как сказать, что невиновен?
как сказать, что недостоин?
как сказать, что слов не надо?
вообщем так — не думай зАДОМ… )

Интеллектуальное понимание, это, как ходьба по обрыву в слепую. Не знаешь в какой момент сорвёшься в пропасть. Остаётся уповать на Милость Существования к этому «несчастному» телу. Сегодня меня осенило, что мы все ( люди ) не понимаем друг друга, нет ни единого шанса, хоть, что ни будь понять. Это абсолютно невозможно, ни при каких обстоятельствах. Это можно только прочувствовать сердцем. Теперь-то всё ясно видно, насколько сложно Мастеру донести свой указатель.

Недостаточностью привычно называть чувства страданий и неудобства, но если взглянуть поближе, то окажется, что ею пропитан каждый миг, она переходит из момента в момент, она не даёт спокойно посидеть и посмотреть видео или послушать музыку, нет, внутри всё время звучит негласный зов — «РАБОТАТЬ!», «ДЕЛАТЬ!», «НЕ ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ!» ИНАЧЕ!!!!.. А что иначе — даже не уточняется, потому что это Иначе звучит настолько устрашающе, что раздумывать над подробностями абсолютно некогда — надо мчаться, надо бежать, надо работать! Потому что там… ТАМ — там светлое будущее. Потому что тут настолько страшно, что там будет плохо, что плохо становится тут, а там становится хорошо. И эта разность потенциалов бьёт электрической дугой и вот уже крутится колесо, вот уже бежит белка…

Но пробежав тысячи километров, однажды вдруг возникает вопрос, «а почему я столько времени бегу, а ничего, абсолютно ничего не меняется»? Почему я пробежал уже тысячи намеченных пунктов, а жажда не утихает, а недостаточность на месте? Почему всё бестолку, ведь мощно бегу, ведь качественно перепрыгиваю препятствия? И тут похоже открывается возможность трезво оценить положение дел и кто знает, может следующий раз окажется так, что вместо того чтобы безусловно вестись на поводу у этого «иначе» — получится рассмотреть, чем оно было вызвано?

И нет никакой нужды противится этому бегу — ведь тогда это просто будет бег от бега, это просто поворот и бег в другую сторону. Выглядит иначе, но суть всё та же. Именно приятие того факта, что бег прямо сейчас происходит и оставление всяких попыток разобраться с ним или избежать его, позволяют просто посмотреть… Но это невозможно «сделать»…

За мысли — пять!
За изложение мыслей — пять!
За болтовню — садись, два! )

Переживание Я — не означает Я, это лишь мысль о переживании;
чувство Я — не означает Я, это лишь мысль о чувстве;
мысль Я — не означает Я, это лишь мысль о мысли.
Я — не означает Я, это лишь [йа]. :)

Когда возникает мысль «я», НЕКОМУ её зарегистрировать!
Она уже ПОМЫСЛЕННА!
А всё что видится как регистрация, это очередная мыль о помысленном «Я»!))))))

Если меня нет, кому нужно?

Я хочу избавиться от Я. Но ведь эта борьба она сама с собой и направлена на себя. Это одно и тоже я, которое только и выживает потому что начинает это противодействие — поиск себя. Это я хочу просветления, освобождения (от я). Я играю за обоих и обоим уделяю внимание, я просто дурачу себя, когда пытаюсь распознать и найти это Я. Ведь я себя никогда не терял… а весь этот поиск я только отвлекает чтобы не было видно самого Меня, что же такое это Я??? Точнее не это, а сам Я что это? Почему я хочу пробуждения? Попробую разобраться по порядку:
Есть мысли (Я) (непросветленный, страдающий от разделения) (страдаю) (надо избавляться от этого, надо срочно пробудиться, сколько можно) (ведь некоторые смогли и я смогу) и эта связка мыслей повторяется N-нное количество раз на день и так я ищу, целыми днями, часами и даже ночью пытаюсь быть осознанным и искать, потому что уже надо, время пришло, сколько можно страдать… так я стал ищущим и до сих пор им остаюсь. Но кто же Я во всех этих мыслях? больше конечно та что уже достигла освобождения, как-то эта мысль ближе, хотя она абсолютно не отличается от всех остальных.
Прочтенные посты на сайте и комментарии к ним подтверждают только последние мысли (ведь некоторые смогли и я точно смогу) только эта серия мыслей, больше ничего. Но от этого Ищущий всё больше становится реальным и поиск как навязчивая идея не дает жить и просто радоваться жизни…
Так я выдуманный хочу стать Тем выдуманным и достичь То выдуманное. Ну вот снова я спрятался…

Очень лукаво деление на то, что от Меня не зависит- внешнее- и то, что зависит просто по факту- только потому, что Это всегда при Мне, всегда со Мной- значит Моё, Я! Но контролёр тем временем лишь дует в ус и пыжится, кричит- ну Я! Да Я!!! Я!!! Я! Да Я это! — бедный, приходится без остановки кричать!!!
И где же взять контролёра для контролера?: ))))
Нас же не легион!!!
Вот я-пишущий!
Вот я-контролирующий!
И всё- ментальные феномены!!!
Кто-кто пишет это???
Привет тебе, любимая!!!
Желанная!!! ЛЮБИМАЯ и ЗАТАСКАННАЯ, МЫСЛИШКА «Я»!!!

(из новогоднего, из черновиков)
Ехал сегодня вечером в метро и увидел какую-то рекламу новогодней ёлки для детей, имеется ввиду мероприятие «новогодний вечер».

И я подумал, что не помню ни одного мероприятия для детей, которое бы мне понравилось и оставило какие-то хорошие сказочные воспоминания. Всё как-то искусственно было. Всегда на таких мероприятиях было ощущение, что не туда попал :). Там детям постоянно рассказывают что нужно делать и это называется праздником. И даже не могу вспомнить было ли хоть раз ощущение Праздника… Эти размышления закончились на том, что «не люблю я такие праздники». А потом рассмеялся. Мысль «Не люблю праздники» и мысль «о праздниках» (какие именно бывают праздники) — две разные мысли. И связи между ними нет, а значит каждая из них не имеет значения.