В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
— Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
— Евангелие толкуют…

Учительница воскресной школы Святоносова только что закончила рассказывать о небесах.
— А теперь, дети, поднимите руки те, кто хочет в рай.
Все кроме маленького Хайми подняли руки.
— Хайми, разве ты не хочешь в рай?
— Я не могу, — расплакался Хайми, — мама велела идти мне прямо домой.

Крик — это мысль, которая не помещается в голове…

Жизнь — это шахматная партия, по окончании которой, и короли и пешки ложатся в одну коробку…

— Слушай. Ты такой бестолковый, взялся бы за ум.
— Хочу взяться — да не за что…

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Не расчесывайте мне нервы…

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Шоб я вас так забыл, как я вас помню!

Человек шел через пустыню и вдруг нашел Истину.
И Бог говорит Дьяволу: «Видишь, что же ты теперь будешь делать? Он нашел Истину.»
А Дьявол отвечает: «Ну, я помогу ему систематизировать ее!»

— Василий Иванович, а ты против белых или против красных?
— Петр, я против дураков
— Но ведь это оценочное суждение, а, стало быть, дураков нет?
— Петр, прекрати тут пелевинщину разводить — это умных людей нет, а дурак — он всегда есть, иди вон ленту почитай…
— Какую?
— Пулеметную, Петька, пулеметную…

Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Искренним ищущим посвящается:



СЕНСАЦИЯ: «НА АРЕНЕ ЦИРКА ГОВОРЯЩАЯ КОРОВА»
Публики полный зал, нетерпение, напряжение растет, долго корова не появляется.
Публика нервничает.Наконец четверо ассистентов вытаскивают корову на сцену, которая еле-еле держится на ногах. Такая худая кляча. Дрессировщик делает реверанс, громко орет А-АП и… корова молчит, еще раз А-АП и… корова молчит.
Дрессировщик берет… кувалду… НУ-У-У… корова молчит.Дрессировщик бьет корову по голове. Ноги разъезжаются, корова падает на сцену. Н-У-У-У-У орет дрессировщик.
Корова медленно поднимает голову и произносит: ГОСПОДИ, КОГДА Ж Я СДОХНУ.