я вездессущий, лающий Мухтар

подъезды дома охраняю от татар

не обессудьте — это божий дар

зато не автор и не Аватар:)

Функционирование можно распознать лишь пост-фактум. Сказать что нечто функционирует означает просто сравнить два состояния, две «фотографии» — было ЭДАК, стало ТАК! То есть это чистая условность, которая появляется на стыке двух мыслей, в игре в развитие, в эволюцию и изменения. Функции не фактичны, они условны. Невозможно зафиксировать ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ, можно зафиксировать лишь свершившийся Факт. Кадр, Кадр, ещё Кадр. Маэстро, дайте 24 их в секунду, будьте любезны! Мда. Но как же случилось так, что «я», кажется бесспорно обладаю функциями? Я пишу, я хожу, я кушаю, я… это опустим..., я люблю, парю, Париж и Музыка! Я — это какофония действий и функций! Как же совместить очевидную мгновенность всего Сущего и моё деятельное функционирование? Возможно ли? Возможно ли, что я появляюсь в кадре вместе с «функцией»? Возможно ли, что я столь же статичен, завершён и мёртв, как и эта пустышка, заснятая на престарелый советский фотик Бога?

Да ну, вы что, о чём вы говорите! Я ПОЙДУ лучше гулять! :)))

Давайте знакомиться — Импотент. Ежемоментно я рождаюсь в виде микро-взрыва из мыслей: о себе, об образе себя, о чувстве себя. И всё это абсолютно стерильно. Чистенько, прибрано, уже закончено и повязано шёлковым бантиком. А следом рождаются ещё несколько микро-взрывов, в которых тоже мысли, на этот раз про то, что эти импотентские мысли можно бы условно посчитать одним целым чудиком и про то, что этот импотент может, мог бы или будет мочь. Функции в общем разные у него появляются. Тоже импотентные, тоже с бантиком, но каким-то волшебным образом они сообщаются с первым чудом, придавая ему важность. И так абсолютный impotent вдруг становится абсолютно important (важным). И тут же вершится завершающий штрих: вот уже ему выдан Патент, вот уже на сцене сама Потенция — ЭТО Я!
I'm POTENT! I'm IMPORTANT!

суровые канадские лесорубы :)

Клиника у нас очень серьезная. Здесь лечат от кого- то. Я вот тут тоже попал, хочется же быть, кому некому быть. Да и торт, хочется вкушать, говорят что очень вкусный. Лечение очеь достойное. Обычно доктора в ординаторской сидят (торт наверно жрут). Их там уже человек двадцать. Переодически дверь открывается и оттуда выходит доктор. Добрый такой, как айболит. И вдруг как закричит: «А кто здесь спрятался?».(это так таблетки раздаются) А бывает из приоткрытой двери, высовывается голая женская нога ( пошутил). Нога в джинсе и в кеде. А затем появляется милое женское личико и так глазками стрельнет и нежно скажет: «А кто же здесь есть же?» Обычно рот от этого откроешь, и вот тебе таблеточка. Но мы не дураки, мы их не глотаем. Иногда жуем правда, но выплевывыем. А некоторые правда жуют их постоянно, как жувачку. Доктора говорят, что таблетками надо нюх набить, чтобы потом торт есть. Не, нам лучше сразу торт, и побольше. Я правда тут сегодня наверно таблетку проглотил. Утром встал и говорю молча (таблетку в рот положил): «Что есть реальность?»И бах! Каждое слово четко очерченно, с границам. Вообще, жирные такие. Никаким фоном и не пахнет. Еще задал несколько других вопросов с «Я». Тот-же эффект. Вышел на улицу, мир вокруг тот-же, но какойто другой — слышаться границы звуков, видятся границы объектов. Залечили (тоесть вылечили, просветлили.) Потом как-то расслабился и вот границы затуманились — Я так быстро не здамся! И после этого вот сижу клинику описываю. Ну вот дальше: Пациенты шарахаются по коридорам, балуются плюшками (компрессы друг другу ставят). Встречаются конечно экземпляры, буянят. Вещуют, что сами здоровы и прибыли сюда лечить нудистко-буддийской народной травой. Хорошо если доктора клизьму вставят, облехчится человек. А если нет, то или сам уйдет, или попросят. Вот думаю на выездную клинику съездить. Говорят, там живьем закалывают, но это того стоит. Хочется же тоже торт
Читать дальше →

— Два рома!
— Я думал, ты в завязке…
— Я победил силу воли.

© Фильм «Ромовый дневник»