1. Умер один бхагават, поднялся на небеса, нашел дом Бога, а на дверях — записка: «Извините, меня нет».

2. Чтобы проиллюстрировать доктрину непостоянства (анника), сядьте в позу лотоса — как долго вы ее вытерпите?

5. Если бы Линь-Цзы знал Д. Т. Судзуки, он бы убил его или, по меньшей мере, иногда советовал своим ученикам: «Встретил Судзуки — убей Судзуки!»

6. Перед медитацией нужно хорошо поесть.

8. Чтобы не уснуть во время медитации, ложитесь спать сразу.


Читать дальше →

Сидеть в старом храме дни напролет.
Чудесны плоды медитации,
печальны плоды геморроя…

* * *

Соседу отключили газ за неуплату.
Он кутается в одеяло
и жарит лук на утюге.

* * *

Пятая кружка зеленого чая.
Гармония души со вселенной
прервана бегством в туалет.

* * *

Нашел в лесу дохлого суслика
и деревянное пасхальное яичко.
Видать, хреновый из меня грибник.

* * *

Заросли конопли во дворе.
Кто бы мог подумать, что здесь — врата в иные измеренья?


Читать дальше →

За окном было уже темно, но света далеких фонарей было достаточно, чтобы силуэты Засранцева (никто не верил, что это настоящая фамилия, а не дурацкое погонялово) и человека, привязанного к дереву, выделялись на фоне старых гаражей и сараев. Привязанный что-то жалобно мычал, а Засранцев столь же равнодушно отвечал ему, что он больше не намерен терпеть ничего подобного. Прислушиваясь к их разговору, покойник понял, что в общих чертах дело сводилось к следующему. То ли бывший, то ли беглый зек, живущий в этом квартале, дал по морде пьяной слепой женщине, когда она, ничего не подозревая, возвращалась к себе домой, отобрал у нее очки и, может быть, что-то еще. Каким-то образом Засранцев обезвредил нарушителя и теперь читал ему нотации. Бедняга ничего не понимал, ну почему его просто не отпиздят и не отпустят с богом? Засранцев отвечал, что ему к такому говну прикасаться противно и что для этого есть милиция. «Посмотри на себя, — втирал Засранцев, — весь какой-то трипперный, подуй — и полетишь, кому ты нужен? Мне? Слепой женщине, которую ты ударил и ограбил? Тому чуваку, квартиру, которого ты обокрал?» — при этом Засранцев махнул рукой в сторону покойницкого окна и покойник придвинулся поближе к стеклу, чтобы разглядеть человека, который в прошлом году бомбанул его берлогу три раза подряд, то взламывая дверь, то высаживая окно, и вынес оттуда практически все, что там было. Жалкая фигура, привязанная к дереву, не вызывала жажды мести. Вскоре вокруг нее собралась толпа и Засранцев, повысив голос так, чтобы слышно было всем, прочел собравшимся лекцию о том, какой, по его мнению, должна быть справедливость. Покойник ощутил столкновение трех реальностей — вор не понимал этой справедливости, Засранцев не хотел знать ничего другого, а покойник относился с недоверием как к справедливости, так и к ее отсутствию. Покойник был тщательно зазомбирован одной из буддистских сект, поэтому то, что в тот момент творилось у него в голове, было вполне достаточным для того, чтобы его можно было признать социально неадекватным и отправить в желтый дом до лучших времен. Ему стоило огромных усилий притворяться нормальным, но чаще всего было достаточно и пары слов, чтобы он выдал свою сектантскую сущность с головой.

Читать дальше →

Хатха-ежику было не больше шестнадцати лет, когда он впервые пережил свою непосредственную связь с Богом. Он даже паспорт получить не успел. Бог внятно объяснил хатха-ежику, что они с ним представляют собой единое целое и чтобы хатха-ежик больше не морочил себе голову всякой ерундой.
«Ты под ерундой что имеешь в виду?» — на всякий случай спросил хатха-ежик и Бог ответил: «Да все, что угодно!»
Этот случай весьма расстроил хатха-ежика, потому что у него были на этот счет свои планы, выстроенные с такой тщательностью и аккуратностью, что любо-дорого посмотреть. Помимо всего прочего, он планировал практиковать практики и медитировать медитации лет этак до тридцати, чтобы потом неожиданно просветлеть и прожить остаток жизни, стуча палкой по горбам тупых, но преданных учеников. Теперь же он просто-напросто растерялся. Ему всего шестнадцать лет, а уже финиш.
«Что же мне теперь делать-то?!» — озадаченно думал хатха-ежик, почесывая свою лысую кришнаитскую репу. Просветление оказалось настолько бесполезной штуковиной, что было очень сложно придумать, куда его можно приткнуть. Друзьям и родным о случившемся хатха-ежик предпочел не распространяться, чтобы не было проблем. Учиться запредельной мудрости к нему никто не шел, а учить народ по собственной инициативе ему как-то в голову не приходило, потому что он не мог себе представить, кому это может быть нужно. Хатха-ежик видел, что все его бывшие кореша-медитаторы и остальные знакомые бхагаваты занимаются эзотерической петрушкой только потому, что лишь такой вид социальной занятости вносит разнообразие в их субботы и воскресенья, и если людям это интересно, то по какой причине я должен отрывать их от этих делов?

Читать дальше →

Все знают, что «паралич» — это древнее санскритское слово, которое означает «то, что за пределами личности». Однако мало кому известно, что точно также называется и болезнь, при которой тело отрезано от сознания и поэтому не может двигаться. Казалось бы, ну какая здесь может быть связь? А все дело в том, что развитие надличностного самосознания по своему принципу тождественно излечению от паралича. Чтобы убедить вас, я расскажу, как лечился от паралича Петр Семенович Воржев.
Воображения тут особо напрягать не нужно. Достаточно лишь представить себе кровать, а на ней человека, абсолютно неподвижного. Сознание этого человека — это действительно «чистый субъект», ибо в его власти лишь наблюдать происходящее, а ничего и не происходит — все парализовано.
Вы, конечно, могли посочувствовать Петру Семеновичу, как ему несладко приходится, но тут вы ошибаетесь, потому что о Петре Семеновиче я еще не сказал ни слова.
Дело в том, что лежащее на кровати тело, хотя и парализовано, но не полностью — кое-как может двигаться мизинец на левой ноге. Это значит, что нервные ткани в мизинце еще не омертвели и что мизинец, пускай и не обладает сознанием, но какие-то признаки нервной деятельности в нем все-таки заметны. Вот это и есть Петр Семенович Воржев, адепт интегральной йоги и доктор философских наук по совместительству.
Если сказать Петру Семеновичу, что он — не человек, а мизинец на левой ноге, и что его с блеском защищенная диссертация на тему «Почему N20 круче Гегеля?» есть результат не напряженной работы сознания, но лишь затухающей нервной активности, ограниченной пределами какого-то пальца, он не будет над вами смеяться в открытую и скажет, что это любопытная мысль, но, разумеется, не примет ее всерьез. И тем не менее, наш мизинец, Петр Семенович Воржев, обречен на это по одной простой причине — он высовывается из-под одеяла и мерзнет.
Ситуация, надо признать, паршивая — залезть под одеяло Петр Семенович не может, потому что это под силу лишь ноге, а она парализована, следовательно, Петр Семенович каждый день занимается йогой только для того, чтобы возобновить нервную деятельность в своей левой ноге. Уж чего он только не делал, и мантры повторял, и на кончике ногтя сосредотачивался, и даже мясо есть перестал, но, несмотря на все это, каким-то чудесным образом ему удалось-таки добиться своего.
Забравшись наконец под теплое одеяло, Петр Семенович уже было решил, что цель его жизни достигнута и теперь можно расслабиться, но ему помешало осознание того, что теперь он — не совсем Петр Семенович. Если бы ожившую ногу можно было как-нибудь выключить, наш мизинец был бы счастлив. Но теперь мизинца как такового не существовало — он растворился в ноге, а у ноги были свои представления о смысле жизни. За долгое время неподвижного лежания она ужасно затекла, на ней образовались пролежни, и неплохо было бы оживить руки, чтобы с их помощью сделать ноге массаж.
Надо сказать, что на Петра Семеновича, утратившего самосознание мизинца, стали косо поглядывать другие мизинцы — коллеги по работе и даже жена — никто не мог понять, ну какого рожна ему еще нужно?! Ведь залезть под теплое одеяло — заветная, но безнадежная мечта миллионов, а Петру Семеновичу это удалось, однако нет ему покоя, занимается он чем-то странным, говорит странные вещи и, скорее всего, наш доктор философских наук попросту сошел с ума. Вчера он говорил о себе как о ноге, сегодня упоминал про какой-то живот — его личность каждый день меняется, а что будет, когда он перейдет ее границы и станет тем, что так долго ждало власти над оцепеневшим телом? Что он будет делать, когда оставит свою постель?

Как-то раз пара кирзовых сапог прослышала о том, что в дальних краях есть Сказочный Дворец, лопающийся по швам от набитых в него волшебных сокровищ. Левый сапог подверг эту информацию анализу и решил, что добраться до Дворца и овладеть сокровищами будет во всех смыслах полезно, хорошо и здорово, а правый сапог, которого всегда тянуло к красоте и свету, согласился с ним, не думая. Сапоги решили отправиться в путь и во что бы то ни стало разыскать Дворец.
Они шли так долго, что в них протерлись бесчисленные дыры, а каблуки — отвалились.
И вот, пришло то утро, когда они стояли перед возвышающимся над ними дворцом и уныло созерцали грязную лужу, которая преграждала им путь к желанным дверям.
«Мы же совсем дырявые, — рассудил левый сапог, — а лужа глубокая, грязная и от нее воняет бог знает чем!», на что правый сапог ответил:
«Но мы износились и обветшали лишь затем, чтобы достичь этого Дворца, да и потом — разве у нас есть другой выбор?»
Сапоги вздохнули и, набирая в себя зловонную жижу, пошлепали по луже.
Входная дверь была заперта и правый сапог нерешительно постучал в нее. После длительного ожидания они наконец услышали шаги — и дверь со скрипом отворилась.
«Входите, мы давно вас ждали! — услышали они приветливую речь. — Только обувь, пожалуйста, оставьте за дверью...»
Путник стянул с себя грязные свои сапоги и, аккуратно прикрыв за собой дверь, скрылся в глубине Дворца.

Возле двери с надписью «Зал ожидания» стоял человек и отчужденно смотрел на мои брюки.
«Это зал ожидания?» — спросил я вежливо и человек перевел взгляд с моих штанов на меня.
«Это зал ожидания, — подтвердил он, но как-то неуверенно. — А почему вы спрашиваете?»
«Хотелось бы узнать, соответствует ли название сущности, — объяснил я, — а то ведь знаете, как это бывает. Лично на моем пути это уже… честно говоря, не помню я толком, какой уже по счету зал ожидания»
«И какие у вас проблемы?» — осведомился человек.
«Несоответствие названия и сущности» — посетовал я и человек сделал успокаивающий жест.
«Здесь вы обнаружите полное соответствие — это самый настоящий зал ожидания, и я с максимальной точностью могу рассказать вам обо всем, что вас там ожидает»
«И что же меня там ожидает?»
«Вас там ожидает молодая женщина, несколько кресел и журнальный столик»
«Ну, что же, — пробормотал я, — если вы так в этом уверены, впрочем...»
«Заходите, пожалуйста!» — широко улыбнувшись, сказал человек и распахнул передо мной двери зала ожидания.
Войдя вовнутрь, я обнаружил там молодую женщину, несколько кресел и журнальный столик.
«Это зал ожидания?» — спросил я у женщины и она оторвала взгляд от глянцевого журнала, который лежал у нее на коленях, и посмотрела на меня.
«Нет, — сказала она приятным голосом, хотя и весьма равнодушным. — Зал ожидания находится за дверью, в которую вы только что вошли. Впрочем, я бы не советовала вам туда заходить»
Кроме двери, через которую я сюда попал, никаких других дверей здесь больше не было. Я оглянулся и увидел на двери табличку с надписью: «Зал ожидания».

Читать дальше →

Это сказка о Спящем Красавце. Он жил в Тридевятом Царстве и был старшим сыном тамошнего царя. Это было так давно, что уже никто не помнит, почему он уснул — то ли веретеном укололся, то ли сонного зелья выпил, то ли черт его знает, почему. И все время, пока Спящий Красавец спал, ему снилось, что он — не Спящий Красавец, а Бодрствующий Урод. Он родился в поселке городского типа Гнилово, окончил восемь классов Гниловской средней школы, отслужил полтора года в армии, устроился монтажником на завод железобетонных конструкций, женился на младшей сестре своего одноклассника и отправил своего сына в первый класс.
Но такая романтика гниловской жизни почему-то ни хрена не устраивала Бодрствующего Урода и все чаще к нему стала приходить мысль о том, что что-то тут не то. Он сделал честную попытку все изменить — ушел с завода и предложил жене уехать из Гнилово в Большой Город, но жена поняла, с кем связалась, взяла сына и ушла от Урода жить к маме.
А Урод пошел искать Большой Город, где его ожидала счастливая жизнь. Он добирался туда на попутных машинах, чьи хозяева так же, как и Урод, отчаялись прозябать в своих деревнях и решили попасть туда, где их проблемы исчезнут сами собой. Урод не мог долго ехать ни с кем из них, потому что у каждого была своя карта и свои представления о том, где находится Большой Город, один ехал на Восток, другой — на Запад, третий считал, что никуда ехать не надо и что Большой Город уже здесь, надо только научиться его видеть, сам же Урод точно знал, что Земля круглая и если выбрать какое-то одно направление, то в Большой Город попадешь по-любому.

Читать дальше →

Истории про Анаами Бабу, который искал себя и не нашел.

«Всем бхагаватам прошлого и будущего,
а также Анаами Бабе, чьи лотосовые стопы
растоптали мой интеллект». Анаами Дасс.

«Если бы я знал Анаами Бабу,
стал бы я зеркалом русской революции?»
Лев Толстой.

«Анаами Баба» означает «безымянный дедушка». Не смотря на то, что автор никогда не встречался с Анаами Бабой и не имеет никаких доказательств его существования, он свято верит, что этот человек ходил по земле и давал подзатыльники всем сонным бхагаватам. Джаи Махамайя ки джаи! Итак:

1. Анаами Бабу спросили:
— Что такое Дао?
— Это поток, — ответил Баба.
— Для чего он?
— Чтобы быть с ним в гармонии.
— Что для этого нужно делать?
— Ничего.
— Ничего не нужно делать?!
— Нужно ничего не делать.

2. Когда в старости Анаами Баба потерял зрение, он говорил: «У Бодхидхармы была тысяча глаз и лишь один истинный, а у меня — ни одного, и проблема отпадает сама собой!»

3. Анаами Бабу постоянно доставали разные бхагаваты, желавшие, чтобы он дал им посвящение или стал их гуру, поэтому он решил пойти им навстречу и дал объявление в газету: «Анаами Баба проводит набор в тоталитарную секту с резко выраженным деструктивным культом самого себя. Понедельник — зомбирование, среда — подготовка и осуществление массовых терактов, воскресенье — ритуальные самоубийства». Месяц Бабу никто не беспокоил.

4. Анаами Бабу спросили, помогает ли пост в духовной жизни?
— Не помогает, — ответил Баба.
— А во всех книгах написано, что помогает.
— Тогда поститесь, — пожал плечами Баба.

5. Анаами Бабу спросили:
— Бабаджи, почему у вас такие длинные волосы и борода? Только не говорите, что «просто позволяете им расти»!
— Хрен с вами, зовите цирюльника, — вздохнул Баба и обрился наголо.

6. Анаами Бабу спросили, обладает ли собака природой Будды? «Природа Будды, — ответил Баба, — не вещь, которой можно обладать, и даже Будда не обладал ею. В собаке нет природы Будды, а в природе Будды нет собаки. У меня тоже ничего нет, а у вас — есть».

7. Анаами Бабу спросили, почему он не хочет иметь последователей? «Если я буду иметь последователей, — разъяснил Баба, — то рано или поздно они поимеют меня».

8. Анаами Бабе надоели постоянные вопросы, есть Бог или нет, и он сказал: «Быть или не быть — это Его личное дело и меня оно не касается. Откуда могу знать я? Меня нет».

9. Анаами Бабу спросили, что есть истина? «Вы что, оглохли?» — поинтересовался он через минуту, проведенную в молчании.

10. Анаами Бабу спросили, какое имя Бога истинно?
— То, на которое Он отзывается.
— Как зовешь Его ты?
— Если Ему надо, Он сам зовет меня.
— Что Он говорит тебе?
— Нам не о чем разговаривать.

11. Один бхагават пожаловался Анаами Бабе, что не может выбраться из сетей Майи, иллюзии.
— В чем же дело? — поинтересовался Баба.
— Настала эпоха Кали-Юги, теперь Майя практически неразрушима.
— Как же ты преодолеваешь ее?
— Повторяю мантру «Джаи Рам!» — «Почтение Раме!»
— Ты оказываешь почтение Раме и Он не препятствует тебе, видишь, как работает вежливость? Я дам тебе другую мантру, — сказал Баба. — Отныне повторяй: «Джаи Махамайя ки джаи! Джаи Кали-Юга ки джаи!»

12. Анаами Бабу спросили, кто был его учителем? «Легче спросить, кто им не был» — ответил Баба.


Читать дальше →

Ночь. На улице стоят два человека.
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает один другого.
— Да вот, любуюсь Луной.
— Чем любуетесь?
— Луной, — человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
— Какой Луной? — спрашивает он.
— Да вот же она, — удивляется человек, — прямо перед вами, желтая такая.
— Желтая?! О Боже. Надо кому-нибудь рассказать.
Через полчаса вокруг человека собирается толпа.
— Учитель, расскажи нам о Луне, — робко просит делегат от толпы.
— Какого лешего тут рассказывать? — смеется человек — Поднимите головы и все увидите сами.
Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своем блокноте: «Стоит лишь поднять голову — и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба...»
— Ты чего это пишешь? — настороженно спрашивает человек.
— Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
— Какое, в задницу, учение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
«Поднять голову — не сложно, а просто...» — вновь начинает строчить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.
— Что это было, Учитель???
— Луна.
— Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
— Он увидел Луну, — волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод.
Человек, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием.
… Через две тысячи лет кто-то читает лунное евангелие и тяжело вздыхает:
«А толку-то», — думает он. — «В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент».