Относительные знания заложенные в моей голове, является основной преградой для чистого самоисследоания, но выбирать не приходится, это то, что есть и другого не дано. Они ограничивают моё виденье всего того, чем являюсь я сам, по своей сути. Без этого знания, которое всё можно подставить под сомнение, я бы не смог сформулировать то, что предстаёт перед моим мысленным взором. Я вижу как мысль рождает мысль, опираясь всё на то же знание. И строю с ней отношение, я укладываю позитив в новую память, а негатив пытаюсь забыть, закопать его «поглубже». Интересно, что мысль вызывающая переживание не формулируется в некое конкретное знание о ней самой и не откладывается в памяти, а лишь то, что явилось следствием этой мысли, это ощущения, переживание, всё что было непосредственно ярко прожито на физическом плане этим телом. И это уже, в свою очередь, формулируется новым отношением, хорошо, плохо, нейтрально, последнее, как правило быстро забывается. Я не знаю той мысли которая вызвала переживание, она мимолётно оставила свой след в моих ощущениях и искусно прячется за ними. Идя через переживание к ней, я не нахожу её, такое ощущение, что её и не было никогда. Позитивное состояния почти никогда не вызывают вопросов, почему же мне так хорошо, это просто переживается с наслаждением, а если капнуть, то уже на поверхности можно увидеть ряд банальных причин, по которым это всё происходит, это может быть блеф, а большего и не надо, когда и так всё прекрасно ( мотивация на нуле ). В случае негативных эмоций, как правило я бегу от них, чтобы не страдать, я готов забыть всё и ничего не видеть, лишь бы страдание прекратилось. Но так было до не давних пор. Теперь, когда я чувствую душевную боль, я пытаюсь найти ту мысль которая явилась катализатором этой боли. Здесь открывается ряд следствий, причины которых до конца не видимы изначально. Углубляясь дальше, становится очевидным, что есть взаимоотношения мысленных субъектов, имеющих каждый свои твёрдые убеждения о том, как всё должно
Читать дальше →

Механизм психики таков, что если есть страх, то чтобы оправдать себя — он проецирует это на окружение.

Если человек музыкант-композитор — он видит в окружении только музыку, все события — это музыка!
И стремится поделится этим с миром.
Художник — красоту красок, как акварельных, так и естественных, природных.
И стремится поделится этим с миром!
Сектант — скорей всего видит кругом только неверных, и нуждающихся в спасении, ловко жонглируя и прикрываясь авторитетами.
И стремится наплодить себе подобных.
Боязливый человек — видит только страх и смерть кругом, все и всё кругом подозрительно. И стремится поделится этим.
Это автоматизм, который ослепляет от прямого знания себя.
Свободный — всегда хочет заразить свободой. Самой настоящей! Это ЕСТЬ Любовь, которая не выбирает объекты из контекста Вселенной.
Т.к. любой выбор — это всегда само-ограничение. И естественным образом, мир всегда отражает мне СЕБЯ!
Читать дальше →

Здравствуйте все! Рад что нашел этот сайт, очень много интересной информации, читал, смотрел, зарегистрировался… сначала не знал для чего… понял — есть потребность делиться своими заблуждениями, переживаниями, открытиями с другими искателями, чтобы приоткрылось, показалась другая грань, прояснилось! ведь в том числе для этого создан данный сайт? Недавно для меня кое-что прояснилось ))), я, как и многие, в различных соцсетях в графе «о чем вы думаете?» иногда публиковал афоризмы, цитаты известных людей, созвучных моему состоянию души в данный момент, думая: — Вот! Как хорошо сказал! Я тоже согласен с этими мыслями, но так же красиво и точно не сформулирую. Ну-ка… копировать, вставить в окошко, опубликовать.Вот! Замечательно, друзья лайки ставят, некоторые комменты пишут.И чувствуешь себя немного таким… ну, интересным, оригинальным, мудрым (ЭГО чувствует себя хорошо, довольно, но потом опомнившись говорит тебе «Это для блага людей, ты им несешь Истину, напоминаешь о ней, может кого наконец зацепит и сделаешь человеку хорошо!) Но что скрывается в душе человека за этими красивыми и, безусловно, Истинными высказываниями? Неизвестно. Конечно, популярные соцсети не место для раскрытия души. На этом сайте наблюдаю похожую картину, копии стихов, афоризмов, выдержки из книг, которых уже прочитано много, видео просмотрено „Интервью с индийскими и европейским мастерами“, которое добавило каши в голове ))). Думаю что будет интересно читать больше авторских, „от первого“ лица путевых заметок (таковые присутствуют на сайте) или ЛИЧНЫЕ комментарии к информации из других источников. Думаю это сделало бы общение более живым и полезным. Сам буду стараться писать отсебятину, хотя это не легко и может не красиво, но от себя. Всего Вам светлого!

Зачем чего-то ждать, когда всё уже Здесь?
Зачем на что-то надеятся, когда всё уже Свершилось?
Где могут существовать все эти «как могло бы» или «как должно было бы» быть, кроме как в фантазиях, которые есть субпродукт появившихся Сейчас мыслей?
Всё что есть прямо сейчас, оказывается настолько завершённым и полным, что не требует абсолютно никаких манипуляций, да они и невозможны, потому что означали бы возникновение реальных отношений кого-то с чем-то. Но из-за заряженности на поиск, продолжается копание в этих фантазиях, происходит устремление в них, как будто там можно найти нечто полезное, качественно иное. Так возникает ищущий, искомое и поиск.
И это тоже — то, что происходит прямо сейчас :) Выхода нет.

Любое наше слово — это уже самоутверждение, только открыл рот-все! Уже поздно!
И топики мы все тут пишем лишь, чтобы показать сколько мы уже поняли. И ждем, чтобы Мастер проголосовал и похвалил, и сказал, что ты на правильном пути, у тебя все получится!
И это не плохо, и не хорошо — это есть:))
Ведь мы ухватились за этот сайт, как за соломинку к спасению! И все мы уже прекрасно знаем, что спасать некого, но хрен там, Автор живее всех живых…
Так давайте же хоть сегодня будем искренними и не будем прикидываться и делать вид, что мы лучше, умнее и т. д.
Дайте волю своим хоть фантазиям, а то только начинаешь фигню какую думать и начинается: так нельзя, это не правильно, почему так… Да хрен с ним пусть будет как есть, ну любим мы себя, ну утверждаемся. Да сколько можно бояться облажаться!!! Мы и так уже давно все облажались!!!
И никуда нам не деться, жизнь продолжается, и мы не на секунду не переставали быть тем, что мы есть.
И слава Богу, что есть этот сайт и, елки-палки Мастера на любой вкус и не надо тащиться в эту Индию:)))
Только задумайтесь, как нам повезло в этом воплощении получить Встречу, ну может кому повезет еще больше:)))))))
Ведь мы же так стараемся:)))) хотя не можем этого не делать:)))
Я уверена тут каждому уже снятся наши Мастера и Я просветлевший:))) Мне вот регулярно Дракон улыбается, Шайн вечно за что-то ругает, а Йота пока только смотрит:))) и вот опять я не сплю, фигню всякую думаю, наверняка сегодня опять сниться будут:)))
Всем хорошего настроения и с весной:)))

Неизменным спутником, шагающим со мной по жизни является какая-то светлая, щемящая тоска, томительное неудобство, граничащее с предвкушением, эдакое кисло-сладкое замирание души… Это настолько просто и знакомо, что мне до сих пор очень сложно было облечь это в слова, даже про себя. Какой-то набор порывов, как ветерок, но дующий так часто… Как ни странно, оно идёт вообще особняком относительно жажды «понять», «познать», «осознать», «прозреть» итд… Тогда как эта жажда сейчас уже не вызывает былого трепета, то второе течение продолжается изо дня в день, то утихая и сходя на нет, то вновь напоминая о себе.

Это такое какое-то банальное желание житейского счастья. Желание болтать с друзьями, разделяя радости и беды, желание ощущения тепла плеча от сидящего рядом, от любимого человека с которым ты уже настолько рядом, что зачастую отпадает смысл в словах и общаться можно одними глазами и улыбкой. Это что-то такое обычное и такое тёплое. И всё это было, было, было. Но прошло. Но не задержалось. И теперь остались лишь воспоминания, такие какие-то томительные воспоминания, которые вспыхивают по многу раз оставляя внутри этот костерок тепла и любви, который тут же заменяется тоской по нему, тоской по этой обычности и полноте жизни…

И всё это извечно толкает меня бродить по улицам города, заглядывая в каждые встречные глаза, подобно вампиру, надеющемося высосать оттуда внимание, привлечь к себе наконец это потерянные трижды желаемые Счастье и Тепло… Но Судьба вновь и вновь оставляет в стороне, и я читаю в этом указание, что надо исследовать, читаю в этом Милость, которая просит обернуться и найти внутри, то что всю жизнь безуспешно ищещь вовне, то что создало ощущение разбитости, разделения, то что теперь так точит, кап-кап-кап, нежёско, но так доооолгооо, так давно…


Читать дальше →

Очень странно, но я никак не могу отловить местоположение любой возникающей мысли. Раньше мне казалось что они возникают именно где-то в районе головы, но теперь четко видно что они заполняют собой всё пространство без остатка.

Такое ощущение, что у меня в голове существуют только два первичных импульса. Один звучит как «этого не должно быть», а второй — «это может привести к прозрению». Скачут как блохи! :))

Возможно, чтобы быть тем кто ты есть,
тебе не обязательно текст писать,
но пИсать придется..)

Склонность к манипулированию, извлечению некого результата из мыслительного процесса происходит ввиду того, что взгляд на этот процесс обусловлен верой в ложный постулат, вычленением некого феномена, как «не-феномена», который превращается в «центр принятия решений», вокруг него начинает вертеться карусель из мыслей, образов, ощущений. Воскресая вновь и вновь, подобно птице Феникс, этот «не-феномен» начинает казаться постоянным и реально существующим центром. Он начинает иметь отношения чуть ли не с каждой из возникающих мыслей. Само собой тут же обнаруживается такой бардак, что прибирать его можно миллион лет — потому что этот рисунок из мыслей, образов, чувств, ощущений — меняется ежемоментно и попытки ухватиться за что-то как за «конечную реальность», обречены на мгновенный провал и удерживать видимость «контроля» становиться всё сложнее и сложнее, это рождает неимоверное напряжение…

С другой стороны возможен взгляд из Приятия. Этот взгляд — простая констатация факта.
Мысль о том, что завтра я не высплюсь, рассмотренная с позиции «я» может привести к бессоннице, из-за попыток избавиться от неё, из-за попыток избавиться от попыток. В этот миг эта мысль обретает такую реальность, что начинает казаться, что утро уже наступило, что всё настолько плохо, насколько вообще может быть — и вот, то, что доступно в непосредственном опыте, переживаниях — уже исчезло, ушло на второй план, фантазия стала реальностью, и герой, который даже не существует уже со спичками в глазах опаздывает на работу… Лёжа в кровати :)

Читать дальше →