Здравствуйте всем! Меня зовут Витя и так случилось, что я хочу к вам. Отчетливо помню, что мои первые вопросы о смысле жизни, смерти и.т.д начались в 14 лет. Как только я начинал думать о смерти, меня охватывал сильный страх, от всех возможных ответов которые я себе давал. Я думал что испарюсь навсегда или попаду в рай, а может буду жить вечно, но от всего этого было страшно. Помогало только то, что когда я смотрел в окно или заглядывал в комнату родителей, я видел людей и думал, что если не мне одному предстоит преодолеть смерть, то вместе веселей. Затем как-то увидел по ТВ программу про Вангу. Меня очень впечатлила её история, и как раз в этой передаче рассказывалось, что когда Вангу спросили, что нас ждет после смерти, она ответила: «Не бойтесь, там хорошо». Не знаю почему но, это меня успокоило надолго(4-5 лет).
Далее в старших классах, мой друг начал активно обсуждать тему о нашем происхождении и смерти. Сначала я не обращал на это внимание, мол если Ванга сказала нормально будет, значит нормально. Но потом, эта моя необоснованная уверенность ушла и я с друзьями погрузился в эзотерику и йогу( на йогу ходил потому что вкусно кормили квашеной капустой и печеньками). Сначала вставляло так, что кайфу не было предела, ангелы и кратковременное блаженство были постоянными спутниками того периода. Я был доволен, и меня это устраивало. Но потом как-то начало отпускать. И оказалось, что не одного меня, друзей перестало вставлять тоже. В итоге, тот друг, что в живет СПБ по счастью наткнулся на Мишу Молдованова. Когда я ознакомился со всем материалом, прослушал все аудиолекции Миши, я решил для себя, что вот оно, то что ты искал и это будет навсегда, а не на один миг. К Мише я так и не попал, но когда пребывал в Чехии, обучился ТМ у мастера, и был очень очень этому рад. По-сравнению со всем, что было до этого ТМ казалась настоящей (практикую её до сих пор).
Сказать прямо, когда я узнал, что после встречи с Нго-Ма, Миша признал, что он заблуждался по поводу своего
Читать дальше →

Сегодня я увидела этот страх. Он был в подсознании как будто, а сейчас вышел наружу. Точнее он и раньше где-то мелькал, но я не хотела на него смотреть. Я подставляла некого автора (клона по сути), которому и доставалось. Клону! Но мне МНЕ. Это ОН боится, это ОН не хочет, чтобы так было! ОН! ОН! ОН! Ну, а Я то неуязвима… Я ДОЛЖНА БЫТЬ НЕУЯЗВИМА! И Я всегда оставалась в стороне (рассуждая об авторе в третьем лице (что, кстати, способствует переведению стрел на клона-автора). Когда я говорила про обусловленности автора, я просто не хотела говорить О СЕБЕ. Автор виноват, это ЕГО обусловленности. Не мои.
Я уворачивалась и не хотела признавать, что речь ОБО МНЕ!
За этим клоном я и пряталась все время. И он доставался тогда, когда возникала неприятная ситуация (в которой МНЕ угрожало облажаться). Я этого не хотела признавать, но сейчас я увидела, что это Я боюсь быть непонятой, что обо мне плохо подумают, что меня не будут любить и т.д. Даже если я говорю, что «мне все равно», это на самом деле не правда! Подсознательно мне не все равно, и никогда не было все равно. Мне не было все равно, на столько, что я даже свою историю, которую я писала для вступления в Формацию, спустя какое-то количество дней удалила. В эту минуту я конечно подставила Автора — «я тут ни при чем, так просто вышло; я не Автор, ничего не попишешь тут», «автору разонравилось как написано, — автор удалил». На самом деле, в основе этого лежал — ТОТАЛЬНЫЙ СТРАХ ОБЛАЖАТЬСЯ!!! Если подумать, то это просто глупость! Ну какая-то история, которая совершенно никому не интересна, которую прочитали и забыли, но меня задела просто ВЕРОЯТНОСТЬ того, что я КОГДА-НИБУДЬ могу облажаться из-за оставленных улик о СЕБЕ, о СВОЙ жизни!!! Вот такое говно.
Я не хочу жить в этом идиотском страхе!!!

п.с. После того, как это все нахлынуло на меня, я сидела и делала практику Приятия, и рыдала, как сейчас.
Еще спрашивала себя «кто боится? — Я, Кто Я» и видела только фон. Но потом спрашивала себя «Кто регистрирует
Читать дальше →

пкиеунтент

Это единственный путь, другого нет, не было и не будет…
Осознать полное бессилие, не только перед возникающим страхом, но и перед его отсутствием!..
Может, его отсутствие еще более неприемлемо для «тебя», может, именно это и делает «тебя» живым, это ведь страх ошибки РЕАЛЬНОГО «автора», страх «облажаться» по-полной?!

Так скажи честно, чего ты боишься больше — того, что он уйдет, или того, что он останется?!
Ну вот, ты задумался, и ты снова боишься, страх очень бодрит и постоянно оживляет «того, кого нет»!!!

Оказывается, я жутко боюсь неопределенности и неизвестности. Уж лучше будет плохо. Заметила, что впадаю в печаль, когда что-то идет «не так» — одна из закрепившихся по жизни реакций. В процессе исследования обнаружила, что печаль не столько реакция на неожиданную неприятную ситуацию, сколько попытка создать себе некий ориентир за счет привычного, хорошо знакомого чувства. И когда пытаюсь этот ориентир отпустить – идет паника и сопротивление неизвестности.

Еще размышляла о прошлом. Зачастую прошлое кажется реальнее будущего, потому что сохраняются старые вещи, игрушки, фото, люди… И сложно поверить, что эти вещи и люди никак не связаны со мной, я же их помню.

Есть три вещи, которых боится большинство людей: доверять, говорить правду и быть собой.

Я попробовала практику, которую дал Дракон на сатсанге в Минске. Неинтересно сейчас описывать все, что я увидела, но в какой-то момент я почувствовала страх. Спросив себя, чего я так боюсь лишиться, за что держусь, я получила такой ответ: «Чтобы я могла любить». Но разве эта способность должна исчезнуть? Может быть, в том виде, в котором она есть сейчас?

Когда мастер толкает с обрыва…
Цепляются даже за его одежду…
Как за самую последнюю надежду…
Но он готов упасть вместе с вами…

И в тот же самый миг — вы понимаете…
Это самая ненадежная опора из всех…
Но, увы, только так вырастают крылья…
Теперь вы умеете летать — вы птица!..

И ваш смех сотрясает небо и землю!..

Потому что для того, кем я себя считаю — воспринимающим, переживающий. контролирующим, имеющим, знающим, духовным — это смерть! Окончательная и безоговорочная! и назад пути нет, когда как говориться голова уже в пасти тигра!
Хочешь бежать со всех ног! Разве об этом я мечтала? когда я думала про просветление? Нет конечно! Это были красивые фантазии о том. как мне будет хорошо, как я буду купаться в любви и блаженстве))) Ну или хотя бы просто найду божественное Я — источники буду купаться в нем)))
Не тут то было. Под угрозой Я? Под сомнением реальность меня? О господи! Это все что я знаю.

Черной мглой покрыто место,
Темный дым в колодце тесном,
Мрак сгущается внутри,
Света нет и не найти.
Мгла стеною опустилась,
Дверью плотной затворилась,
Нет ключей чтоб отпереть,
В вечном мраке умереть!