопрос? Возможно, у спрашивающего есть представление или образ идеальных отношений с близкими людьми, и ему хочется узнать об этом побольше. Возможно, его ум хочет спроецировать себя в будущее, когда у этого человека тоже будут идеальные отношения с близкими, благодаря чему он сможет найти себя.
Что представляют собой близкие отношения с просветлённым человеком?
Пока у меня в голове есть идея об «отношениях» или «связи» — не важно, с кем, — я страдаю. Это я усвоила.
Концепция «отношений» связана с ожиданиями, воспоминаниями о прошлых отношениях, а также другими личностно и культурно обусловленными ментальными представлениями о том, какими эти «отношения» должны быть. Значит, я постараюсь, чтобы реальность соответствовала этим представлениям. Но так никогда не бывает. И я опять страдаю. На самом же деле, никаких отношений нет. Есть только настоящее мгновение, и в этом мгновении есть только проявление моего отношения.
Как мы относимся друг к другу, или, вернее, насколько глубоко мы любим, зависит от того, насколько мы свободны от идей, представлений и ожиданий.
Недавно я попросила Экхарта сказать несколько слов о том, как эго ищет «любовные отношения». Наша беседа быстро перешла на более глубокий уровень и коснулась самых важных сторон жизни человека. Вот что он сказал:
Экхарт Толле: То, что обычно называют любовью, является стратегией эго, направленной на то, чтобы избежать прекращения борьбы. Вы рассчитываете, что кто-то даст вам то, что может придти к вам только в состоянии прекращения борьбы. Эго использует этого человека в качестве подмены, чтобы избежать прекращения борьбы. Испанский язык в этом отношении является самым честным. В выражениях «я люблю тебя» и «я хочу тебя» он использует один и тот же глагол te quiero. Для эго «любить» и «хотеть» — одно и то же, тогда как в истинной любви желание, стремление обладать партнером или изменить его отсутствует.
dpimka
Dragon
allayae