avatar

Пирамидон

Истина подобна вершине горы, на которой может стоять только один человек, и то — на одной ноге!
И эта нога является исключительно моим личным «Я».
© Дон Пирамидон.
avatar

Кармический вестник. Выпуск 1



Друзья!
В духовных абзацах даосского ООО «Даоздец» появилась новая пугающая строка — вывоз кармы!
Мы отрядили лучшего журналиста нашей постоянной рубрики «Берегитесь сзади» Бончу Пумпмана для прояснения ситуации!
Каким образом, вообще, «карма» затесалась в стройные ряды душ Хунь и По, и кто и куда, а самое главное откуда, её будут вывозить?!
Пресс-секретарь ООО «Даоздец» Какка Пукки, возглавляющая региональный центр организации на острове Мальта, дала Пумпману исчерпывающее интервью!
Пумпман:
— Как Вы объясните появление в пантеоне Дао терминов и явлений из конкурирующей конфессии «кармической направленности»?
Пукки:
-Дело в том, что мы все ранее заблуждались! И совершенно по разному называли вещи своими именами! Как Вы знаете все наши души По — рассеиваются в земной пневме, а Хуни летят дальше — на Луну! Вот эти то «По» и считают «кармой» конкурирующие концессии!
А так как мы более чем терпимы ко всем условностям, мы стали применять к нашим понятиям чужие термины! С одной стороны, мы воспитываем толерантность у наших членов, а с другой, если так можно выразиться, «отжимаем паству» у тех, кто «По» называет «кармой»!
-Почему ранее «Даоздец» не оказывал такой услуги?
-Мы всегда это делали, но на добровольной основе. По нашему летосчислению приходят последние времена, а для зарождения следующего мира нужны зерна, или как там у вас — плевелы, клёши… Должны быть «собраны материалы» для последующего возникновения нового этапа существования. Поэтому мы работаем в усиленном режиме! А всё это требует средств и дополнительных вложений. Времени остается все меньше, и если наша деятельность будет поощряться, то и результат будет всё эффективнее и эффективнее…
Мы пришли к мысли, что за сбор и буксировку кармы в соответствующие пневмы, следует взимать плату!
Во-первых, мы проводим классификацию кармы. Что-то идёт в пневму земли, что-то в пневму неба.
Во-вторых, буксировка, разгрузка и переработка на более мелкие фракции — тоже стоит денег и
Читать дальше →
avatar

Пель Мень и Жру Сруш


Только самый распоследний идиот не знает, что слово «пельмень» произошло от имени великого китайского даоса Пель Меня, который изучаю трансмутацию белковых веществ в природе смешал три биологических ингредиента — говядину, свинину и баранину! И заключил весь этот питательный пневматический набор в оболочку из растительного материала — тесто! Надо сказать, что в тесто было добавлено несколько яиц, что символизировало первенство флоры над фауной, как кормящего и родильного вещества!
Сделав своё творение, китайский философ и дао Пель Мень пригласил к себе не менее великого французского алхимика и мудреца Жру Сруша! Особенностью этого мудреца являлось крайне жёсткое учение о прямой трубе, функция концов которой была строго определена! Жур Сруш имел очень прогматичный взгляд на все вещи вселенной, который можно было бы выразить средневековым слоганом репрессированных талмудистов — «я есть то, что ем!».
Надо сказать, что Пель Мень проповедовал принцип другого вселенского пошиба — «я есть то, что думаю!». Именно поэтому, Пель Мень старался ничего не думать, когда ел, и потому есть мог всё, что угодно, начиная от гусениц и заканчивая помётом канарейки!
Жур Сруш, напротив, во время еды старался думать только о еде, ибо отлично понимал, что стоит ему отвлечься и он станет на рельсы учения Пель Меня!
А между Пель Менем и Жру Срушем шла настоящая эзотерическая война во всех слоях их восприятий!
Каждый из них вёл свой дневник, где три раза в день обличал своего противника самыми страшными эпитетами средневековья. Историки говорят, что, именно от этих двух философов произошло современное ругательство «гондон»! Как некий аналог трубы, функция одного конца которой прочно запечатана!
В тисках научного детерминизма никто из них не был, но магический прагматизм был им не чужд!
На этот раз Пель Мень восстал против Жру Сруша в отношении вопроса магического влияния на предметы и явления реальности, которую интерпретирует разум философа!
Пель Мень утверждал, что наблюдатель
Читать дальше →
avatar

Бред алкоголика, решившего что он мастер. Монолог на диване...



Вы ещё думаете про молоко, кефир и газированную воду? Про какое-то вино, слабоалкогольные напитки и соки?
И при этом считаете, что духовно растёте на поле дао?
Нет… нет, и ещё раз нет!
ВОДКА — вот то, что вам необходимо. Хорошая качественная водка средней ценовой категории. Всё, что дороже — конечно лучше, но цена и качество уходят в такой отрыв, что появляется категория «лох».
От 250 до 400 рублей за бутылку — самое то…
Будьте внимательными! Проверяйте крышечку и этикетки. А ещё лучше — посмотрите на свет сквозь бутылку. Не должно быть никаких мутных местных «побежалостей» ни в бутылке, ни в водке.
И всегда помните — изверги, заинтересованные в вашем здоровье и работоспособности, ограничили доступ к этому замечательному продукту в ночные часы! Потому закупайтесь загодя и помногу. Всегда помните, что покупая водку вы финансируете именно те общественные и производственные институты, которые не дадут вам умереть скучно и депрессивно. По сути, вы финансируете своё счастливое восприятие. Поэтому не ругайтесь на высокие цены.
ВОДКА — национальный продукт, известный даже младенцам, это спокойствие для буйных и энергия для заторможенных.
Гормоны счастья для депрессивных, и лекарство от заражённых нуклидами и бациллами.
Но самое главное — это, по истине, прозрачное и текучее дао! Разница только в том, что не вы погружаетесь в дао, а дао загружаете в себя. И оно, растворяя ваше эго, делает вас однородным со всем миром, если даже окружающим кажется, что вы — сущий дьявол.
Водка полезна всем! Плачущему от вздутия газов младенцу можно помазать макушку — и он через десять минут счастливо обосрётся, облегчится и прекратит подрывать свою нервную систему, спокойно уснув.
Беременная женщина, задыхающаяся от несправедливостей этого мира, выпив немного водки приходит с миром в согласие, и не передают свои неврозы будущему ребёнку.
Здоровый мужчина, выпив эликсир, становится настоящим орлом, способным облететь земной шар, а больной — становится здоровым.
Любой
Читать дальше →
avatar

Неправильная адвайта ритейлеров текстиля.


Я постоянно с тщательным пристрастием слежу за тем, кто как практикует и трактует Адвайту! Это стало смыслом моей жизни, ибо многолетняя мудрость, которая накопилась во мне требует выхода на поверхность. И бурлит, как хорошо приготовленный бульон. Тысячи экспертиз комментариев и постов на разных форумах сделали меня бесподобным экспертом!
Даже когда я смотрю сам на себя в зеркало — склоняю в уважении голову!
Там стоит настоящий и эффективный знаток Адвайты!
И вот происходит такой случай…

Решил заказать шторы на одном… уже не хорошем сайте!
Выбрал, голубенькие такие, приятные, сайт оформлен нормально, менеджеры дежурят на трубке. Ну, решился!
Заказал! Мне перезвонили и сказали, что прямо завтра чрезвычайно спешный старательный курьер, как штык в определенное время под дверью с глазами кота из «Шрека»! Только наличку приготовьте.
Сижу, жду. Сначала поступил заблаговременный звонок — мол уже еду, спешу, вот-вот, сейчас.
В дверь позвонили. Открываю, на пороге чудо-хипстер с бородёнкой, весь какой-то напомаженный и воняет парфюмом!
Говорю — заходите. Вперёд несет огромный белый пакет с рекламой фирмы, улыбается, нагибается чтобы вынуть накладную. И тут из него выпадает какая-то книжка с китайскими каракулями. Это я говорит в дороге читаю.
Что за книжка, интересуюсь? Это, говорит «Адвайтическая Элегия», применимая к современному миру, то есть к нам.
Но курьер то не знает, что я специалист мирового класса по адвайте!
Ну, говорю, колись, что нового почерпнул, как легче с новыми знаниями стало жить?! Курьер застеснялся в начале, но я добавил обаяния и сделал свою харю крайне радушной! И тот понёс… Нес он минуты три, из которых я узнал, что все, как всегда — иллюзия, и что есть Один или Одно по настоящему истинное, и что жить в иллюзии — та ещё наука, которую легче всего освоить будучи курьером!
Ну что ж, ладно. Я не стал гипнотизировать молодого человека, отдал деньги, расписался и отпустил с миром в иллюзорный мир. Даже рублей 100 дал сверху, за
Читать дальше →
avatar

ФЛАЕР



Флаер Отто Курта, пребывающий в его теле электромагнитным паразитом, в последнее время необыкновенно усилил своё свечение. Это произошло благодаря практикам которые объяснили Отто Курту, и показали конкретно, как лучше воздействовать на своего флаера в условиях данного географического положения.
Цивилизация флаеров необыкновенно умна, но у её представителей есть одно слабое место, и название этому явлению на нашем языке — ненасытность.
Как только флаер начинает получать всё больший диапазон «вкусных» высокочастотных колебаний, он перестаёт ощущать чувство меры, ибо программа, заложенная в него, имеет основной «ахаратный» принцип — получение и передача. Способность передачи флаера тонко подстраивается к объёму того, что он «слопал». Часть он оставляет себе, а львиную долю сбрасывает своим хозяевам.
Но способность передачи настраивается чуть медленнее, чем способность аккумулировать в себе большое количество поглощённой пищи. И тут флаера можно поймать! Этот важный момент в архаичных традициях был назван просветлением.
Процесс насыщения флаера носит импульсивный характер, что тут же отражается на настроении донора, т.е. Отто Курта. Целью было расшатать амплитуду колебаний флаера, при этом сохранив саму проводимость тканей Отто Курта и целостность его сознания. Поэтому практики были направленны на укрепление структуры Отто и одновременно на воздействие самого флаера.
Самый интересный момент наступает, когда переполненный флаер начинает сброс своей энергии в общий котёл своей популяции, раздувается от переполнившего его объема «украденного потенциала», но, вдруг, благодаря воздействию на его передающие электромагнитные «антенны» — не может этого сделать.
Тут и начинается «шаманская» болезнь донора. Попросту, в течении трёх дней (ровно столько, сколько и после физической смерти донора) у донора возникает страшная ломка, похожая на совокупность крайнего психического напряжения и невралгии одновременно, с частичной потерей сознания. А через трое суток,
Читать дальше →
avatar

Ба

Вот понятно почему «баба» Ба — душа у египтян.
Две души — потенциальная роженница. Странно, что на русском.
Ну да «женщина» от жень-шень (корень жизни) по китайски.
И опять миграция в русский.
Но вот почему «бабло» (типа деньги) И откуда?
Сижу, медитирую. Вот только не спрашивайте причём тут адвайта.
Баба — две души, а бабло… Полторы?
avatar

Путевое.

У нас тут два пути:
Один — путь ехать в маршрутке,
Другой — запрыгнуть в Я Есть.
Хорошо бы и то и другое
И чтобы ехать вместе и не вылезать
Из…