-Я боюсь любить, -сказала молодая женщина и заплакала.
Подняв на нее глаза, я недоуменно смотрела и чувствовала ее боль. Она сидела на стуле против меня, сжавшись в комок от страха. «Ей больно», пронеслась мысль, мне было неуютно от ее состояния, все внутри отзывалось на ее боль.
-Послушайте меня внимательно, пожайлуста, человек не может одновременно быть в двух состояниях сразу. Он либо любит, либо боится. Что вам страшно?
-Я боюсь любить, -со слезами сказала женщина.
Она меня не слышала. Я растерялась, не зная как помочь, чувствовала только, что она боится какой то потери. Да, это страх потери. Просто не хочет вновь испытывать боль утраты, поэтому так и говорит «боюсь любить». Сидя рядом с ней, я сама звенела от страха-такое знакомое чувство, такая сильная боль, прямо в сердце… дышать трудно, горло перехватывает, начиналась психосоматика…
«Нужно как то вывести ее из этого состояния, объяснять бесполезно». Сделав глубокий вдох и долгий выдох, немного поерзав на стуле, попыталась расслабить тело и вновь настроиться на общение. Я молча смотрела на женщину и чувствовала свое сердце. Новая волна слез накрыла ее, но в них уже не слышалось отчаяния. Внезапно женщина успокоилась.
-Скажите, вы хотите любить или быть любимой, только честно?
-Конечно прежде всего любимой,-ответила женщина.
" Как скучно. Все опять как всегда" подумала я.
…
Вчера днем, за чередой обычных дел, внезапно пришло странное состояние. Какое то время его было трудно осознать и описать. Итак последнее время не понятно что происходит. Депрессией не назовешь, но и радости нет, вроде как на эмоциях не болтает, не штормит, но какие то волны проходят. А тут накрыло. Остановилась, бросив дела, слушаю что там внутри. Приходит понимание- все мой поиск завершен. Не потому что идти не куда, не потому что постов начиталась и вывод какой то себе надумала, а вот так просто-поиск завершен. Просто эта мысль. Что то прошло через меня, едва уловимое, где-то там… на дальних подступах…
Честно, не
Читать дальше →

Дракон: о духовном делании, духовном зрении...

Когда исчезает вера в реальность личности…
Открывается дверь в индивидуальность…
Когда с нее слетает физическая оболочка…
Открывается уникальность Души…
Это неимоверная Красота…

Когда исчезает вера в реальность моего мира…
Открывается мир как он есть здесь и сейчас…
Когда и этот явленный мир, оказывается сном…
Открываются безграничные аспекты Духа…
Это неимоверная Красота…

Когда две КРАСОТЫ встречаются…
Сливаются в экстазе ЕДИНСТВА…
Душа и Дух исчезают…
Рождается ЛЮБОВЬ…
Которая есть БОГ…

Потом обратный путь…
Узнавание Бога во всем…
И наполнение всего ЛЮБОВЬЮ…
Вот что такое — круг завершен…
БОГ-ОТЕЦ ЗРИТ БОГА-СЫНА ГЛАЗАМИ ДУХА…

ВО ИМЯ ОТЦА И СЫНА И СВЯТОГО ДУХА!!!
АМИНЬ!!!

я прощаю! я этакий прощатель. я прощаю других. я прощаю себя. я прощаю саму двойственность. я открываюсь. я освобождаюсь. я претендую на эффекты прощения. я претендую на благодать. я претендую на любовь бога, на него самого. я. я. я.

…

я чувствую раскаянье в попытках притязать. в стремлении заполучить для себя кусочек преимущества. я всё время кручусь вокруг себя, извиваюсь выворачиваюсь как змея. я чувствую невозможность очиститься от греховности. я всё время тужусь что-то заполучить. хоть за прощение хоть за покаяние. я не вижу возможности не притязать. гордыня тонкой нитью проходит то там то здесь. и если бы только тонкой. самобичивание ли это или гнев, радость или любовь. она везде. это пат.

но иной раз виденье этого, раскаяние настолько глубоко, что сердце сжимается, горит и льются слёзы. тогда приходит очищение, простор и лёгкость. проявляется любовь. светлая и чистая. радостная и спокойная. мудрая и обнимающая всё без исключения, в которой есть что-то отеческое. как любовь родителя к капризному но всегда любимому ребёнку. ребёнку который играется в песочнице и бубнит себе что-то о прощении. не зря говорят «бог простит». ох не зря. ни прощение, ни любовь — не являются МОИМИ инструментами для достижения неких своих целей. то, что я могу сделать, — это лишь куличики из песка с надписью «любовь» и «прощение».

но проходит и это. и тогда я снова буду извиваться в желании это вернуть, хватаясь за совочек и
Читать дальше →

Очень давно, больше 10 лет назад, я встретила человека, про которого точно знала, что у нас богатое и доброе прошлое — м. б. это воспоминание о прошлых жизнях, а может просто символ, «воспоминание» о духе. У меня не было вообще никакого опыта и никакой теории. Просто вот это желание быть вместе, дружить, любить друг друга. Я, конечно, интерпретировала это как романтическое чувство, я раньше всегда интерпретировала так эти переживания.
Главным зерном этой ситуации было узнавание и чувство родства. Конечно, мне сразу захотелось донести до этого человека свои переживания. И это выглядело ужасно. Наверное, я показалась ему сумасшедшей.
Он шарахался от меня. Все мои попытки сближения ушли в никуда. Я была для него совершенно чужим и нежеланным человеком. С первого же момента. А он для меня был и остаётся любимым братом, одним из тех, кому я желаю счастья.
Но… это желание омрачалось печалью и привязанностью. Мне было очень важно, чтобы он мне ответил, узнал, вспомнил. Просто сказать «Я люблю тебя», и услышать в ответ «И я тебя люблю»… А не «ты кто такая вообще? Че пристала? Отвали!»
От этого мне было очень очень больно. Просто невыносимо больно.
Я винила себя за то, что выбрала неправильные слова, не смогла убедить.
Я думала, что же я сделала не так? Я не убедительно говорю? Я глупая? Я не красивая? Боже боже… я стану самой красивой, самой умной, самой ясной.
Я стала… красивой, умной, ясной. Но червь сомнения и печали все так же точит меня. Все так же эта ситуация повторяется и повторяется в моей жизни.

«Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный —
Только чтобы сказать, что все будет хорошо, что все не напрасно,
Но ошибся дорогой и не рассчитал траекторий полёта…
И мне снова приходится быть для тебя этим „кто-то“.»

Как символ первого разделения. Отдельности, потери Бога.
Очень больно смотреть в спину уходящему человеку, который считает тебя врагом или психом, который не узнал тебя.
Это очень большая вина.
Читать дальше →

Сознание стремительно вырвалось из тела.Осознание направлялось туда, на что возникал интерес.Все было предельно ясным и простым. Какая-то сила потянула обратно. Приближаясь к телу, все стремительно сворачивалось. И вновь тело и опять боль, боль настолько сильная, что вновь выброс… Сознание стремилось расшириться и охватить вокруг все большее и большее пространство. Это было и есть всегда. Все было ярким и живым… Опять сила стала затягивать в тело… мешала боль, все стало перемешиваться… Сознание и сознание ребенка, все было одно, только с разных позиций…

Женщина очень крепко держала ребенка на руках и это мешало овладеть телом нужным образом. Физический мир казался жестким, холодным и пустым. Женщина не переживала за ребенка, она испытывала не ловкость за сумасшедший крик своего дитя, за то что оставила его с чужими людьми на всю ночь, а он принес много беспокойства. Ребенок, еще какое то время, открывал рот, пытаясь обратить на себя внимание, голоса давно не было, все внутри хрипело и сильно болело. Пронеслась мысль: «Не любят».

« Я люблю тебя!», — сказал мне один мой знакомый. «Странно…это, которое уже объяснение в любви, а меня не трогает». Парень продолжал, что-то говорить…а в голове неслись мысли: «Неужели не понимает, что в действительности он меня не любит, он даже сейчас не видит меня!?! Да что ты знаешь обо мне настоящей?! Выдумал там, что-то себе в уме! Тебе просто нравится то состояние, в котором сейчас находишься и не более того. Мдаа…пока оно есть, ему будет казаться, что он любит меня, но все пройдет, все равно пройдет и что тогда? Но я то, точно его не люблю».
— Нет,- сказала я парню и развернувшись ушла.

Боже, в который раз, с тем же душевным трепетом еду на встречу с Учителем. Он настоящий, не то, что те, ранее. Как долго я искала его. Ну, нынче, точно возьмет к себе. Народ, правда, уже прикалывается надо мной, каждый раз, как собираюсь на встречу, собираюсь как в «последний путь»- безвозвратно. Ну и что, пусть смеются,
Читать дальше →

Закрывшись от Любви Отца…
Стеной из недостойности и вины…
Ты ищешь ее постоянно…
Лишь в собственном сне о Себе…

Но сон твой тревожен…
Он весь о разлуке…
И сладкие грезы о встрече…
Питают правдивость его…

Но Дух не смирился…
И теплые руки его…
Напомнят о Доме Отца…
Расскажут о лжи обвиненья…

Подарят сну — чудо прощения…
Развеют любые сомненья…
Расскажут о Боге всю правду…
Что в Нем не бывать разделенью…

Любовь не ставит условий, поэтому когда мы прощаем что-то, мы должны включить в прощение и противоположность.

Например:

Если мы видим в ком-то неприятное (не принятое), например «не знание», то прощение будет выглядеть так:

Я прощаю ему/ей не знание.
Я прощаю себе не знание.
Я прощаю ему/ей всезнайство.
Я прощаю себе всезнайство.

Приятной практики :)

еще дополнение, если у вас завелись отношения с какой-либо безличной силой, вы можете включить ее в прощение вместо ему/ей.

Прости меня за жесткость
За резкость всех слов и за суждений бетон
За боль, которая сотворена во имя бога
За то, что мысль приняла за камертон
За то, что верила в себя
За то, что лучше быть хотела
Мне так страшна назойливость моя
И страшно думать мне о смерти тела
Прости меня за неуместность бесконечную
За неуверенность, бессилие и спазм
Прости за мой надрыв и драму вечную
За жалость, гордость и хождение по головам
Прости за честность и за искренность прости
За все, чему в уме есть отражение
За то, что отказалась от любви
За ненависть ко своему изображению
За ярость разрушительную
За ужасный стыд
За то, что так хочу не облажаться
Прости меня за вечный мой надрыв
С сопутствующим страхом надорваться
Прости за веру. Просто так.
Во что угодно верить можно
За все идеи, что несла в руках
И за желание помыслить осторожно
За глухость и немую глухоту
Еще за неумение сказать и слова
За невнимательность,
С которую иду, не отличая друга от чужого
Прости меня за слепоту
И за привязанность к отсутствию всего
За неумение остановиться, чуять время
Прости, что иногда без тормозов
Прости за отторжение, что излучаю я все время
Прости за то, что будто я отвергнута была
Прости за чувство преданности Богом
Прости за веру в чучело
Прости меня
За сильное стремление знать дорогу
За ворох мыслей и истерику средь бела дня
Прости меня за то, чего не существует
За то, что есть — прости вдвойне меня
Прости за жертву и за жизнь впустую
Прости за мысли, что я на войне
Прости желание жить в идеальном мире
За веру в лучшее, за жесткий взгляд и инфантильность
За очарованность всем тем, что как бы есть вовне.

Я с благодарностью смотрю и не прошу прощения.
Прощать могу лишь я себя
«Прости» — лишь форма, данная для обращения
К любви, что не винила никогда.
Я слушаю твой голос
Ты не наваждение
Ты истина, не поместившаяся в меня
Не знание, не вера и не привидение
Ты просто здесь, как просто здесь и
Читать дальше →

И не сыскать в целом мире иной любви,
Кроме любви твоей, которая не от мира сего!
Ибо названная любовь — не любовь,
А лишь тень ее, скрывающая свет твой
В бесконечных играх света и тени,
Которые не исходят из сердца твоего,
А из снящегося во сне сознания-
Свернутого калачиком и спрятанного
В миллиардах индивидуальных сознаний!
А в сердце твоем — покой!
И не ведома тебе другая любовь,
Кроме любви отца к сыну своему единственному!
Любви бога к сыну возлюбленному,
Ибо едины они в духе святом!
И да не будет иного взгляда,
Кроме взгляда любящего ТВОЕГО!:)))