1 марта 2012, 08:40

Пластилин является всеми формами, но ни одной из них одновременно

В нашем мире столько направлений.
И все они говорят об одном: любая игра не из проживания единой природы; То, что ТЫ ЕСТЬ; Дао и тд — лишь иллюзия и самообман.
Говорить: Я дышу и при этом не дышать — глупо и абсурдно.
Говорить: Я живу и при этом бежать от чувств, от эмоций, от переживаний, от осознанности и ответственности — так же глупо и абсурдно.
Но не так заметно.
Жизнь это Бытие истинной природой без единого препятствия между чувствую и выражаю. Ни единой мысли, сомнения… ни единого сопротивления. Так проявляется безмятежность или то, что называют Потоком, Внутренним покоем.
То есть, когда внимание находится непосредственно на единой природе; том, что ТЫ ЕСТЬ, Дао и тд. — тогда, любая форма, концепция или мысль является Живой… живым проявлением, дышит… пульсирует… проявляет единую природу.
И совсем иначе, когда внимание сосредоточено на форме и тогда она уже никак не оживет.
То есть, когда у меня есть картошка, и я, протягивая руку, говорю: держи картошку! — у меня на самом деле она лежит в руке. Живая. Настоящая.
Однако, когда у меня картошки нет, и я при этом, протягиваю руку и говорю: держи картошку! — у меня ничего нет.
В первом случае, картошка, которая у меня есть — изменяет реальность. Я делаюсь ею и создают резонанс. В этот момент я на самом деле создатель реальности. У меня есть картошка и я предлагаю ее другому существу.
Во втором случае, у меня нет картошки и реальность не меняется. К тому же, если я начну настаивать, что она у меня есть, я своей убежденностью доказать, что в пустой руке у меня картошка — прошу реальность показать мне как на самом деле обстоят дела.
То есть, когда я отказываюсь видеть, что картошки у меня нет и природу свою вечную я не проживаю, но использую форму, слова и объекты так, будто я проживаю и картошка у меня есть — я вынуждаю реальность показать мне Настоящее положение дел.
По сути, единственное, что необходимо уяснить это то, что бег зайца без ног по дороге из камней — проявит лишь одно — заец никуда не бежит. Однако, он моежт заставить себя поверить, что бежит, отказываясь видеть настоящее положение дел.
Мне кажется,Рамеш Балсекар, Рамана Махарши, Нго-ма, Рам-цзы и остальные просто пытаются донести одну весчь: если у тебя в руке нет картошки, признай это! Просто признай это и все! Ты можешь всю жизнь провести в забеге длиною в 100 лет, пытаясь доказать себе и миру, что у тебя в руке есть картошка. Но, если это не так… если у тебя месячные, а прокладки нет — это видно всем!
А тот, кто пытается это отрицать — глупец!
Ты можешь ходить, разговаривать и спать как птица, однако если у тебя нет клюва, крыльев и перьев — ты не птица.
Ты можешь рычать как медведь, жрать малину и мед, залазить в ульи, и спать с пробкой в жопе — но от этого ты не становишься медведем!
Тысячи часов, сотни долларов только, чтобы научиться признаваться самому себе: Я не медведь! Я не медведь! Я не птица! Я не человек! Я не ангел! Я не бревно! Я не идиот!
Можно делать 9 ступеней от алкогольной зависимости, только, чтобы признать себе, что ты не форма, в которую играешь,… не только Эта форма… но ТОТ, кто создает все формы и всеми формами является одновременно! Проживает сам себя, наслаждаясь Игрой!
Пластилин является всеми формами, но ни одной из них одновременно :)

23 февраля 2012, 10:32

Стивен Волински - Что есть перед Я ЕСТЬ (7)



Шри Нисаргадатта Махарадж называл «ПЕРЕД Я ЕСТЬ» изначальной адвайтой. Никто не описывает это более лаконично, чем Нагарджуна с его Восемью Отрицаниями, или персонифицирует лучше, чем Авадхут Нитьянанда. Доктор Стивен Волински проясняет и определяет духовность как Изначальное То. Он также деконструирует духовные и психологические сферы как философские ловушки, отбрасывая воспринимаемое, даже порождения мозга и нервной системы, а потом идёт дальше, деконструируя саму деконструкцию.
22 февраля 2012, 14:17

О, ученик, пойми...

«О, ученик, пойми, эта исконная саморожденная Мудрость пронизывает сансару и нирвану, ты не понимаешь, что твоя изначальная природа существовала всегда, поэтому ты заблуждаешься, считая проявленный мир внешним, а себя — субъектом.

Читать дальше →
21 февраля 2012, 19:58

Мамин животик или 8 мес и одна неделя единства. Глава 8

Мамин животик или 8 мес и одна неделя единства. Глава 8

Мама не хотела меня. Я не должна… Рвусь из стороны в сторону. Я получилась. Второй месяц. Я выбрала такие обстоятельства. Я выбрала и мне они нужны, чтобы играть красиво!
Вхожу в клетки своего тела. Электричество с огромной скоростью двигается между мной мамой, отцом и планетой, проникает во вселенную. Один сигнал возвращается к маме, а второй идет к Источнику Домой. Второй сигнал это я.

Месяц седьмой.
Мама не знает кто я. Маме не очень важно кто я. Она пытается выжить. Боль наполняет почти все сигналы в нервной системе.
Мама хочет думать, что любит меня. Это дает ей силы жить. Если она увидит, что часть ее сознания против меня и хочет избавиться, винит в безысходности, которая образовалась- она не выдержит. Будет выкидыш. Высшие не позволят этому произойти. Маме нравится думать, что она меня любит. Это спасает ей жизнь.

Мама не знает кто я. Она пытается выжить любой ценой. Иногда это я. Я стараюсь поддерживать мамину нервную систему как могу. А я уже могу это делать достаточно хорошо.
Я четко запомнила: какой бы ни была реальность- я хочу видеть все ее стороны. Я уже вижу, как мама обманывается себя и старается не сойти с ума от боли, выжить, забыться, отвлечься. Она не понимает что я такое.

Мама не чувствует, что я ангел. Она думает, что я человек. Она думает что любит человека. Она не знает, что я такое и насколько я чувствительна. Она не умеет обо мне заботится. Я выбрала это специально, чтобы пройти такое отношение к себе и описать? что чувствует сверхчувствительное существо в мире людей, которые не чувствуют нормально даже самих себя. Я знала, через что буду проходить.
И каждый раз думая, что любит меня, мама не чувствует меня и этой мыслью успокаивает себя, что она хорошая мать. В мире боли и ненависти, страха и обид, которые наполняют ее нервную систему- мое присутствие в ее жизни почти единственный живой якорь, благодаря которому она может понимать, что она хороший человек. Пока она думает, что и я тоже такой человек, какой она себя воспринимает.

Пока в маме столько боли, она не сможет почувствовать меня, чтобы понять как меня воспитывать и обращаться со мной.
На это я и расчитывала, когда выбирала родителей.

21 февраля 2012, 19:56

Мамин животик или 8 мес и 1 неделя единства. часть 7

Мамин животик или 8 мес и 1 неделя единства. часть 7

Четвертый месяц
Мамочка спит. Я общаюсь с наставниками. Очень тонкий и мощный узор жизни меня ждет.
Меня обучают напрямую, вплавляя знания и опыт в клетки тела. Ангел обнимает меня. Моя звездая мама поет мне песенку и держит мою биологическую маму за руку и насыщает ее серде отвагой- малиновым огнем с голубоватыми нитями. Голубоватые нити помогут моей биологической маме мягче переносит мои энергии. Я улыбаюсь звездной маме. Великий Лев улыбкой теплой как горячий вязкий мед обнимает все мои клетки и насыщает нервную систему. Как же прекрасно. Я убаюкиваюсь.

Пятый месяц и одна неделя.
Звездные энергии проникают сквозь мамину пелену закрытия от меня, отца и мира. Мне тяжело дышать, а звездные потоки приносят чистый кристальный воздух. Это меня спасает.
(всю жизнь я открывала окно ради свежего воздуха и делаю это сейчас. Не важно как холодно, главное -свежий воздух).

Третий месяц.
Программирую свое тонкое тело. Ставлю разные активации в разном возрасте. Главный пункт в программе тела: быть мощным стержнем Ангельского Дома. Генерировать энергии очень ярко. Стать проявлением Дома в реальности игры.
Усмехаюсь. Просматриваю разные варианты моей жизни. Только в одном случае я умру — в 32 года и то, если все пойдет до такой степени не туда, что я выберу отказаться от своего предназначения, не справившись с очередной дозой электричества. Остальные варианты показывают свободу. Две магистрали показывают просто вознесение. Одна очень яркая линия, которой мне и следует пройти. Ее я и встраиваю прямо в сердце и провожу магистраль через мозг, закрепляя в мозжечке соединяя гипофиз, эпифиз и таламус. Ставлю там ангельский знак. Готово. Выдыхаю и возвращаюсь в тельце в мамином животике, мама просыпается.

Никаких ОНО, мы сами выстраиваем себя и создаем целые жизни. Мы играем. Я смотрю на вечность и мириады пульсирующих вселенным и миллиарды миров… Радуюсь… Возвращаюсь обратно в животик мамы, улыбаясь.
21 февраля 2012, 19:56

Мамин животик или 8 мес и 1 неделя единства. часть 6

Мамин животик или 8 мес и 1 неделя единства. часть 6

Пятый месяц.
Я бьюсь из стороны в сторону. Тяжело. Очень тяжело. Мама что-то проживает от чего так невыносимо, будто внутри моего маленького тельца свернулось угрем нечто коричнево-черное… Месть… Это желание отомстить… Бьюсь об стенки из стороны в сторону… Не хочу это внутри себя!!! Не заставляйте меня это внутри носить- это НЕ МОЕ!!! Паника… паника… паника… Потом чернота заливает кровь… Связь между мной и мамой окрашивается чернотой… тяжело дышать… Как будто кто-то душит рукой за горло. Душит намеренно и осознанно… Паника- Я ХОЧУ ЖИТЬ… Мамочка, прекрати!!! Пжлста, прекрати… задыхаюсь изнутри… Нет сил биться об стенки… Я ХОЧУ ЖИТЬ! Погружаюсь в сон… Слишком тяжело… Ангелы обнимают меня крыльями, обнимают мамочку… Я чувствую угрозу снаружи… Нет сил… Ухожу в сон… Ангелы обнимают. Третий месяц.
Я выключаю у себя в разивающемся энерготеле некоторые связи. Их у меня не будет. Мне они не нужны сейчас. Предвосхищаю каким будет мое рождение и жизнь. Вспоминаю другие воплощения. Радуюсь. Сильный электрический спазм. Энергия проходит по отключенным полям нейронных магистралей и уходит, не пробуждая Днк связи. Так и необходимо. Сначала я буду почти как все. Месяц шестой. Прошу Вселенную установить между плотным и эфирным телом астральное стекло, иначе все, чем пропиталось мое тело за период вынашивания убьет меня, если с высокой скоростью начнет проявляться на физике. Вселенная ставит прослойку. Я выдыхаю и спокойно наблюдаю за развитием своего тела. Сейчас я Дома. Мне дали возможность подышать чистыми высокоскоростными энергиями. Радуюсь. Смотрю на планету, на мир. Радуюсь. Восьмой месяц.
Сложно. Все напряжено. Слишком много электричества. Очень много. Это волны… океан… Я слышу людей через собственную нервную систему. Это хаос мыслей, чувств, вспышками боль, радость, ненависть… Благодаря матери я распознаю много агрессивных состояний и их оттенки. Очень хочу увидеть и соприкоснуться с отцом. Ищу… Но из-за запрета матери чувствовать отца и полной закрытости перед ним, пока я связана с маминым телом — не могу коснуться эмпатически отца. Воспринимаю его через мамин запрет как гибкий мыльный пузырь. Магнитное поле неопределенных качеств. Я смотрю на мир через свою нервную систему и понимаю: О_О!!! Вот это будет приключение!!! И затем началось… вихрь поднял энергии и понес меня… Все, впитанное с маминой кровью, взбунтовалось во мне как рефлексия на роды раньше времени. Хотя они были как раз вовремя. Луна проходила в нужном аспекте и я чувствовала как ее лучи вливаются в мое эфирное тело и насыщают астрал и клетки тела. Это был та-а-а-ак незабываемо волшебно и приятно. Я чувствовала Сатурн и его мощь, Венера и мудрость, понимаю что еще многому нужно будет научиться. Венера мой наставник. Луна и опять я таю от волшебства и неги… Мрак… Черная луна… Чистый страх… Киваю, понимая что этим навыком мне просто необходимо овладеть. Плутон и оргазм в теле, электричество Духа вливается в клетки. Чувствую… скоро рождение… мама нервничает… Потоки усиливаются… улыбаюсь и радуюсь… Венера опять и Плутон соединяются… Я хлопаю в ладоши понимая какие мощные глобальные уроки они мне дают. Благодарю в предвкушении.
Марс… одиноко так… Самость… Непривязанность… Тишина изнутри… Ледяное намерение… Чистое намерение… Момент рождения… Марс… Марс… ярость!!! Жизнь!!! Биение сердца заливает все… Я родилась! Я живу!!! Урааааа!!! Торжество!!!
21 февраля 2012, 19:55

Мамин животик или 8 мес и 1 неделя единства. часть 5

Мамин животик или 8 мес и 1 неделя единства. часть 5

Из-за того, что в животике у мамы я почти не чувствовала папу ( мамина нервная система как вата, из-за страха почти не пропускала энергии отца вааще), тяга к познанию отца стала очень сильная как только я родилась. Однако, его энергии были такими яростными и наполненными болью, ненавистью, завистью и желанием мести… боль… боль… боль — что во мне боролось два чувства: спасти свое тельце и познать отца. Вскоре я поняла, что отец это целый комок боли, а мама это комок страха и обид.
Я увидела, в первые месяцы жизни, что это два существа наполненные ненавистью и что выжить в такой атмосфере очень… невыносимо сложно.
Помню моменты, когда маме было больно и одиноко, и ее состояние заполняло меня полностью… в животике, я хотела уйти обратно Домой, чтобы маме стало легче. Чтобы она стала счастливой. И когда в период кормления у мамы снова была боль, как будто вырывают кусок сердца ледяными острыми с зазубринами пальцами, я тянулась к мамочке и говорила: Мама, подожди… счас я умру и ты будешь счастлива. Тебе станет легче. Тебе не нужно будет мной заниматься. Ты сможешь уйти… ты сможешь освободитсья от всего этого!
Это намерение было настолько искренное, что много лет после я пыталась убить себя, сознательно и подсознательно. А в теле просто включились механизмы, чтобы уничтожить себя и сделать так, чтобы мама перестала испытывать такую боль внутри.
Еще в животике я связала эту боль с собой, потому что когда мама испытывала обиду — ненависть, она закрывалась от меня плотной дверью и я проживал то же одиночество, в котором выбирала находится она. Я тогда еще поняла, что мешаю маме. Потому что помнила как в других жизннях в утробе матери, когда ей было тяжело и одиноко мы соединялись в одно и наша сила росла, и радость и нежность увеличивались, а Вселенная помогала нам и выруливала все ситуации.
Здесь же мама выбирала закрываться от меня и перекрывать эмоциональный поток, лишая меня в серости и одиночестве. Она не понимала, что наполняет кровь… нашу кровь этой жуткой массой… серой… безжизненной… унылой… желанием смерти… желанием все закончить… и это пропитало мое тело еще в утробе.
Я понимала как тяжело мне будет выкарабкаться из этой ситуации, но выбирала ее именно потому что, необходимо было пропитаться Духом социума, чтобы познать его и подняться из этой системы, расправить крылья и показать, что можно сделать другой выбор и жить иначе!!! Мы сами выбираем… никакого ОНО.
21 февраля 2012, 19:53

Мамин животик или 8 мес и 1 неделя единства. часть 4

Мамин животик или 8 мес и 1 неделя единства. часть 4
"… мес 4.
Очень важно отключить Источник. Тело вздрогнет. Несколько магистралей так и не развернутся как следует. Это обеспечит мне возможность пропитываться всеми эмоциями и чувствами матери. Я знаю, что по контракту, который я задумала мне необходимо впитать самые распространенные реакции. Именно потому я выбрала именно такую маму и отца.
Папа образец теневой личности, а мама носитель глубинного страха и отрицания Вселенной. Это главные ядра всех механизмов, на которых базируются социальные механизмы желания власти, денег, удовольствий и т.д.
По одну руку реакции отказа от себя, чтобы люди не трогали тебя, не причиняли боль. Отказ испытывать потребность в Мечте и Свободе. (мама)
По другую сторону желание разрушить, наблюдать за страданиями и мучать себя снова и снова, разрываясь между светом и тьмой в себе. (папа)

Идеальные родители для моего контракта.
Я отключаю Источник. Тело тухнет. Едва едва, но мне и этого хватает. Ужас охватывает клетки. ДНК перекрывают потоки, поскольку с этого момента их высокочастотные магистрали просто пережгут мое только развивающееся тело. В его материи теперь недостаточно света.
Я отважно вздыхаю и радуюсь тому, какую жизнь я задумала для себя. Это будет аттракцион века. Улыбка до ушей и понимание сколько всего мне предстоит решить, понять и восстановить..."