«В то мгновение, когда случается блаженство, одновременно рождается и стремление им поделиться.» Ошо.
Глава третья.
Через несколько дней после возвращения домой, сгорая от желания поделиться тем «кладом», который на меня так неожиданно свалился, я решил открыть этот секрет, который веками ищут и не могут найти люди. самому близкому человеку. Но как только я начал говорить о книге, которая совершила во мне «всемирную революцию» и изменила моё мировосприятие, сделав меня радостным и счастливым, не зависимо от места, времени и обстоятельств, я тут же услышал:" Терпеть не могу философию и всю эту муть брахмапутры, кришнапутры. Не говори со мной об этом никогда!"
«Но»,- попытался возразить я.
«Ещё раз эту хрень услышу, вообще с тобой разговаривать перестану.»
Это был удар. Не просто ниже пояса, а просто ниже некуда. Поняв, что эти ворота для меня закрыты наглухо я попытался поговорить на эту тему с отцом. Я попробовал вкратце донести до него суть произошедшего и дал прочесть книгу. Через неделю, когда мы встретились вновь, он вернул книгу и сказал:«Прости, но это не моё. Мне интереснее политика и футбол.» Я понимал, я не осуждал. Встретившись со своим лучшим другом, я рассказал ему всё, что со мной произошло и сказал, что это самое удивительное и прекрасное из того, чего может достичь человек в жизни. В сущности все люди только этого и хотят — любви и счастья. Он выслушал меня и взял книгу. Через некоторое время, при встрече, вернул книгу и честно признался, что общество прекрасных дам ему с лихвой заменяет любую философию. Я понял, что те истинные сокровища души, о которых все твердят, захлёбываясь от вожделения, не больше чем просто пафасные речи, а на поверку никому и даром не нужны. Я уже не мечтал поделиться «сокровищем» с самыми близкими, я готов был открыть секрет счастья хоть кому нибудь в этом мире. Но меня не только никто не слышал, а никто даже и слушать не хотел. И это было ужасно. Я остался совершенно один в своём новом прекрасном мире, словно проснувшийся от сна в сонном царстве, где все твердят:" Спи давай! И не мешай спать другим."
Повседневность жизни и житейские заботы заполняли меня неуёмным роем мыслей, на которые я смотрел как на назойливых мух, летающих и жужжащих в моей голове. Жизнь пыталась утащить меня в своё суетливое, безрадостное тёмное болото, кишащее проблемами и непрерывным беспокойством. Некоторое время я оставался «на плаву» в гордом одиночестве, но все вокруг тянули и тянули меня к себе «на дно.»
" На кой чёрт эта истина, если она никому не нужна!"- в отчаянии подумал я. «Буду жить, как жил раньше, так как живут все!»
Эта мысль захлестнула меня словно волна. Я «сложил руки» и перестал сопротивляться «болоту».
Но, видимо, нельзя родиться обратно.
Продолжение следует.

Для человека, вставшего на путь самосознания, склонность игнорировать мнение наставников и пытаться самостоятельно постигать Истину всегда приводит к уходу от правильного Пути в сторону.

«Если ты делаешь различие между вещами, приходящими от Бога, — ты не человек Пути. Если ты думаешь, что алмаз возвеличивает тебя, а простой камень унижает, — то Бог не с тобой»
Ибн ал-Араби

«Ты не потерял ничего и не ищи ничего»
Фаридуддин Аттар

«Отдались от застывших идей и предвзятых мнений и обратись лицом к тому, что должно стать твоей судьбой»
Шейх Абу Саид ибн Аби-Хайр

«Вы не можете избежать людей Пути. Но если вы хотите избегать лжецов, то избегайте тех, кто называет себя „учителем“, лишая других возможности так называть их»
Анвар из Нишапура

Глава вторая.
Оставив родной петербургский порт, большой, ярко оранжевый теплоход, обогнул Европу, прошел между Европой и Африкой и протиснувшись между Азией и Африкой по Суэцкому каналу и Красному морю, наконец вырвался на просторы Индийского океана. С того момента как я покинул Питер прошло около двух месяцев. Вся имеющаяся на борту видеотека была пересмотрена по нескольку раз и потянулись долгие, монотонные, однообразные вечера. пароход следовал по направлению к бананово-лимонному Сингапуру и до него был ещё почти месяц. Я достал из шкафа большую спортивную сумку и извлёк ез бокового кармана купленную незадолго до рейса книжицу. «Дж. Кришнамурти. Свобода от известного.»- прочёл я на обложке. «Ладно»,- подумал я ,-«всё равно заняться не чем,» и открыл книгу. Чуть не сломав мозг, я усердно прочёл всё «от корки до корки». «Либо он чокнутый, либо я идиот!»- подумал я, поскольку не понял абсолютно ничего из написанного. Прочитав на задней стороне обложки о том, что этого человека считали Миссией и что он возглавлял многотысячную организацию, которую добровольно распустил отказавшись от славы и всего, что к ней прилагается, я подумал, что скорее второе — я идиот. Но слова в книге были написаны на русском языке, а я не привык так легко сдаваться. На следующий день я начал чтение заново. Результат был не на много лучше чем в первый раз, но я уловил главную мысль- ОСОЗНАНИЕ. Дочитав до последней страницы я вновь включил «автореверс». На этот раз, читая слова на страницах, я пытался не упускать из внимания обстановку в которой я нахожусь: ощущения тела, звуки присутствующие в данный момент, предметы заполняющие каюту. Получалось не очень. Мысли всё время завладевали моим вниманием. Очередное прочтение дало определённый эффект, мне понравились некоторые высказывания, которые я запомнил, чтобы «блеснуть» ими перед друзьями или знакомыми. Я подчеркнул эти фразы карандашом. При следующем прочтении я подчеркнул уже другие высказывания, показавшиеся мне важными. В следующий раз я подчеркнул новые предложения уже красным карандашом, потом, новые, «ещё более важные», двумя красными линиями. Подчёркнутого уже было больше чем не подчёркнутого. С каждым разом прочитанное казалось всё яснее и яснее. Перечитывая в очередной раз книгу я отчётливо понял, что подчёркивать нужно всё и перестал это делать. Придя в очередной раз после рабочего дня в каюту я открыл книгу и начал читать её с начала, усердно пытаясь всё-же проникнуть умом в глубинный смысл сказанного. За иллюминатором слышался плеск волн и шум винтов. За переборкой в соседней каюте играла музыка и слышались чьи -то голоса. Мои глаза бегали по чёрным буквам строчек книги и я слышал голос своего ума произносившего расшифровываемые слова текста. Внезапно, в середине книги что-то произошло. Всё, что было в данном мгновении объединилось в одно неделимое целое. Звуки, объекты, мысли, тело- всё стало огромной, бесконечной единой реальностью. Не стараясь ничего изменить я продолжал читать книгу. Но всё что было написано, вдруг стало НАСТОЛЬКО ясным, что меня разобрал неудержимый хохот. Я читал и не мог остановиться. Это было непостижимо. Если говорить абстрактно, то было написано примерно следующее: Трава зелёная, небо голубое, вода мокрая и так далее. Там были написаны настолько очевидные вещи, что было ужасно смешно, что ещё пять минут назад я прилагал неимоверные усилия для того, чтобы понять то, что совершенно просто и не может быть другим. Только слепой мог не видеть и подвергать сомнению всё то о чём говорилось. И я был таким слепым. Я смотрел на всё, что меня окружало и это было ужасно смешно. Вещи стали совсем другими. Они стали красивыми и настоящими.Нахохотавшись вдоволь я уснул с счастливой улыбкой на лице, полагая, что, как бы здорово и необычно это не было, но к утру пройдёт. Всё проходит — и это пройдёт. Но тут я, к счастью, ошибся. Восприятие реальности не растаяло вместе с моим утренним сном. Конечно я уже не хохотал как накануне, скорее новое восприятие вызывало неподдельный интерес. Всё вокруг поражало своей настоящестью. Деревянное стало деревянным, железное — железным, формы стали выразительными, цвета яркими и насыщенными. Реальность стала реальностью, а я словно растворился в ней. Реальность была, всё происходило, ходили и говорили люди, ходило, ело и работало тело, которое я раньше твёрдо считал собой. Причём блаженная улыбка до ушей не сходила с лица, а меня словно не было.Иногда, как клубы табачного дыма, в эту настоящесть, пытались проникнуть мысли паразиты, пытаясь затуманить и уничтожить её. Но какой-то таинственный страж этой, наполненной любовью, красоты, рассеивал их при малейшем появлении. Другие же,«нужные» мысли, пропускались, но они не разрушали собой реальность, они были просто объектами среди других объектов, составляющих эту целостность. Восприятие и работа ума сильно изменились. Было такое ощущение, что раньше я считал, что океан_ это бескрайняя поверхность с волнами, по которой плывут корабли. А теперь я увидел всю глубину и наполненость этого огромного нечто. Ум проникал в самые глубины себя и всего окружающего. Я не мог читать художественную литературу, поскольку видел весь процесс и видел как он создаёт иллюзию, разрушающую реальное восприятие жизни. Я не мог смотреть фильмы, поскольку ясно видел ни сам фильм, а лишь съёмочный процесс и всю ненастоящесть происходящего на экране. Всё иллюзорное, служившее раньше для получения удовольствия, стало тусклым и потеряло свою привлекательность. Было интересно наблюдать, как всё происходит вокруг и внутри меня, хотя скорее, это выражение образно. Все границы исчезли. Появлялись и исчезали мысли, тело действовало, влияло на всё остальное, всё окружающее воздействовало на тело и рождало мысли. Всё просто происходило. Не было отдельного меня, который думал мысли и воспринимал жизнь. Но я был всем, наделённый всеми свойствами и ощущениями объекта. Я был не просто водой, в которой находилась рыба, я был и водой и рыбой, и пространством и объектом в пространстве. Я был и «моим» телом со всеми ощущениями и мыслями, и человеком сидящим со мной в комнате, и его чувствами, и комнатой, и всем, что было в комнате, каждой мошкой, каждой пылинкой. Эта реальность сияла красотой, а из этой красоты рождалась любовь. Так я и жил день за днём продолжая своё плавание. Рассказать о случившемся я никому не мог, просто ходил и улыбался как дурачок.
Однажды, когда до возвращения домой оставалось около двух месяцев, тёмной звёздной ночью, где-то посреди Тихого океана, я поднялся на самую верхнюю палубу теплохода и застыл очарованный глубиной чёрного бархата тропического неба, сверкающего россыпью звёзд и росчерками падающих метеоров. Я настолько погрузился в это великолепие, что через несколько минут, не подумал, а как-то невыразимо осознал, что могу дать ответ на любой вопрос. Вот если меня сейчас о чём нибудь спросят, то я легко отвечу. Было необъяснимое ощущение, словно я компьютер и меня подключили к космическому интернету. Конечно, тогда такого понятия не было, но состояние было. Полное растворение в информационном поле. Здесь были все ответы, вот только вопросов не было:) Трудно сказать, прошла секунда или пол часа. Я снова стоял на палубе под звёздным небом, а за кормой тянулась в бесконечность ночи пенная дорожка. Завтра предстоял новый трудовой день и я отправился спать.
Время пролетело быстро и уже через несколько дней я окажусь дома, рядом с моими любимыми и родными людьми. " Я расскажу любимой обо всём, что со мной произошло, я поделюсь с ней секретом настоящего счастья, который мне открылся. Мы будем жить в любви и радости и передадим наше знание знание своему ребёнку" Так думал я переполняемый радостью от предвкушения встречи.
Как же наивен я был.
Продолжение следует.

"«Однажды я увидел на песчаном берегу девочку, которая собирала и бросала в море рыбу выброшенную штормом. „Зачем ты это делаешь?“- спросил я у неё,-»В этом нет смысла! Ты не сможешь спасти всех." Она повернулась ко мне и сказала:«Для тех кого я спасу смысл есть» Х/ф «Святоша»
«Скажу о более важном. Если оборотень, идя по Пути, найдёт новую дорогу к истине, ему не следует маскировать её в разных путаных символах и ритуалах, как это делают бесхвостые обезьяны. Он должен немедленно поделиться своим открытием с другими оборотнями в наиболее простой и ясной форме.» В.Пелевин «Священная книга оборотня»
Глава первая
Ещё довольно молодой человек, двадцати четырёх лет отроду, я шагал по, ещё недавно ленинградским, а ныне петербургским улицам. Меня всегда привлекало всё не обычное. Помню мне было лет тринадцать и, как наверное любой мальчишка в этом возрасте, я хотел быть сильным и смелым. И хотя уже больше двух лет я посещал секцию бокса, в моём представлении самыми при самыми были каратисты. Они могли кулаком пробить стену, а голыми руками и ногами победить несметное количество врагов. Захваченный в плен этой идеей я часами просиживал тёмными вечерами в густой кроне дерева, всматриваясь в окна спортзала на втором этаже моей родной школы, где проходили занятия подпольной группы карате. Дома я штудировал перефотографированную иностранную книжку, с трудом добытую через знакомых и заучивал непонятные японские названия. Просыпаясь за пару часов перед занятиями в школе я усиленно рвал себя растяжками и шпагатами, бегал босиком по усыпанным щебнем дорожкам и усердно отжимался на кулаках от асфальтированных тротуаров. Ничего не поделаешь — любовь зла:) Примерно года через три, мне в руки попала небольшая книжица — «Хатха йога». Так я стал «двоежёнцем»:) Не оставив своего прежнего увлечения я начал завязывать себя в различные узлы, подолгу простаивать на голове и усердно осваивать самые различные способы дыхания. Незадолго до моего восемнадцатилетия, один из друзей «подкинул» мне пару книжек по психологии: «Искусство быть собой » и «Искусство быть другим» Владимира Леви. В следствии чего я увлёкся занятиями по аутотренингу и ролевому тренингу.
Вот с этим, наработанным годами, багажом, любимая Родина послала меня исполнять мой, перед ней, долг. Как говорил герой одного, всеми любимого, мультфильма:«Уж послала, так послала!» Я не знаю, как далеко оказывались вы, после того, как вас посылали, но полагаю, что гораздо ближе чем я. Короче, после милого посыла любимой родины, оказался я под пальмами далёкого острова Куба. В процессе выполнения своего интернационального долга в столь экзотическом месте, я подумал, что «маловато будет» и что хотелось бы посмотреть и другие, пока не изведанные мной «уголки» нашей небольшой голубой планеты. Так я твёрдо решил стать моряком. После возвращения с «острова свободы» я поступил в ленинградскую мореходную школу и уже через год «влился» в огромную семью моряков загранплавания. За те два года, пока я купался в Карибском море и любовался кубинскими закатами, в стране произошло много перемен. Одним из новшеств стало появление экстрасенсов: Кашпировского, Чумака и многих других. Одним из, довольно известных в это время людей, изучающих и демонстрирующих сверх-возможности человека, был Альберт Игнатенко. Сперва мне в руки попалась одна из его книг. Так для меня открылись совершенно новые горизонты. Я узнал о биополе и чакрах, о меридианах и потоках энергии, а так же о многом, многом другом. Через некоторое время мой одногрупник по мореходке позвал меня на выступление Игнатенко в одном из ленинградских ДК. Конечно я был заворожен и очарован всем увиденным, а покидая зал после представления я случайно узнал, что Альберт Венидиктович набирает группу учеников. Конечно я не мог упустить выпавший мне шанс и уже через пару дней окунулся в необычную и очень интересную атмосферу. Случайных людей, вроде меня, в группе почти не было. Это больше напоминало курсы повышения квалификации, чем обучение новичков. В основном меня окружали люди, которые уже не первый год занимались целительством и другими видами работ с биоэнергией. Люди приехали со всех уголков СССР. Один из ленинградских НИИ приволок и оборудовал целую лабораторию с целью изучения биополя и его воздействий. Через несколько месяцев обучения и интереснейшего общения, я, пройдя все тесты и сдав экзамены, получил красивую красную книжечку с золотой надписью «Диплом». Но прекрасно понимая, что в отличии от многих моих сокурсников я не унаследовал «дар» ни от бабки, ни от дедки, ни от внучки, ни от Жучки, и не желая проводить эксперименты над живыми людьми, дабы подтвердить или укрепить свои способности, я забросил диплом в долгий ящик стола. Следующим моим увлечением стало Тай-дзы ну или тай-чи,( кому как привычнее), которое с присущим мне усердием я осваивал последний год. Именно после очередной тренировки я и возвращался тёплым октябрьским, бабьелетним вечером 1991го года.Лёгкий ветер танцевал над тротуарами вальс с первыми опавшими листьями, а над доживавшей свои последние месяцы страной, под названием Советский Союз, кружил ветер перемен, унося с прилавков магазинов последние продукты и заполняя улицы городов бесчисленными видеосалонами и кооперативными ларьками. Всего через пару недель мне предстояло, оставив любимую жену и двухлетнего сына, отправиться в долгое шестимесячное плавание к неизвестным берегам.
Проходя мимо подземного перехода одной из станций метро, я заметил небольшой импровизированный латок, на котором были разложены книги. «Притормозив» у лотка я взял в в руки небольшую книжицу и принялся изучать оглавление:" Сознание, осознание, медитация, любовь..." «Интересно, надо почитать»,- подумал я и расплатился с продавцом.
В тот момент я даже не догадывался, что держу в руках, золотой ключик, от удивительного, пока ещё совсем не известного мне мира.
Продолжение следует

Дорогие мои друзья. На этом сайте есть две замечательные возможности. Первая- это то, что каждый желающий может написать всё, что он считает нужным и важным. А вторая, что никто не обязан читать то, что он не считает для себя нужным и важным. Я много лет «сидел, никого не трогал, починял примус», но в последнее время стал замечать, что вопросы пробуждения волнуют многих и волнуют серьёзно. А сейчас информации очень много и выглядит она крайне противоречиво. Поскольку и год 2012, да и я уже совсем не мальчик, я решил отложить в сторону свой «примус» и поделиться с вами тем, что мне удалось узнать за долгие годы. Возможно мои знания будут кому-то полезны. Меня всегда немного огорчало, что никто из мастеров ясно не описывает ощущения в состоянии, так называемого «просветления, в чём его отличие от „обычного“ состояния, чем отличается механизм одного от другого и прочие моменты. попробую заполнить этот пробел если мне это удастся. Люди мы разумные и современные, поэтому не хотелось бы забивать вам головы всякой выдуманной белибердой и непонятными словами. Я постараюсь опираться лишь на факты, не просто на те, которые я считаю таковыми, а на те, которые вы легко можете проверить на себе в любой момент. Я не буду говорить о вещах, которые нельзя ни подтвердить ни опровергнуть, а поэтому вы не услышите ни историй о Боге, ни об Абсолюте и ни о чём подобном. С вашего позволения я буду вести свой рассказ с позиции простого человека, живущего среди таких же людей, на планете, принятой по-русски называть Земля. Я не собираюсь ни с кем спорить и что-то доказывать. У меня на это нет ни времени ни желания. Поэтому я временно отменю комментарии и расскажу о себе в доступной художественной форме, чтобы было не очень скучно. Некоторые из читателей могут сказать, что всё это не то, что это примитивный низкий уровень, что сами они, находясь на более высоком уровне понимания видят вещи яснее и правильнее. Возможно это и так. Всегда есть те у кого выше, глубже. толще и длиннее:) Я просто расскажу о том, что и как я вижу, а судить уж вам:)

Мадукар «Единство. Ясность и радость жизни через адвайту»

Меня совершенно не интересно, почему все сущее возникло миллиарды лет назад. Для меня это абсолютно не важно. Начало в Сейчас! Именно сейчас есть покой! А вы интересуетесь чем-то, потому, что не хотите посмотреть на то, кто вы есть на самом деле. Лучшие умы, а вы-один из них, пытались объяснить мир, Вселенную, Бога. С незапамятных времен они использовали для этого вопрос «Почему?». Этот вопрос уводит вас от самих себя. Только вопрос « КТО Я» приводит вас к самих себе

.

Недавно я ездил в Москву и мне пришлось пройти «проверку» очередью в билетные кассы. Я никогда не любил очередей из-за моей нетерпимости к пустой трате времени, моей нетерпеливости сделать все быстрей, но за время моих духовных практик и самоисследования была уверенность, что теперь-то я буду спокоен как удав и терпелив как рыбак ожидающий поклевки. Легкое беспокойство пришло сразу, как я обнаружил, что, стоять придется не меньше времени отведенного мне до отправления поезда. «На все воля Божья» сказал я про себя и невозмутимо стал в хвост желающих покинуть белорусскую столицу. Продолжая терпеливо ждать и созерцать черепашье продвижение к кассе я был уверен, что ЭТО работает) Я никуда не спешит и Я совершенно не волнуется ни о чем… Это так должно быть. Номое смирение почему-то тоже желало поскорее покинуть свою пристанище в этом организме тела-ума. И вот оно с каждой минутой начало превращаться сначала в волнение, затем в беспокойство, переходя постепенно в раздражение и я не заметил. как оно уже граничит с желанием рвануть к окошку и жалобно попросить первых пропустить. " У меня поезд через 10 мин" хотелось воскликнуть сомневающимся и не пропускающим. И вот страх остаться без желанного квиточка и никуда не уехать, обуял меня полностью. Смелости и наглости в процессе познания КтоЯ, у меня не прибавилось, поэтому оставалась надежда, что все кто остался передо мной будут брать билеты быстро и я успею.
Все разрешилось довольно банально просто. Подошел мужчина, громко объявил очереди, что есть правило отоваривать «бездесятиминутных» без очереди, спокойно взял билет, чем подал мне пример поступить точно так же))
Я к чему это тут распинаюсь. К тому, что если я вдруг считаю, что ЭТО уже работает, если смирение во мне и я уже ни о чем не беспокоюсь, то как говорит мой учитель «Если ты считаешь себя просветленным, то съезди к своей мамочке и поживи у нее пару недель» Мир вокруг меня, возникающие ситуации, люди с их мнениями и высказываниями и моя реакция на происходящее-вот лакмусовая бумажка моего духовного продвижения на пути самоисследования и очищения от обломков прошлого и готовности принять все как есть))

В великой Римской империи не было военачальника, равного генералу Максимусу. Непобедимые легионы, которыми командовал этот благородный воин, боготворили его и могли последовать за ним даже в ад. Но случилось так, что отважный Максимус, готовый сразиться с любым противником в честном бою, оказался бессилен против вероломных придворных интриг. Генерала предали и приговорили к смерти. Чудом избежав гибели, Максимус становится гладиатором…
Смотреть в онлайне по ссылке: kinobaza.tv/film/2811/%D0%93%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D1%82%D0%BE%D1%80_2000#online

Песня про ум! :)))