[копипаста из одной из дзен-групп ВК]

Семь шагов чтобы стать свежеиспеченным интернет дзен-мастером:

1. Попытаться понять Сун Са Нима. Нифига не поняв, прочитать с грехом пополам Кодо Саваки «Тебе» — тоже нифига не понять, но СДЕЛАТЬ ВИД. Ибо должен же хоть что-то понять. Украдкой заглядывать в Ошо, потому что там нормально расписано, но в комментах кидать в него фекалиями, ибо «Ошо – тролль, секс-гуру и он вообще любил деньги, фи-фи-фи».

2. Сесть наконец на 30 минут в медитацию и уловить с грехом пополам двухсекундную паузу в мышлении.

3. Затроллить какого-нибудь новичка сообщениями вроде « Меня нет», « Тебя нет», «Ничего нет», «Марьи Ивановны тоже нет».

4. На вполне нормальные вопросы отвечать сообщениями типа «…….почувствуй……. пустоту в себе…а…….потом…….отвергнув…….пустоту…осознай…….наблюдающего, но и наблюдения…. тоже…… их….тоже… нет». Побольше многоточий – они придают таинственности и апломба.

5. Заканчивать ВСЕГДА мистическим смехом. Подойдут варианты смеха Пападжи или Экхарта Толле — «Ахахахах» или «хыххххххыхххх». Мистический смех заставляет собеседника почувствовать себя ничтожеством.

6. НИКОГДА нормально не отвечать на сообщения собеседника! Если вы ответили один раз нормально, то все просекут, что вы не мастер! Мастера нормально не разговаривают! И плевать что у Утиямы Роси была докторская степень, а Доген был знаменит на всю Японию переводами с санскрита и китайского! Мастер Дзен – это мистический полунаркоман, троеточащий нирваной!

7. Купить себе черное кимоно с широким поясом и сфотографироваться в нём — желательно в поле.Выложить на аватарку.

Готово – Вы великолепны!



П.С.
Голубь на пикче доставляет очень:))
Он практически главный побудитель публикации:))
Список шагов можно расширить и
Читать дальше →

Едем в маршрутке мама, папа и дочка (5 лет).
Дочка:
— Мама, мама купи мне что нибудь вкусненькое!!! (Просит аж до слез.)
Папа (стараясь успокоить дочку):
— Ириша, мне тоже мама не покупает вкусненькое!
Дочка:
— Папа, ты проста плакать не умеешь!
Мама:
-:))
Папа:
— :))

Куда бежать? А главное — откуда?
Кругом вражда. Вражда меня со мной.
А я — такое маленькое чудо,
Вся белая, и крылья за спиной. ©

В мотоциклиста на большой скорости врезается ворона. Мотоциклист останавливается, подбирает птицу, обнаруживает, что она жива, но без сознания. Пожалев ворону, мотоциклист забирает ее домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, ворона видит перед собой решетку, черствый хлеб, воду и думает:

— Так! Значит, я все-таки убила этого мотоциклиста…

Вчера вечером перед сном:
Сын (15 лет):
— Дорогие родители и сестренка: «Спокойной ночи! Пусть приснятся добрые, ласковые и нежные сны!!!»
Папа(т.е. Я):
— Пусть лучше будет без снов. А то всю ночь с кем нибудь будешь воевать или сражаться. Или еще хуже за тобой будет гоняться маньяк и тебя чуть не режет. И спасешься только проснувшись. Потом сидишь на кровати и думаешь: " Где я? Кто я?"
Дочь (5 лет):
— Папа, вопрос «Кто я?» здесь лишний!!!
Папа:
— :))